Приколы и юмор на Досенг

    14

    июля
    +11

    Анекдоты - лучшее от "анекдотовнет"

    Анекдоты

    Анекдоты - лучшее от "анекдотовнет"

    Комментариев: 0 Просмотров: 5203

    09

    июля
    +6

    Анекдоты - лучшее от "анекдотовнет"

    Анекдоты

    Анекдоты - лучшее от "анекдотовнет"

    Комментариев: 0 Просмотров: 2547

    06

    июля
    +2

    Анекдоты - лучшее от "анекдотовнет"

    Анекдоты

    Анекдоты - лучшее от "анекдотовнет"

    Комментариев: 0 Просмотров: 2571

    30

    июня
    +3

    Анекдоты - лучшее от "анекдотовнет"

    Анекдоты

    Анекдоты - лучшее от "анекдотовнет"

    Комментариев: 0 Просмотров: 2438

    16

    марта
    +6

    Анекдоты - лучшее от "анекдотовнет"

    Анекдоты

    Анекдоты - лучшее от "анекдотовнет"

    Комментариев: 0 Просмотров: 3791

    08

    марта
    +1

    Немного еврейского юмора

    Анекдоты

    — Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
    — Шо, такая умная?
    — Не, такая толстая.

    Немного еврейского юмора

    Комментариев: 0 Просмотров: 2857

    04

    марта
    +5

    Анекдоты - лучшее от "анекдотовнет"

    Анекдоты

    Анекдоты - лучшее от "анекдотовнет"

    Комментариев: 0 Просмотров: 3267

    13

    апреля
    +11

    12 смешных анекдотов для хорошего дня

    Анекдоты

    Самыми забавными анекдотами являются те, что напоминают нас самих или наших друзей. Потому как ничто в мире нас так не смешит, как возможность увидеть обыденные ситуации или поступки с другого ракурса, ведь здоровая самоирония является показателем зрелой и здоровой личности. И мы подобрали для вас анекдоты про нашу с вами жизнь, смешные фразы и высказывания, которые обязательно поднимут Вам настроение!

    12 смешных анекдотов для хорошего дня

    Комментариев: 0 Просмотров: 20066

    28

    августа
    +23

    Подборка анекдотов

    Анекдоты

    Подборка анекдотов

    Комментариев: 3 Просмотров: 63567

    02

    июля
    +7

    Анекдоты

    Анекдоты

    Муж с женой ругаются, скандал, крики, слезы. Терпение у обоих на приделе. Вдруг жена говорит:
    - Все моё терпение кончилось, ты мне надоел, и я от тебя ухожу!!!
    Собирает свои вещи и выходит из квартиры, спускаясь по лестнице, слышится выстрел. Жена вздрагивает и в её голове проясняется мысль: «Вот дура, ведь он же меня любил, а это я затеяла скандал и ушла из дома. А он застрелился, как же я теперь без него?». Она бросает вещи и бежит обратно в квартиру. Заходит, и видит картину: «Кухня, за столом сидит муж, вокруг все забрызгано … «ШАМПАНСКИМ!!!»…

    * * *
    Вчера на Российской таможне, был задержан гражданин Сидоров В.А.. С указанных в декларации 500 долларов США, таможенники наскребли 20 грамм кокаина…

    * * *
    Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице (сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
    - Как же это тебя угораздило то Степан?
    - Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!»
    - И что не поймал?
    - Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…

    Комментариев: 10 Просмотров: 46379

    02

    июля
    +7

    Анекдоты

    Анекдоты

    - И перестаньте брать взятки!!! Вы что нас под монастырь подвести хотите?
    - Опомнитесь, какие к черту взятки? Даже в мыслях не было! Так по мелочи небольшой презент: вино и тортики …
    - Ну конечно, три фуры «Domain de Triennes Merlot 1879г.» и 17 % акций «Бабаевского», это называется по мелочи?

    * * *
    Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:
    - Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?
    - Давай! Только приглашения с тебя - соглашается вторая.
    В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:
    - С нами в баню поёдут 60 мужиков!
    - Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????
    - Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет…
    - Так, а 30 то нам зачем?
    - Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть …
    - Ага, а с 15-ю, что делать будем???
    - А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них «импотенты»!
    - Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!
    - Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые …
    - Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???
    - Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…

    * * *
    Криминальная хроника животного мира, в студии Барсук:
    Вчера с Южного побережья Тихого океана в наш лес приехали группа черепах, и со своими вопросами: «Скажи сколько нам лет осталось жить!» начали терроризировать кукушек …

    Комментариев: 9 Просмотров: 187178

    02

    июля
    +40

    Афоризмы и очень короткие анекдоты

    Анекдоты

    Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.

