Приколы и юмор на Досенг

    25

    июля

    Анекдоты

    Анекдоты

    Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
    - Ты че тут делаешь?
    - Прыщи давлю

    Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
    Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
    - Здравствуйте, тетя Маня!
    - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
    - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
    - Ээээ... Ты для Катьки что ль?
    - Для нее!
    - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
    - .............. Афигеть!...... Дайте две!!

    Смотрю на Рамблере Фотоэротику.
    Вот интересно: почему, если девка красивая, то 1 - 2 фотографии,
    а если страховище, то целый альбом?

    Мама собирает сына в поход:
    - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, положила!

    Анекдоты


    Свой анекдот я на сайт вам послал,
    Там Петросян его быстро списал.
    Выдал с эстрады под грохот оваций...
    В Рейтинге я лишь семьсот тридцать пятый...

    - Ты че анчоусы купил?
    - Ну купил и купил анчоусы… Я ж для себя их купил не для Светки не для Наташки… Погоди, ты что мне контролируешь?
    - Я не знаю. Ты не искренен, я запуталась
    - Смотрите «Дом-2» на ТНТ в 21.00

    Идут по улице Оптимист и Пессимист.
    Навстречу обалденной красоты девушка.
    Пессимист с завистью:
    - Кто-то её е$т!
    Оптимист весело:
    - А кого-то она уже зае£ала!

    Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
    - Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
    - Скоро, ...ля, на бал.

    Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
    - Что бы всегда иметь свежие новости.

    Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
    - Мужик, дай затянуться.
    Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
    Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
    Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
    - Мужик, дай затянуться.
    - На.
    Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
    Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
    - Мужик, дай затянуться.
    - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

    Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
    - Это не Париж.
    Около второй:
    - И это не Париж.
    Возле третьей:
    - А уж это совсем не Париж!
    Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
    - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

    Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
    Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
    - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
    - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
    - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
    - Конечно же золотой!
    - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

    В общем наступили в семье тяжелые времена.
    И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
    Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
    - Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
    - Да
    И жена идет к дороге.
    Через пять минут останавливается машина.
    Водитель говорит:
    - К сожалению, у меня только 30 баксов.
    - Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
    Муж говорит:
    - Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
    Жена возвращается и мужик соглашается.
    Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
    - Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
    - Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

    Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
    - Что должно быть в рекламе?
    А те говорят:
    - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
    Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
    - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

    Два приятеля разговаривают:
    - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
    - А что случилось?
    - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

    Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли… Второй спрашивает его:
    - Ма-альчик, чего ты так испугался?
    Первый ему:
    - Я пришёл сдавать анализ крови…
    - Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
    - А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик…
    Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
    - А ты это чего?!
    - А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

    Девица лёгкого поведения садится в такси.
    - Вам куда?-спрашивает таксист.
    - Куда угодно - я везде нарасхват!

    Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

    Том рассказывает Биллу:
    - Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
    - Кто- кто? Джон?
    - Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

    В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
    - С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
    Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
    - А вам нужен точный ответ? - вещает она.
    Психолог медленно офигевает!.
    - Ну? ээээ? как сможешь?
    C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
    - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

    Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
    - Десять рублей!
    - Как?! Только вчера было пять!
    - За сервис.
    Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
    - Пива нет.

    В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
    - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
    - Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
    - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
    - Тысячу долларов за один выстрел.
    - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
    - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
    - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
    - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

    Стоит старичок на балконе и умиляется:
    - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются

    Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
    - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
    - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

    Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
    - Горько, горько!
    Второй даёт ему пинка и говорит:
    - Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

    Приходит к сексопатологу пара.
    - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
    - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
    Через 2 минуты приходит другая пара.
    - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
    - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
    Догоните их и попробуйте поменяться.
    На следующее утро.
    - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
    - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

    Молодая девушка на исповеди:
    - Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
    - Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно священник.
    - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
    - А что потом?
    - Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
    - Ну, а потом, потом что?..
    - А потом в комнату вошла мать.
    - Эх, мать!.. - выдохнул священник.

    Один мужик другому:
    - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
    - Ну... Причина в двух вещах...
    - ... наверное, любовь и преданность?
    - Нет! Лень и пopнoсайты!

    - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
    - Познакомь.
    - Не могу.
    - Почему?
    - Она сейчас в коме.


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 19874  |  Вернуться
    volchara Не в сети   статус: осваивается
    wink

    25 июля 2008 17:01

    Ворчун    статус: любит читать
    А кто такой СЕРГЕЙ Данилко?

    25 июля 2008 20:28

    Nikpv-vol Не в сети   статус: любит читать
    xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa xaxa м

    3 апреля 2009 10:09

    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    17 июля 2009 22:51

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    wink

    14 марта 2010 19:01

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org