Приколы и юмор на Досенг

    26

    декабря
    +3

    Анекдоты и веселости

    Анекдоты

    Анекдоты и веселости


    Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

    xxx: Здорово! Ты чего в такую рань не спишь?
    yyy: Попугая завели... Скотина мелкая. Думаю, он тут долго не протянет...

    xxx: Ты решилась на права сдать? )
    yyy: Ну да )))
    xxx: А ездить-то хоть учат?..
    yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут

    Комментариев: 45 Просмотров: 26810

    16

    декабря
    +1

    Анекдоты и веселости

    Анекдоты

    xxx: Пять минут назад, "Радио 7".
    xxx: Время - начало десятого утра.
    xxx: Ведущий вещает:
    - Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
    xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?


    xxx: Вчера видела аварию: столкнулись 2 машины, одна из которых относилась к автошколе "Шесть звезд"
    xxx: Хе-хе...
    xxx: Думаю, теперь ее переименуют в "Семь звезд"! :)


    ЁжИк: Ну как оно?
    Барс: Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже 3й день не разговаривает, жена к матери ушла...
    ЁжИк: Что натворил?
    Барс: Закрыл доступ во все социальные сети!


    ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" :)


    xxx: если раньше фраза "наш офис находится в центе Москвы" звучала гордо, то сейчас - как проклятье.


    ххх: помнишь того 17-летнего парня с форума, который всем помогал с восстановлением системы, безопасностью и никсами?
    ххх: даже олдовые компьютерщики умилялись его всезнайству и опытности
    ххх: я недавно этого парнишку на одной конференции встретил и понял, в чем дело
    ххх: вобщем-то я так и думал и даже почти не удивился
    ххх: он бородатый


    xxx: Даш, мы богаты
    yyy: Душевно?
    xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...


    Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)


    qqq: Ты сало.
    xxx: А ты мясо.
    qqq: Зато я вкусная, а ты жирное.
    xxx: Зато тебя жарят.
    qqq: Зато мне нравится.


    Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковыввали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером - "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"


    Вот сидишь, обрабатываешь свадебные фотки и вдруг - ррррраз! - и замуж захотелось.
    Отвела глаза от монитора - и рррраз! - расхотелось.


    Она: На работе упал сервер... Опять. Блин. :( Ненавижу это железо!
    Он: Железо - оно как женщина: ломается. :)
    Она: Чаще.
    Он: Даааа?
    Она: Женщину один раз достаточно уговорить. И если ей заниматься, то настройки не сбиваются. А железо это долбанное ломается периодически и независимо от внешних факторов.
    Он: Учту. Только вот... ПМС есть. Беременность... :)
    Она: Тогда она не ломается. Это плановые мероприятия.


    Он: Я пойду ради тебя на всё.
    Она: Так уж и на всё?
    Он: Ну да...
    Она: Тогда иди на *уй!


    Мама-бухгалтер: как можно назвать одним словом: моторное масло, фильтр, смазка универсальная, охлаждающая жидкость?
    Flame Burst: сколько букв? :)
    Мама-бухгалтер: каких букв! это платежка, а не кроссворд


    xxx: купил сегодня бритву филипс
    xxx: мануал - 182 страницы.
    xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...


    rockingirl: Вова
    KayVee: Да
    rockingirl: У тебя нет ящика славы?
    KayVee: И меча силы тоже нет :)


    xxx: У тя какой лингво?
    yyy: Х3
    xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
    yyy: ХЗ, говорю
    xxx: Ленивый долпаеп, посмотри че за версия!
    yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долпаеп!


    Tranq: Шесть интернет-провайдеров Великобритании заблокировали одну из страниц онлайновой энциклопедии Wikipedia. Она посвящена альбому Virgin Killer немецкой рок-группы Scorpions. Причиной блокировки послужила обложка альбома, на которой изображена обнаженная девушка.
    Noa: Скоро в зеркало посмотреть нельзя будет.
    Noa: Потому что в нем *уй виден.


    Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!


    Scorpion: На одном сайте контрольный вопрос: "Укажите, какая цифра в годе рождения Вашего отца является первой". Я аж растерялся.

    Комментариев: 20 Просмотров: 25421

    06

    ноября
    +2

    Парашютистские анекдоты

    Анекдоты

    Парашютистские анекдоты

    Пособие: "Как укладывать парашют".
    Издание 2-е. Исправленное.

    Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те:
    - Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем,
    не забываем...

    -- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
    -- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

    Комментариев: 15 Просмотров: 37630

    03

    ноября
    +3

    Анекдоты начала недели

    Анекдоты

    Анекдоты начала недели


    Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
    Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец,
    который предложил сократить премию до 10 фунтов.

    Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
    подходит ко льву и говорит:
    - А ну, пошли.
    Лев:
    - Пошли.
    Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
    с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
    - Ну что?
    - Да кто же знал, что он по крыжовнику побежит???