    Голова – это орган защиты задницы.

    Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

    Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!

    У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный...

    Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...

    Комментариев: 12 Просмотров: 72996

    29

    июня
    +9

    Анекдоты

    Анекдоты

    Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
    - Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
    - Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.

    Лектор закончил свой доклад.
    - У кого будут вопросы?
    Голос из глубины зала:
    - У Вас там стакан на трибуне не освободился?

    - Доченька, ты все пельмени скушала???
    - Да, папочка.
    - Молодец - вся в маму!!!

    Комментариев: 6 Просмотров: 39375

    29

    июня
    +9

    Прикольные анекдотики

    Анекдоты

    - Какое пиво самое лучшее?
    - То, которое случайно осталось на утро.

    Издал лев, царь зверей, закон значит:
    - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу!
    День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
    - Сколько кило?
    - Пять.
    Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
    - Ах, ты, косой обманщик!
    Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
    - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
    - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

    Комментариев: 7 Просмотров: 43822

    12

    мая
    +5

    Анекдоты и веселости

    Анекдоты

    История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рублин на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рублин на бутылку!" Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))

    ***

    Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
    "- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

    ***

    Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами, скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в магазин.

    ***

    Их нравы. Компания Google уволила всех газонокосильщиков. Сотрудникам мешал шум газонокосилок. И…… взяла в замен, в аренду 200 козлов! Они щипают траву и удобряют почву, тихо главное. Все довольны.
    Думаю, какую скотину выпустить у нас в городе, чтобы мусор пропал. Камнеешек, что-ли?

    ***

    Седня первый раз почувствовал себя гламурным...сижу в туалете, читаю "Лизу" за прошлый год, курю сигареты Kiss подруги, ибо свои кончились, сижу в ее махровых розовых тапках, тянусь за бумагой...она ***дь розовая!!! И в плейере тихо и уже как то зловеще начинает петь Мадонна...

    ***

    Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке - кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый мальчик лет 9-ти. Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:
    - Извините, я думала, что веду своего внука!

    ***

    В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
    - Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
    Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
    - Я планирую.

    ***

    реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей
    занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны
    не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.

    ***

    Досмотрела матч, попрыгала на кровати, размахивая лифчиком за неимением флага, шепотом покричала "Россия-чемпион" и собралась спать - завтра на работу. Дом стоит в самом центре города, окнами - на отдел милиции. Слышу - на улице кто-то плевать хотел на ночное спокойствие граждан, вопят хором, то что я шептала. Лежу, улыбаюсь: ну, это святое. Между тем крики "Россия-чемпион" не только не утихают, а дополняются салютом(!), отборным матом, стуком бутылок. Вакханалия продолжается около получаса. Наконец, не выдерживаю - это кто же так разошелся напротив ментуры? Загребут ведь. Выглядываю в окно. Прямо перед отделом, посреди дороги, обнявшись за плечи, пляшут по кругу и орут семеро ментов. По форме. С бутылками пива в руках. Эта страна непобедима...

    ***

    По запросу "Как жениться на себе «Вконтакте»" найдено 32 900 страниц. Похоже, проблема очень актуальна...

    ***

    В одной компании был МФУ Xerox, и была у данного устройства полезная особенность - умение отсылать отсканированные документы на емейл. Для этого ему, как ни странно нужна учетная запись на почтовом сервере, ибо отсылает он по SMTP. Меняли почтовый сервер, часть учетных записей мигрировали, а часть решили просто пересоздать. В процессе создания новой учетки для МФУ полезли на старый сервер, уточнить login, и обратили внимание на папку с входящими письмами. С сервера адский агрегат почту не забирал, так что скопилось ее порядка пятидесяти мегабайт. Оказалось, что народ ведет активную переписку с МФУ, пишет ему "Спасибо!" и "Благодарю за документы!". Особенно запомнилось сообщение одной сотрудницы: "Спасибо, скан договора получила, жду от Вас приложение 2"

    ***

    Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего. Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор. У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь. Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны! Со спиной обошлось.

    Комментариев: 15 Просмотров: 27527
Copyright © 2006-2018 Doseng.org