Приколы и юмор на Досенг

    09

    октября

    Анекдоты на ночь

    Анекдоты

    Анекдоты на ночь

    - Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
    - Так это... я употребил, в целях профилактики...
    - Зачем?
    - Чтоб не простыть!
    - С чего бы ты простыл?
    - Так я в море купался, а оно холодное!
    - Зачем?!
    - Так это... чтоб протрезветь...

    В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
    - А где все? - спрашивает у бармена.
    - Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
    - Хм, имя-то какое странное?!
    - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
    - А за что его хотят повесить-то?
    - Да за..бал уже шуршать!

    Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
    - Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
    Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством
    прапора сажают деревья...

    Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
    Она (многозначительно):
    - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
    ... Выходит, вся такая важная.
    Крик из окна:
    - А смывать за собой кто будет?!!!

    Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
    - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
    - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
    - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

    Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
    - Вы знак видели?
    - Видел.
    Гаишник расплывается в доброй улыбке:
    - Сынок мой нарисовал...

    Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
    проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
    Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
    "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
    что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
    и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
    эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
    недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
    "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

    На приеме у психолога:
    - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
    - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
    Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
    - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
    Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
    - Только давай по честному! Как я - без рук!!

    Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
    открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
    подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
    смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
    - Да это я его кастрировал сегодня.
    - И что?
    - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

    Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:
    - А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?
    - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился.

    Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
    живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
    операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
    глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
    стерильные халаты, люди в масках и др...).
    Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
    умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
    больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

    Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
    - Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
    - Да нет, вы что, с ума сошли?
    - Ой, простите ради бога...
    Поворачивается к соседке справа:
    - Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
    - Да как вы смеете!..
    - Ой, извините пожалуйста...
    Откидывается в кресле и качает головой:
    - Наверное, музыкой навеяло...

    - Дяденька, купите бутылку водки!
    - Маленький еще.
    - Да меня отец послал.
    - Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

    Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
    - Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
    Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
    - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
    - Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
    Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
    - Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
    - Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
    - Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
    Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
    - Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.
    - Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.
    - А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
    - А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
    Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упopнo искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
    - Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
    - По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.
    - Эхо войны, х@ли.

    - О чем ты думаешь, любимый?
    - Да так, ни о чем...
    Она (радостно):
    - И я ни о чем!!!
    Он (печально):
    - Тебе легче, у тебя мозгов нет...

    Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
    картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
    в 1861 году.

    Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

    Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и ... выигрывает! Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и ... выигрывает!
    Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога: "Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!" А жена ему грустно-грустно:
    - А у меня мама умерла.
    Мужик:
    - Во ПОПЕРЛО!!!!

    - Привет, как дела?
    - Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
    - Какими?
    - "Привет, как дела?"
    - Нормально.

    И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло...
    - Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

    Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
    время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
    ними происходит следующий диалог:
    - 52 прием
    - 52 слушает
    - сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
    щедрый
    - а что сказать?
    - скажи "Нарушаете!"

    По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
    В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
    Называться она будет "Мелкие шестёрки".

    Сын вечером заходит на кухню.
    - Хочу есть! Что на ужин?
    - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
    - Как, как? Со слюнями на глазах...

    Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
    - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж - компьютеру:
    - Представляешь, она разговаривает с телевизором!

    -Дорогая! я лежу у твоих ног!
    - Да вставай уже, сволочь пьяная!!

    В ресторане официент - клиенту:
    - Ну! Как вам наш повар?
    - Ммммм! Замечательно!
    - Это я его приготовил!

    Сдает студент зачет:
    - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
    Экзаменатор (качая головой)
    - Да-а-а...
    Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

    Эпиграф: к 9 мая в турецких отелях для немцев огромные скидки на
    номера по соседству с русскими.
    Основной текст.
    9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна
    нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству
    – в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до
    нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
    загоняют всех немцев в бассейн.
    Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.
    Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – облинпать водой
    соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и
    немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.

