Приколы и юмор на Досенг

    21

    июля
    0

    Анекдоты в понедельник

    Анекдоты

    Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
    поделиться впечатлениями.
    - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
    на кухне потек - за 5 минут починил.
    - А у моего золотые яйца!
    -?????
    - До сих пор не знаю, где в доме кухня...

    ***

    После первой брачной ночи.
    Он:
    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая):
    - Да... А я поняла, что и не последний....

    ***

    - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

    ***

    Маленький тест на воспитанность:
    вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
    Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
    Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

    ***

    Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

    Комментариев: 2 Просмотров: 18651

    15

    июля
    +40

    Анекдоты в картинках

    Анекдоты

    Анекдоты в картинках

    Комментариев: 4 Просмотров: 205888

    07

    июля
    +1

    Анекдоты в понедельник

    Анекдоты

    Разговаривают парень с девушкой:
    - Хочешь, покажу тебе фокус?
    - Сам будешь воспитывать!

    ***

    - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
    - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

    ***

    Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
    - Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
    - Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
    На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
    - Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
    Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
    Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
    Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
    - Плати, раз обещал.
    А охотник ему:
    - Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
    Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

    Анекдоты в понедельник

    Комментариев: 1 Просмотров: 21342

    01

    июля
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

    Женщины далеки от науки.
    Сидел на работе, глаза устали от целого дня созерцания монитора. Взглянул на часы: «17:18», прикрыл глаза…. Очнулся, на часах: «19:20». Решил проверить, будет ли на часах 21:22, если ещё раз задремлю… Очнулся, показания прибора: «22:23». Странно, отчего такой перескок, а может прогрессия?! По следующему показанию можно составить закономерность…. «24:01» эксперимент прерван телефонным звонком. Это жена с вопросом: «Какого… Я ещё на работе?»
    Выслушав мои объяснения, обозвала меня обидным словом и бросила трубку….

    Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
    - Dance!
    Все танцуют.
    - Cry!
    Все плачут.
    - Laugh!
    Все смеются.
    Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
    - Shit!
    ... и зал пришлось отмывать две недели.

    Viper
    на работе седня раздавали халявные г@ндоны ) слегка просроченные )
    Viper
    я взял пару коробок 15 по 12 штук )
    Viper
    хочу жену подъ@*ать
    скажу, что з/пл г@ндонами выдали ))

    Анекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 14970

    27

    июня
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
    сказал:
    - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
    босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
    - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
    Он вылез из ямы и подошел к боссу.
    - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
    солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
    - Потому что интеллект, - ответил босс.
    - Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
    - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
    руке со всей силы.
    Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
    удар пришелся по дереву.
    - Вот это "интеллект", - сказал босс.
    - Понятно, - ответил Боб.
    Он вернулся к Майклу.
    - Что сказал босс? - спросил тот.
    - Босс сказал: "Потому что интеллект".
    - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
    - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
    и ударь меня по руке со всей силы.

    Скандалы недели:
    * Ургант траванулся актимелем!
    * На кинофестивале никто не узнал Анджолину Джоли, опознали ее только Хабенский и то только по губам.
    * Неизвестный москвич ворвался на Курский вокзал с криками «Понаехали тут!!!», сел в поезд и уехал.

    Анекдоты

    Комментариев: 4 Просмотров: 16940

    25

    июня
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Что такое Москиты?
    Варианты ответа:
    1. Московские киты.
    2. Тесная взаимосвязь мозга и собственно человека.
    3. Насекомые.

    - Когда я смотрю на твоего отца, доченька, я вспоминаю красавца мужчину, которого я встретила 20 лет назад...Как же его звали? Саша? Женя?..

    У врача:
    - Половую жизнь ведете?
    - Да.
    - Регулярно?
    - Регулярно только в интернете.

    Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок
    "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

    ОБЬЯВЛЕНИЕ:
    Ищу жениха-миллионера...
    Просто они мне как люди нравятся
    Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЁ РАВНО НАШИ.
    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
    - Ах#енно б#я!, - сказал четвертый сын.

    - Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

    Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?

    Анекдоты

    Комментариев: 4 Просмотров: 11998

    24

    июня
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке!

    -Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

    Первая брачная ночь медсестры:
    -Так, штанишки спускаем!!!!!

    -Петровна,на твоего благоверного бешенный бык напал!
    -Не ори так, я за своего не беспокоюсь-ОТБОДАЕТСЯ!

    Есть люди в российских селеньях,
    Их мужиками зовут,
    Слона на бегу остановят,
    И в хобот его отъе*ут...

    Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения
    был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно
    открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут
    такой разговор:
    1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить....
    2-я: - Кто как е"ёт тот такие подарки и получает!!...
    занавес :))
    P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на
    подарочки... :))

    У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
    - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

    Анекдоты

    Комментариев: 1 Просмотров: 13197

    18

    июня
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
    "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
    напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
    "Офигенный лещ".

    Дело было в бухгалтерии одного крупного предприятия:
    - Ну куда же запропастились эти IТ'шники?! Мне срочно нужна их помощь, а они всё не идут!
    - А ты разве вызывала их?
    - А как же! Я уже битый час жму F1!!!

    Плывет по океану наша подлодка. Командир:
    -Штурман, где мы сейчас находимся?
    -А хрен его знает, вчера ж весь спирт из приборов выдули!
    -Так, понятно. Поднять перископ!
    Перископ подняли.
    -Командир, прямо по курсу нигерийский танкер!
    -Торпедные аппараты, товсь! Пли!
    -Есть попадание, товарищ командир!
    -Радист, координаты SOS! - поворачивается к штурману - И чтоб мне это в последний раз!

    - Приезжай завтра ко мне после пяти.
    - Зачем?
    - Меня тут бить собрались. Я подруге своей девушки на "Однокашниках" поставил "4" за фото. Она второй день в слезах. Теперь ее дружок хочет меня замочить.

    Анекдоты

    Комментариев: 3 Просмотров: 15221

    17

    июня
    +1

    Анекдоты

    Анекдоты

    Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
    Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
    - Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
    - Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

    Комментариев: 1 Просмотров: 24393

    16

    июня
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Анекдоты


    Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

    После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...

    - Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!

    Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....

    В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...

    Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.

    Комментариев: 3 Просмотров: 16294

    16

    июня
    +1

    Анекдоты дНя))

    Анекдоты

    Анекдоты дНя))
    -Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
    -Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
    -Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!

    Ответ на спам:
    "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

    вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!"

    Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ""Третье"", ""Второе - чемпионское"" и ""мля, опять русские""

    Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.


    - Ты чего весь в синяках?
    - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
    - Да выкинь его нах%й!
    - На, сам выкинь!

    Комментариев: 1 Просмотров: 12023

    24

    апреля
    +1

    АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ

    Анекдоты

    Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
    - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    - С чего вы взяли?
    - А у вас на ногах тапочки хирурга

    Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
    - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
    - В лифчик.
    - А почему?
    - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
    - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

    Бухгалтерша:
    - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

    АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ

    Комментариев: 5 Просмотров: 33657

    18

    апреля
    +1

    Вовочка отжигает в анекдотах

    Анекдоты

    В школе:
    - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
    Коля:
    - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги,
    но у нас чуть было.



    *****

    Комментариев: 11 Просмотров: 22808

    14

    апреля
    +1

    АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК

    Анекдоты

    Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:
    - Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
    оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:
    - Сколько такой "Мерседес" стоит?
    - 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
    - На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

    - У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
    - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

    - Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

    АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК

    Комментариев: 4 Просмотров: 24831

    11

    апреля
    +2

    АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ

    Анекдоты

    Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
    - Ева, дай попробовать.
    Ева ест.
    - Ева, ну дай попробовать.
    Появляется змей:
    - Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
    Ева доедает и облизывает пальцы.
    Змей:
    - Блин, вся Библия насмарку!

    АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ

    Комментариев: 10 Просмотров: 28589
Copyright © 2006-2018 Doseng.org