Приколы и юмор на Досенг

    24

    сентября

    Анеки

    Приколы

    Стоят два "гаишника", машут своими золотыми
    палочками. Вдруг появляется "мерс-600".
    И решили они снять деньги с водилы мерса.
    Значит, машут, машут...... мерс останавливается........
    от туда выходят 5-ро бритых братков........
    мордобой....... братки сели в мерс и уехали.....
    через 2 часа первый очулся гаишник и спрашивает
    у второго:
    - Коля, ты жи-ивой?
    Коля: - Да-а.
    Гаишник снова: - А ты номер машины запомнил?
    Коля: - 42-44
    - А буквы, буквы!
    Коля: - На подошвах буквы не пишутся!!!

    Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    - Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
    тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
    - Нет, милая, М - это для морды!!

    Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
    - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
    - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
    - Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

    Анеки


    — Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего
    это?
    — Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная!

    Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
    - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

    Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки
    - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не
    догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...

    Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
    - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи тамисповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина икурит!!!
    Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук невыпало!

    Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
    старику в морду.
    - За что?!!!
    - За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
    Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
    - За что?!!!
    - За знание разницы...

    - А что это у тебя рука забинтована?
    - Да вчера дятла с ладошки кормила...

    Корреспондент газеты спрашивает старичка:
    - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
    - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
    - Почему вы так в этом уверены?
    - На мне висит кредит до 2015 года.

    - Я тут недавно на свадьбе был!
    - А что у тебя с лицом?
    - Разбили на счастье.

    - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
    - Да-а, беда никогда не приходит одна...
    laughing
    Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
    - Что у вас есть от моли?
    Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
    - Зачем вам так много?
    - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
    laughing
    - Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
    - Многогранная личность!
    - Да. Мне он тоже стакан напоминает.

    Один работник зашел к барину и говорит:
    - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
    Барин смотрит в окно и говорит:
    - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
    Вышел работник. Зашел снова и говорит:
    - Правда, барин. Вроде сено.
    - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
    - Не знаю.
    - Сходи и узнай.
    Пошел работник. Снова входит.
    - Барин! Точно, с Семеновских.
    - А не знаешь, сено первого или второго укоса?
    - Не знаю.
    - Так сходи, узнай!
    Вышел работник. Возвращается снова.
    - Барин! Первого укоса!
    - А не знаешь, по чем?
    - Не знаю.
    - Так сходи, узнай.
    Сходил. Вернулся и говорит:
    - Барин! По пять рублей.
    - А дешевле не отдают?
    - Не знаю.
    В этот момент входит Иван и говорит:
    - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рублин за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
    Барин обращается к первому работнику и говорит:
    - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

    - Дурак ты и шутки у тебя тупые!
    - Выходи за меня замуж...
    - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
    - Шучу, шучу...

    Еврей пишет из Италии знакомому:
    - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

    - Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
    - Нет.
    - В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...

    Анекдоты почтой:
    - Девушка, а можно с вами познакомиться?
    - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?

    - Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

    - Папа, а кто такой покемон?
    - Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

    - Простите, вот уже два века говорят о каком-то Царстве свободы. А как туда попасть?
    - А это за углом налево.

    - Сынок, что это ты весь осунулся и похудел? У тебя проблемы?
    - Папа, мне надо решить только один вопрос - что лучше, положить или послать?
    - Если это женский вопрос, то лучше положить. А если пить или не пить, то лучше послать.

    Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
    Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
    началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
    за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
    - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
    на жизнь при коммунизЬме!!!

    Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
    -А Вы что здесь делаете?!!
    -Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..

    - Девушка, а сколько вам лет?
    - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
    - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

    Гражданин Иванов послал в жопу жену и начальника, ограбил банк, на полученные деньги снял дорогую проститутку и улетел с ней на неделю на Канары. По возвращении на оставшиеся деньги купил бутылку вискаря и сел ждать.. Граждане, которые там на Коллайдере, вы уж не подведите его! =)))

    Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

    Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
    - Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

    идет после трудового дня мужик к себе домой, поднимается по лестнице, навстречу ему радостно напевая спускается молодой человек. поравнявшись с мужиком постучал ему пальцами по голове и загадочно сказал: "Дурачок!" и побежал дальше. Мужик удивился и промолчал. на следующий день ситуация повторилась.Мужик уже напрягся.Приходит домой и говорит жене:"Слушай, какой-то &удак уже 2 дня подряд подскакивает ко мне в подъезде , стучит по лысине и говорит, дурачок, к чему бы это?" На третий день, мужик поднимается по лестнице, навстречу у уже знакомый парень, постучав по лысине : "Дурачок", а потом ласково потрепав за щечку: "и к тому же ЯБЕДА!!!!"

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 19194  |  Вернуться
    kutumoto Не в сети   статус: вливается
    спаибоньки... Очень ржачненька

    28 сентября 2008 13:42

    Annor Не в сети   статус: застенчивый
    Ха, мне на счет покемона очень сильно понравилось.

    15 января 2009 13:49

    катран Не в сети   статус: лучший собеседник
    бояны

    24 февраля 2009 05:09

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    fellow

    28 января 2010 03:31

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org