Приколы и юмор на Досенг

    23

    июля

    Анеки

    Анекдоты

    Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
    - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
    - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

    Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
    - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
    - Нет, а что это такое?
    - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
    - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

    За рулем я засмотрелся на ее божественные груди… это-то, и помогло мне попасть рай.

    В поликлинике у регистратуры стоит мужик:
    - Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться?
    - Ну, если падает всё время - в кабинет № 3, а если с ума сходите - кабинет № 9.

    На экскурсии:
    - А это главная достопримечательность нашего города! …Мужчина! Куда вы смотрите?! Я сейчас говорю не о проститутках, а о здании городской думы!
    - Хм, а разве есть разница?!

    Анеки


    - Вы вегетарианец?
    - Да!!!
    - Значит, любите салаты?
    - Конечно! Особенно мясные! :)

    - Фу! От тебя несет псиной!
    - А что ты хотела, у меня же собачья работа. Приходиться лаяться со всеми. Ладно , хватит о работе. Давай лучше покорми меня.
    - Ты что сегодня будешь, Чаппи или Педигри!
    - Мясо давай, а то покусаю!

    - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
    - Что, здоровье совсем слабое стало?
    - Не, морда дальше не пролазит!

    Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
    - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
    - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

    Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
    поделиться впечатлениями.
    - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
    на кухне потек - за 5 минут починил.
    - А у моего золотые яйца!
    -?????
    - До сих пор не знаю, где в доме кухня...

    После первой брачной ночи.
    Он:
    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая):
    - Да... А я поняла, что и не последний....

    - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

    Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

    Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
    - Конечно. Я понял очень важную вещь.
    - Какую же?
    - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    - Так что ты понял-то?
    - Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

    Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
    -Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
    Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
    (П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
    (Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
    (П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
    (Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
    (П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
    (Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...

    Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
    Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
    Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
    Такси. Квартира. Унитаз.
    Жена. Постель. Подушка. Сон.
    Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
    Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
    Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
    Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
    Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
    Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
    Морг. Санитары. Все. Песец...

    Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

    Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
    дочери и решают, кому же мыть посуду?
    Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
    Сидят - молчат...
    В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
    Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
    Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
    с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
    сажает на место - все сидят и молчат...
    Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
    с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
    сажает на место - все сидят и молчат...
    Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
    то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
    сидят и молчат...
    Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
    ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
    Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
    - Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
    Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.

    Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
    Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
    Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
    Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
    Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
    Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
    Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
    не подняв.
    Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
    "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

    Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
    - Папиросы курите?
    - Да, а что?
    - Не наркоман?
    - Нет, а с чего вы взяли?
    - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
    человеке сказать.
    Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
    можно дальше.
    - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
    - Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
    - Ну и что?
    - Такие привычки о человеке могут многое сказать …

    Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
    – За@бись!!!
    Мужик идет дальше. Опять:
    – За@бись!!!
    Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
    – За@бись!!!
    Мужик ему:
    – Дед, отпусти бабку, ей же больно...
    Дед:
    – Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!

    Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна начала пускать газы!
    Вторая:
    – Ты чего делаеш! Мы же обедаем!

    Марья Ивановна ученикам:
    - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
    Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
    - А почему ты будешь уставшим?
    - Ну вот после интима могу быть уставшим.
    - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.

    Из чата:
    bLONDINO4Ka: Ребят,никак не могу понять, ответьте пожалуйста, почему мальчики говорят, что у них 21 палец, ведь у человека только 20, не пойму???
    xxx:o_O так этож......все понятно, 21-й это х**
    zzz:ЫыЫЫЫыыЫы, ага, а те у кого все же 20, у того 3 ноги!
    bLONDINO4Ka:Как это 3 ноги???

    Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
    - Скажите, какой мотив вашего развода?
    - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
    - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
    - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
    - ????? Тьфу ты! Ну, основание какое...?
    - Где-то 5 метров на 6!
    - Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно?
    - Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
    - Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
    - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 34900  |  Вернуться
    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    20 июля 2009 13:03

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org