Приколы и юмор на Досенг

    09

    июля

    Анеки

    Приколы

    Стадии опьянения женщины:
    1- Ой, какая я пьяная-я
    2-Кто пьяная? Я пьяная?!!
    3-На вопрос таксиста куда едем влепить ему по голове сумочкой и заорать :"Какое твое, козел, дело!"

    Ты чево такой грустный?
    - У меня котенка молнией убило...
    - А как это произошло?
    - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

    -Знаете как водители КАМАЗов называют велосипедистов?
    -Хрустики...

    Водители фур, увы, недалеко ушли от питекантропов, и воспринимают велосипед как передвигающийся открытый люк на дороге: вроде и не смертельно (для них), и попасть в него неприятно...

    Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей:
    -Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
    -Ребята, а вы кто такие?
    -Мы? Мы спортсмены!
    Мужик, доставая пистолет:
    -Ну, тогда на старт! Внимание!..

    -Профессор, я получу автомат?
    -Да... и сапоги.

    Анеки


    Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей:
    -Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
    -Ребята, а вы кто такие?
    -Мы? Мы спортсмены!
    Мужик, доставая пистолет:
    -Ну, тогда на старт! Внимание!..

    -Профессор, я получу автомат?
    -Да... и сапоги.

    -Доктор, у меня почему-то борода не растет.
    -Ничего удивительного, вы ведь женщина!
    -Как?! Я ещё и женщина?!

    -Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
    -Там, под лимоном...

    - О, Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
    - Здорово. Да ничего, нормально. )
    - Что там нового в твоём издательстве?
    - Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам…
    - Самообучении??.. Прикольно! )
    - Прикольно не это, а как он её назвал.
    - И как же?
    - "Я и бал".

    Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
    спизжено с crazypages.ru
    Приходит мужчина к врачу:- Доктор, понимаете, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. А почему вы думаете, что проблема иммено в вес? Позовите сюда вашу жену. - Серёжа, заходи.

    Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
    Дверь открывает жена.
    Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
    - Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
    Мужик обалдело заходит домой.
    Жена:
    - Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
    Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
    Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
    Он подходит к ней и ласково спрашивает:
    - Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
    Жена:
    - Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

    Трое друзей бухали всю ночь,под утро еще и накурились, и к ним пришла Фея.
    -Я исполню любое ваше желание..-сказала Фея.
    -Точно любое?-прищурились пацаны.
    -Любое!-заверила Фея,а потом пригляделась кпацанам и сказала:-Нет-нет!!! Не любое,проклятые извращенцы!!!

    Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
    ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

    Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

    ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    Он:
    - Что у нас на завтрак?
    Она:
    - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    - А чегой-то ты это вдруг?
    Она:
    - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

    Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

    Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

    Он: У тя деньги есть?!
    Она: Пошел на х%й!
    Он: А у меня есть!
    Она: Б%я, прости!

    Две подруги разговаривают:
    -У меня задержка-четыре месяца.
    -Ты что, ребенка ждешь?
    -Нет,зарплату.

    В библиотеке:
    - Где я могу найти книги о самоубийствах?
    - На пятой полке слева.
    - Но там нет ни одной книги...
    - Да их никто и не возвращает...

    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
    - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
    Сын, возвращаясь:
    - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

    Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
    - Ну, и кто на этот раз нагулял?

    - Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
    - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
    - Нет!
    - Ты е$%нутая дура!!!

    Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
    А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

    Вот и лето пришло. Наступила пора задуматься, как, где и с кем отмечать Новый Год.

    Новости спорта.
    Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

    - Ира, проснись.
    - Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
    - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
    - Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
    - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    - Ауа.... Эээээ..... Ыы....
    - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
    - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
    - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..

    - Алё! Это 359-61-81?
    - Нет 359-61-82.
    - Ну поhуй рядом. Мишу позови!

    Секс по телефону.
    - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь...
    ещё немного и....
    - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

    смски:
    'Что???!!!' <- 'Извини, это не тебе' 'Нет' <- 'Вторую смску забудь'

    - Алле! Это что, секс по телефону?
    - Нет... А почему вы так решили?!
    - Да я зае*ался вам звонить!

    Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно.
    Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста.
    Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят.

    Свадьба - это официальный пуск пизды в эксплуатацию!

    Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил читать.

    В детском саду сидят на горшках три пацана.
    Один говорит: слышь, мужики, вчера наша воспиталка переодевалась-у нее такие сиськи классные, еле удержался, чтобы не помять их!
    Другой: Да это фигня, я случайно заценил ее сзади, когда она вытирала рачком пол, у нее такая Попа и пиздень.., я чуть сознание не потерял !
    Третий сидит на горшке, рассматривает Мурзилку и грит: Хорош пиздеть пацаны у меня уже хер в горшок не помещается!

    - Куда это ты так торопишься?
    - Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.
    - Зачем?
    - Как "зачем?" Завтракать!...

    Разговор двоих:
    - Толстый лысому не товарищ!
    - Ты что, считаешь себя толстым?
    - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

    Возвращается муж с командировки,
    а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят,
    на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
    - Эти откуда?
    - В одноклассниках нашла!

    Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
    И вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
    - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
    Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
    - Мужчина, у вас нет яиц!
    У очереди начинается истерика...
    Мужичок выдает:
    - Странно... Жена утром давала, сказала - есть...

    Как разные народы переносят низкие температуры:
    + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
    + 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
    0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
    - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
    - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
    - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
    - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
    - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
    - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

    -Доченька,не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе.Меня,как мать,это очень беспокоит!Если он не перестанет приходить к тебе,у меня будет инфаркт!
    -Хорошо,мамочка.Тогда я лучше буду приходить к нему.Пусть инфаркт будет у его мамы.

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 11304  |  Вернуться
    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому-мудрено

    9 июля 2008 13:39

    pakaman Не в сети   статус: любит читать
    Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому(с) - честно спёрто у Задорнова!!! WhiteVoid_1

    9 июля 2008 20:00

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org