Приколы и юмор на Досенг

    26

    июня

    Анеки

    Приколы

    - Чего грустный такой?
    - Да вчера опять гаишники оштрафовали...
    - Скорость превысил?
    - Нет, за тонированные стекла в очках...

    - Проводник, почему туалет закрыт?!
    - Москва. Санитарная зона.
    - Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
    - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

    Встречаются два бомжа. Один говорит:
    - Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
    Второй:
    - Это как?
    - Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

    О мужьях: есть только миг между прошлым и будущим.
    Именно он называется жизнь!!!

    Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
    Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
    И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

    Идет мужик по лесу ... дожь льет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    - а ты че тут делаешь???
    первый: да вот, еду ...
    второй ему: ну за%бись!!! я толкаю а он блин%ь едет!

    Анеки


    Из разговора двух хирургов.
    - Ну как?
    - С наркозом скучно...

    Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

    Сын говорит отцу: - папа, я завтра не пойду на саночках гулять.
    - молчи, б*я и вези меня домой!

    - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

    Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
    Все возмущаются:
    - Это насилие!
    Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
    - Это обман!
    Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
    - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

    Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

    Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
    - Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
    Она:
    - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

    Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
    - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

    Он: У тя деньги есть?!
    Она: Пошел на *уй!
    Он: А у меня есть!
    Она: Бля, прости!

    На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом «ищу работу». Один бомж спрашивает другого:
    - Кто это?
    - А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.

    Две подруги разговаривают:
    - У меня задержка-четыре месяца.
    - Ты что, ребенка ждешь?
    - Нет, зарплату.

    В библиотеке:
    - Где я могу найти книги о самоубийствах?
    - На пятой полке слева.
    - Но там нет ни одной книги...
    - Да их никто и не возвращает...

    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
    - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
    Сын, возвращаясь:
    - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

    Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
    Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
    И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

    Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
    - Ну, и кто на этот раз нагулял?

    Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
    - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
    - И тебя не придавило?
    - Нет. Все Леше на спину упало.

    - Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
    - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
    - Нет!
    - Ты ебанутая дура!!!

    Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?

    - Проводник, почему туалет закрыт?!
    - Москва. Санитарная зона.
    - Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
    - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

    - Дорогая, давай займемся любовью!
    - Ой, милый, у меня так болит голова!
    - Да не нужна мне твоя голова для этого!

    - Милый, сделай мне ребеночка!
    - Дорогая, но детей не делают, их рожают.
    - Ну, тогда роди мне его!

    Творческий кризис пopнoактрисы - это когда всё заимело...

    - Папа! Расскажи мне сказку!
    - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 16618  |  Вернуться
    shumovoz Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    прикольно wink

    26 июня 2008 13:44

    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    Обратите внимание! Добровольно и с песней! wink

    26 июня 2008 17:25

    Dekameron Не в сети   статус: любопытный
    Цитата: ford298
    Обратите внимание! Добровольно и с песней

    жуткий анекдотик wassat
    А вот вопрос по телефону "Ты где???" rok вечная темка...

    27 июня 2008 17:50

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org