Приколы и юмор на Досенг

    29

    июля

    Анекдоты

    Анекдоты

    Парадокс: после выборов 2004г. купил новый телефон;
    бабки, заработанные на кампании 2006г. пошли на новый телефон;
    уже обдумываю - а не поменять ли мобилу после выборов 30-го сентября.
    Вопрос: если я вообще откажусь от мобильной связи - политика в Украине стабилизируется?

    - Я невинность потеряла...
    - Как?!
    - Ну прое$ала...

    Школа. Урок албанского языка.
    - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
    - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, $цуко!

    ххх- тебе до работы сколько ехать?
    ууу- час примерно.
    ххх - а с работы домой?
    ууу - две банки

    х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
    у: это в Москве так?
    z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

    Анекдоты


    darky324: u really from russia?
    Mr. iD486: yes
    Mr. iD486: why do u ask?
    darky324: coz it really far away
    Mr. iD486: not so far
    Mr. iD486: only 8 minutes for ballistic rocket

    Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

    - Доктор, доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    - Спросите у него, сдала ли я на права?

    Разговаривают бедный и богатый:
    - Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
    - Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
    - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
    - Ну, на такую и у меня не хватит...

    Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
    - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
    - Понял.
    - Есть вопросы?
    - Hет.
    Пошел Волк понурый.
    Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
    - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
    Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
    -Поняла.
    - Вопросы есть?
    - Hет.
    Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
    - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
    Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
    - Понял.
    - Вопросы есть ?
    - Есть.
    - Задавай!
    - А можно не приходить ?
    - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

    - А почему у вас нет котов во дворе?
    - А что?
    - Да так...
    - Не желаете чебурека, соседушка?

    Лето. Жара. Сушёные воблы:
    - Сейчас бы в пиве искупнуться!

    Прихожанин спрашивает у батюшки:
    - А я правильно живу?
    - Правильно, сын мой, но зря.

    - Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
    - Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?

    Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
    - Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
    с тебя деньги!
    - Ребята, а кто вы такие?
    - Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    - Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

    Два мужика выкатываются из кабака.
    - Едем по бабам!
    - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
    - ОК! Понял... Едем к тебе...

    - Опять спорить будешь?
    - Да!
    - Веские аргументы есть?
    - Вот, кирпич...

    Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!


    Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
    - Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?


    - А у меня завтра выходной!..
    - Вот !..
    - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...


    В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

    Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
    - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
    шо я русский!
    - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
    - Курочку
    - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
    Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
    к папе:
    - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
    шо я русский!
    - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
    - На машине папа!
    - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
    Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
    - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
    я русский!
    - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
    - стольник дедушка!
    - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
    Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
    курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
    спрашивает Мойшу:
    - Ну шо сынок, как тебе быть русским?
    - Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 16248  |  Вернуться
    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    16 июля 2009 11:17

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    gigi

    14 марта 2010 17:47

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org