Стадии опьянения женщины:
1- Ой, какая я пьяная-я
2-Кто пьяная? Я пьяная?!!
3-На вопрос таксиста куда едем влепить ему по голове сумочкой и заорать :"Какое твое, козел, дело!"

Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

-Знаете как водители КАМАЗов называют велосипедистов?
-Хрустики...

Водители фур, увы, недалеко ушли от питекантропов, и воспринимают велосипед как передвигающийся открытый люк на дороге: вроде и не смертельно (для них), и попасть в него неприятно...

Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей:
-Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто такие?
-Мы? Мы спортсмены!
Мужик, доставая пистолет:
-Ну, тогда на старт! Внимание!..

-Профессор, я получу автомат?
-Да... и сапоги.



Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей:
-Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто такие?
-Мы? Мы спортсмены!
Мужик, доставая пистолет:
-Ну, тогда на старт! Внимание!..

-Профессор, я получу автомат?
-Да... и сапоги.

-Доктор, у меня почему-то борода не растет.
-Ничего удивительного, вы ведь женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!

-Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
-Там, под лимоном...

- О, Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
- Здорово. Да ничего, нормально. )
- Что там нового в твоём издательстве?
- Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам…
- Самообучении??.. Прикольно! )
- Прикольно не это, а как он её назвал.
- И как же?
- "Я и бал".

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
спизжено с crazypages.ru
Приходит мужчина к врачу:- Доктор, понимаете, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. А почему вы думаете, что проблема иммено в вес? Позовите сюда вашу жену. - Серёжа, заходи.

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

Трое друзей бухали всю ночь,под утро еще и накурились, и к ним пришла Фея.
-Я исполню любое ваше желание..-сказала Фея.
-Точно любое?-прищурились пацаны.
-Любое!-заверила Фея,а потом пригляделась кпацанам и сказала:-Нет-нет!!! Не любое,проклятые извращенцы!!!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

Две подруги разговаривают:
-У меня задержка-четыре месяца.
-Ты что, ребенка ждешь?
-Нет,зарплату.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е$%нутая дура!!!

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Вот и лето пришло. Наступила пора задуматься, как, где и с кем отмечать Новый Год.

Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..

- Алё! Это 359-61-81?
- Нет 359-61-82.
- Ну поhуй рядом. Мишу позови!

Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь...
ещё немного и....
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

смски:
'Что???!!!' <- 'Извини, это не тебе' 'Нет' <- 'Вторую смску забудь'

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я зае*ался вам звонить!

Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно.
Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста.
Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят.

Свадьба - это официальный пуск пизды в эксплуатацию!

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил читать.

В детском саду сидят на горшках три пацана.
Один говорит: слышь, мужики, вчера наша воспиталка переодевалась-у нее такие сиськи классные, еле удержался, чтобы не помять их!
Другой: Да это фигня, я случайно заценил ее сзади, когда она вытирала рачком пол, у нее такая Попа и пиздень.., я чуть сознание не потерял !
Третий сидит на горшке, рассматривает Мурзилку и грит: Хорош пиздеть пацаны у меня уже хер в горшок не помещается!

- Куда это ты так торопишься?
- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.
- Зачем?
- Как "зачем?" Завтракать!...

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Возвращается муж с командировки,
а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят,
на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть...

Как разные народы переносят низкие температуры:
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

-Доченька,не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе.Меня,как мать,это очень беспокоит!Если он не перестанет приходить к тебе,у меня будет инфаркт!
-Хорошо,мамочка.Тогда я лучше буду приходить к нему.Пусть инфаркт будет у его мамы.