    Комментариев: 37 Просмотров: 30642

    26

    октября
    +3

    Анекдоты и веселости

    Анекдоты

    xxx: кстати, какие планы на вечер?
    yyy: пока никаких)
    xxx: как там в рекламе было?
    "Может, чайкУ?" =))
    yyy: )
    xxx: Не, я серьезно... Возьмем термос чаю, тортик какой-нить или рулетик там, круассаны и в скверик =))
    yyy: мне идея по душе
    xxx: ну и пива, наверно...
    xxx: и нахер эти тортики
    xxx: и без чая как-нить.
    yyy: а круасаны?((
    xxx: круассаны возьмем)

    ***

    Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
    - Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
    Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
    ... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
    Хеппи енд? Фигу :) Нет еще! В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
    ... потом еще раз... и еще раз...
    Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

    ***

    Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я:
    - Адрес?
    - Ул. хххх дом хх кв.хх.
    - Фамилия?
    - Одноочко.
    Я в замешательстве:
    - Повторите.
    - ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!!

    ***

    История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
    - ЭТО ЧТО?
    (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
    я им и говорю:
    - ЭТО Камертон!!!
    У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
    - А для чего етот КАМЕРТОН??
    я им грю:
    - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
    у них шары еще больше:
    - Это как?
    я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
    Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
    - @ЛЯ!!!!!!!
    Я и им и говорю:
    - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
    Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
    - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
    Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
    Анекдоты и веселости
    ***

    Муж очень сильно ударился спиной. Основное его положение - лежа на спине или стоя по стойке "смирно". Короче, без посторонней помощи он даже ботинки завязать не мог. Приходим домой, из под кровати в нашей комнате вылезает заспанный пес. К слову сказать - заходить в нашу комнату собаке запрещено под страхом смертной казни. Разъяренный таким бестактным поведением песика муж довольно грозно говорит:
    - Все, я его сейчас трахну!
    И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
    - Сними с меня джинсы.
    Занавес.
    Р. S. Собакино счастье, что он не понимает человеческий язык - нервный срыв был бы ему обеспечен!

    ***

    В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

    Комментариев: 13 Просмотров: 13014

    09

    октября
    +3

    Анекдоты на ночь

    Анекдоты

    Анекдоты на ночь

    - Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
    - Так это... я употребил, в целях профилактики...
    - Зачем?
    - Чтоб не простыть!
    - С чего бы ты простыл?
    - Так я в море купался, а оно холодное!
    - Зачем?!
    - Так это... чтоб протрезветь...

    В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
    - А где все? - спрашивает у бармена.
    - Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
    - Хм, имя-то какое странное?!
    - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
    - А за что его хотят повесить-то?
    - Да за..бал уже шуршать!

    Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
    - Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
    Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством
    прапора сажают деревья...

    Комментариев: 16 Просмотров: 141534

    05

    октября
    +3

    Анекдоты и веселые истории

    Анекдоты

    Мужик приходит в страховую компанию:
    - Застрахерьте меня, пожалуйста.
    - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
    - Как будто застра*уйте звучит лучше!!!

    Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
    - А я не пойду!
    - Почему?
    - Потому, что я трус и подлец!

    - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
    - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
    оружием, сынок.

    Анекдоты и веселые истории

    Жена говорит Путину:
    - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
    безрассудное, дикое.
    Путин:
    - Ну хочешь я надену часы на левую руку?

    На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
    - А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
    - Отойди от машины!..
    - Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
    - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
    - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
    - Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

    Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
    - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
    - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
    - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
    - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
    - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
    - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

    Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
    Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
    Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
    Специалист с большим - от 370 у.е.
    Ищу работу НА – 150 у.е.
    Живу в Саратове - от 70 у.е.
    Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
    Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

    Анекдоты и веселые истории

    Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
    Лектор бабуля божий одуванчик:
    Лектор:
    - В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
    Голос с последнего ряда:
    - Да как это распалась, нихрена!!!
    Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
    - Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
    лекция была сорвана...

    - книжку новую написал?
    - в работе пока.
    - гут, а прочо?
    - предательство. вампиры. бессмертие ))
    -?? про ипотеку штоле? ))

    - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
    именно этот душераздирающий крик в половине
    четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
    боль разочарования, и злоба непонимания.
    Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
    с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
    прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,

    Анекдоты и веселые истории

    Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
    - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
    Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
    Продолжают, забылись уже. Девушка:
    - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
    Девушка:
    - Хочешь незабываемую ночь?
    - Да!
    - Насилуют!!!

    У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
    - Как же вы задолбали...

    Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:

    Анекдоты и веселые истории

    Пятачок приходит к Винни Пуху.
    - Винни! Что ты делаешь?
    - Мед ем.
    - А почему он так странно выглядит?
    - А я его уже четвертый раз ем.

    Комментариев: 7 Просмотров: 20755

    28

    сентября
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Анекдоты

    Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
    - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
    - Да, конечно.
    Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
    Потом крик:
    - Я тебе покажу "батарейки сели"!