    Встретил друга. Давно не виделись.
    Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
    На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
    - А как у вас обстоят дела с экселем?
    - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

    Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
    - Алло?
    - Почему не в школе?!
    - Какой, на%ер, школе?!!
    - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
    - Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
    - Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
    - Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
    - Ну все!!! (шипя) Готовься!
    Длинные гудки!
    З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

    Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
    дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
    несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
    восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
    зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
    ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
    мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
    отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
    работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
    - Кем ты будешь, когда вырастешь?
    Пацан, сквозь сопли:
    - Шофером на КамАЗе...
    Водитель "Нивы":
    - Б*я, не дай бог дожить!

    Рассказано моей любимой девушкой, а она эту историю слышала из первых
    уст.
    В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к
    приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,
    затем на автобусе, короче, неважно...
    А поскольку в Донецке метро только строится :), то очень уж были этим
    пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит
    доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон
    или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было
    жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они
    проскочить просто так.
    Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной
    техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо
    закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит
    мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
    И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена
    на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость
    подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:
    "Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!"


    У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
    - Ну, и далеко он там?

    — Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
    — Да, мы.
    — Они что у вас там — постоянно едят, что ли?

    Встречаются две аристократки:
    - Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
    - Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
    - Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
    - Нет, его молния пи**анула!!
    - Ах...еть!!!

    Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
    закопченый. Водой облился и обратно.
    Пожарные его не пускают:
    - Куда ты?! Сгоришь ведь!
    Он:
    - Пустите, у меня там теща!
    Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
    Ему снова кричат:
    - Куда ты, дурья башка!
    Он:
    - Да теща ведь у меня там, теща!!!
    -...???!!!
    - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

    Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал.
    Еле гре*ёт одной рукой.
    И тут ему на плечо садится ворона.
    Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
    Чапаев: На тот берег.
    Ворона: А зачем?
    Чапаев: От белых спасаюсь.
    Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
    Чапаев: Да вторая рука ранена.
    Ворона: Да ладно пи*деть! Небось, др*чишь?!


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: crc  |  Просмотров: 140516  |  Вернуться
    maliyshket Не в сети   статус: любит читать
    Я плакалъ. Супер! Спасибо!

    9 октября 2008 22:00

    AliskO Не в сети   статус: осваивается
    подняли настроение , спс, теперь надо не дать его испортить lol dosengrulit1

    9 октября 2008 23:44

    yura133 Не в сети   статус: осваивается
    По ржал!Спасибо!

    10 октября 2008 17:28

    RusH Не в сети   статус: любит читать
    kruto

    26 октября 2008 18:01

    Art2617 Не в сети   статус: осваивается
    dosengrulit1

    28 октября 2008 10:42

    Keksa Не в сети   статус: любит читать
    Посмеялась на ночь, анекдоты как раз в тему, настроение подняли ))))

    3 ноября 2008 21:36

    Виолетта Не в сети   статус: осваивается
    Стеклый трезвышек=) Хорошие анекдоты! Спасибо!

    27 декабря 2008 18:27

    55555 Не в сети   статус: лучший собеседник
    вот так анекдоты да после таких долго не уснешь наверное

    7 января 2009 17:41

    Annor Не в сети   статус: застенчивый
    Ой, классные анекдоты, мне понравилось про шашки.

    15 января 2009 12:01

    Loska Не в сети   статус: застенчивый
    Ухихикалась lol . Хорошая подборочка, очень много анекдотов, которые я еще не видела)

    18 января 2009 11:14

    wowik Не в сети   статус: любит читать
    Не супер, но раз прочитать можно pooh

    6 февраля 2009 13:24

    sviloga123 Не в сети   статус: любит читать
    спс весело))))

    30 марта 2009 18:18

    Espero21 Не в сети   статус: душа компании
    smile5

    14 июня 2009 16:24

    =eXtreme = Не в сети   статус: душа компании
    класс)) потрещал))

    10 июля 2009 18:05

    Artur02 Не в сети   статус: мудрец
    wink

    5 января 2010 16:00

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    gigi

    28 января 2010 00:46

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org