Приколы и юмор на Досенг

    28

    августа

    Подборка анекдотов

    Анекдоты

    Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!


    Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.


    Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
    Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!


    В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.


    - Победим шизофрению вместе! - подумали я.


    После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.


    Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!


    Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...


    Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...


    Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
    - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
    - Да.
    - Приступим к испытаниям.
    Проходит 6 часов.
    - Новобранец спит, - докладывают начальнику.
    Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
    Проходит 12 часов.
    - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
    Через 18 часов начальник кричит:
    - Немедленно будить. На мое место гад метит!


    Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!


    Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
    - Як як?
    - Ну, як як? Як як як...


    - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    - Ты уже и там всех достала?



    Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.


    Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
    Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
    Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
    На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
    - Не уверен, не играй.


    В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...



    - Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
    - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.



    Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
    - Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
    На его месте моментально появляется любовник:
    - Уф-ф-ф! бляяя... . Так намяукался, что уже ничего не хочется!


    В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
    - Ты спишь?
    - Угу, сплю.
    Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
    - Ты спишь?
    - Да, сплю.
    Проходит еще полчаса.
    - Ты спишь?
    - Ну сказал же, что сплю!
    - Извини, ладно, спи, утром поговорим.
    - Нет уж, что ты хотела? Говори!
    - Ты кто?


    Девушка, можно Вас проводить?
    - Взглядом, молодой человек, только взглядом.


    Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?


    Купе поезда Москва-Тбилиси.
    Сидит грузин - хмурый, злой...
    Попутчик его спрашивает:
    - Вы чего такой расстроенный?
    - Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
    - А чего не взяли? Что на картине-то?
    - На картине море, горы... Хорошо?
    - Конечно, хорошо! Тема природы...
    - На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
    - Конечно, хорошо! Тема красоты...
    - Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
    - Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
    - Малчик, говорят, небритый.


    - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
    - Неделю-то?


    - Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
    - Вме-е-есто!!!


    - Я на свист никогда не отзываюсь.
    - А если это чайник?


    Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
    Мастер:
    - Щас посмотрим.
    Поднимает маечку и, охренев, кричит:
    - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!


    Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
    - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.


    Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
    - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
    Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
    Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
    Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
    В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
    - А что, святой Петр не бил тебя книгой?
    - Ха! Да он ее поднять не смог!


    Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
    Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
    - В рот возьмешь?
    Мужик:
    - Да ни за что!!!
    Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
    - В жопу дашь?
    Мужик:
    - Никогда!
    Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
    - И в рот возьму, и в жопу дам.
    Недовольный голос:
    - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи%арасы летают...


    Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
    В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
    - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.


    Приходит как-то новый русский к ювелиру:
    - Слышь, мужик, сделай мне крестик!
    Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь...
    - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?


    Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.


    Отец с маленьким сыном моются в бане.
    - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
    - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.


    Турист спрашивает у местного жителя:
    - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
    Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
    - Хотите, я собаку отвяжу?


    - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
    - На дискотеку собрался.
    - Примету знаешь?
    - Какую?
    - Зонт возьмешь - дождя не будет!


    Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
    Заинтригованный пожарник ему говорит:
    - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
    На что мальчик отвечает:
    - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...


    В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...



    - Чем ГАИшник отличается от слона?
    - В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.


    Приходит мужик к психиатру:
    - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
    - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...


    Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 53256  |  Вернуться
    nickolaj Не в сети   статус: любит читать
    Ну не совсем анекдот. Просто быль, анекдотичная правда. В нашем дворе много кошек. Утром, когда я гуляю собаку, то вижу, как одна тетка кормит их, они подбегают к ней с разных концов двора, они ее хорошо знают и она их тоже часто по именам называет. Вот иду я как-то и думаю, может и себе кошку завести в дополнение к собаке. Веселее будет. Надо бы котенка подобрать. Но что-то я не помню, чтоб у нас во дворе котята маленькие бегали. Странно как-то. Спрошу-ка я у "кошатницы", которая кормит кошек дворовых по утрам. На следующий день, утром, спрашиваю: "А что это у нас во дворе котят не видно?" "А я их топлю", - отвечает она.

    27 сентября 2012 17:15

    google Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    bravo неплохо

    4 июня 2013 22:56

    CrezyFrog Не в сети   статус: застенчивый
    Я ключи от гаража не нашел. А жаль. Наверно не там искал..... lol bravo

    23 июля 2013 13:39

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2015 Doseng.org