    На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    - Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
    - Я их выучил по папиной методике:
    День был Именительный
    Вечер был Творительный
    Я ей Предложный
    Она мне Дательный
    Теперь я не Винительный
    Что она Родительный

    - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
    - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

    Комментариев: 2 Просмотров: 20105

    26

    сентября
    +2

    Анекдоты, современные пословицы и наблюдения

    Анекдоты

    Анекдоты, современные пословицы и наблюдения

    Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт

    Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

    Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

    Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить всё равно придётся

    Комментариев: 10 Просмотров: 29311

    22

    сентября
    +1

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Что такое настоящая усталость?
    - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
    королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
    на*уй с кровати - и ложишься спать!!!

    Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
    падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
    - Кузьмич! Водка цела?
    - Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот
    бутылка разбилась...

    Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку свещами. Он осматривает приготовленные вещи: достаеттреснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку,грязный драный свитер, - и возмущается: Жена отвечает:

    Хирург все умеет, но ниичего не знает...
    Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
    Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

    - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
    это офис

    Анекдоты

    Комментариев: 4 Просмотров: 20301

    19

    сентября
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Анекдоты

    Вовочка подходит к маме:
    - Мам, дай 100 рублей на кино!
    - Нет, Вовочка, иди делай уроки.
    - Ну ма-а-м! Ну да-ай!
    - У меня нету, иди попроси у папы.
    - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
    - Нет, и не клянчи.
    - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    - Какую?
    - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
    заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    - И о чем же?
    - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
    - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
    - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

    ***

    Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

    ***

    Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
    - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
    Винни-пух подумал и говорит:
    - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
    Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
    "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
    Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
    "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом торчит.

    Комментариев: 3 Просмотров: 20872

    19

    сентября
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Судья:
    - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
    - Правда.
    - Тогда на что вы жалуетесь?

    Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
    Врач посмотрел и говорит:
    Что, жалуетесь?
    Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

    Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно? Спросил сын у папы. Папа ответил. Засунуть негру в попу редиску и откусить.

    - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
    - Это порнуха, Хоттабыч.

    Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
    там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
    что рядом сидит старичек и ловит одну за одной... Тут задумался мужик
    и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем сикрет такого успеха... Подошел,
    поздаровался и спросил:
    - Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить???
    - А ничего необычного нет!
    - Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
    ... Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!!!
    - Значит в этом весь сикрет!!!!
    ..... Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
    и тоже рыбы наловит!
    Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
    - Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
    - Че, поймал?????
    - Нееее, но место знаю офигенное!!!!!!!!

    Анекдоты

    Комментариев: 4 Просмотров: 16708

    16

    сентября
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Учительница:
    - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
    - Кто, я?
    - Молодец, Вовочка.

    Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
    Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
    идёт, подходит предлагает любовь.
    Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний
    соглашается.
    После всего американка даёт ему 5500 долларов.
    -500 доллларов за что?
    - купите новые туфли, эти явно вам жмут.

    Женщины всю жизнь делают над собой страшные вещи:
    - колят ботэкс, делают подтяжки, затяжки, перетяжки лица, операции
    на теле, закачивают силикон, выщипывают брови, депиляцию и т. д.
    , а в жопу не е*уться - больно...

    Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
    брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
    в
    Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
    Эх, скукотищща-то какая...
    Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!

    Анекдоты

    Комментариев: 3 Просмотров: 13851

    14

    сентября
    +3

    Анекдоты и веселые истории

    Анекдоты

    Таможенник досматpивает корабль.
    - Наркотики есть?
    Хозяин:
    - Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
    Таможенник, вытаpащив глаза:
    - А может, оpyжие есть?
    Хозяин достает втоpой чемодан.
    - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    - Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает тpетий чемодан.
    - Вот, миллион долларов.
    - И это все ваше?!
    - Hет, это ваше. Мое в тюрьме.

    Анекдоты и веселые истории

    Жилец стучит в квартиРу соседа:
    - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
    - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

    - Куда вы ходите по грибы?
    - К соседям на балкон.
    - Они их там выращивают?
    - Нет, сушат.

    Комментариев: 7 Просмотров: 18873

    08

    сентября
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Та мы совсем не воры! Та мы рады усе вернуть!
    - Так в чем же дело?!
    - Та от забыли у кого узяли!...

    Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает :
    -Папа а что такое пи*да ?
    -Ну понимаеш сынок-это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!
    Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит:
    -Б-А-А-А-А-А Я П-И-З-Д-А-А-А-А-А!!!!!

    Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
    - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
    - А что, он к тому времени сам не докрасит?..

    Муж жене:
    - Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
    - Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
    попёрдывать время от времени...

    Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
    и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице
    под юбку.
    Та в ужасе закричала:
    - Немедленно забери свою белку!
    - Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов.
    И если не найдёт - сама вылезет!

    Анекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 14292
Copyright © 2006-2018 Doseng.org