Приколы и юмор на Досенг

    19

    сентября

    Анекдоты

    Анекдоты

    Судья:
    - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
    - Правда.
    - Тогда на что вы жалуетесь?

    Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
    Врач посмотрел и говорит:
    Что, жалуетесь?
    Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

    Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно? Спросил сын у папы. Папа ответил. Засунуть негру в попу редиску и откусить.

    - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
    - Это порнуха, Хоттабыч.

    Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
    там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
    что рядом сидит старичек и ловит одну за одной... Тут задумался мужик
    и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем сикрет такого успеха... Подошел,
    поздаровался и спросил:
    - Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить???
    - А ничего необычного нет!
    - Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
    ... Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!!!
    - Значит в этом весь сикрет!!!!
    ..... Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
    и тоже рыбы наловит!
    Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
    - Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
    - Че, поймал?????
    - Нееее, но место знаю офигенное!!!!!!!!

    Анекдоты


    Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
    в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
    Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
    и спрашивает:
    - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
    кто спит с падшими женщинами и злоупотреблинет алкоголем!
    - Ни хрена себе!..
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
    что высказался так резко:
    - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

    Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
    Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

    - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
    лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
    всячески сексуально домогаться и приставать!
    Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
    - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

    Лежат в тине два карася, разговаривают.
    - Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

    - Вы имеете домработницу?
    - Нет, она приходит только убираться.

    Разговаривают два футбольных комментатора:
    - Как вам нравится игра этого футболиста?
    - Он напоминает мне Достоевского.
    - Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
    - Вот именно!

    Двое друзей разговаривают:
    - Твоя жена много болтает?
    - Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

    Врач проверяет новобранца:
    - Сядьте на этот стул.
    Парень сел.
    - Вы свободны.
    - Как, вы же меня еще не осмотрели!
    - А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!

    - Ну, как тебе новый матрас?
    - Ну очень хорош в постели!

    Мужики на пляже:
    - Ну че, ребята, соблазним на троих?

    Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

    Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

    Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

    Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

    - Почему готы не играют в шашки?
    - Потому что никто не хочет играть белыми.

    Умер студент. В адской конторе предлагают:
    - В простой ад или студенческий?
    Студент подумал:
    - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
    Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
    Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
    - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
    В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
    Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
    Студент:
    - Ты кто?!!!!
    - СЕССИЯ!

    Цена нефти
    145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
    130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
    120 $ - Мы не боимся холодной воины
    110 $ - Чучхе бессмертен
    100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
    90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
    Прогнозы
    80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
    70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
    60 $ - А у нас ядерная кнопка...
    50 $ - Мы готовы к переговорам - нах*й Чучхе
    40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
    30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
    20 $ - Вова бежал, Превед Медвед



    Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
    - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

    Одна подруга жалуется другой:
    - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
    Та ей отвечает:
    - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
    пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
    ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
    Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
    в туалет, достает из штанов змею, она ему:
    - Шшш-ш-ш-ш...
    Мужик:
    - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

    Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
    - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

    Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
    - Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
    другой:
    - нет, давай ферари...
    - нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
    Аптекарша говорит:
    - А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!

    Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а давление в паскалях.

    Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

    Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
    Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!"
    А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь".

    Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

    Чтобы стать упорным, надо упереться.
    Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
    Чтобы стать достойным, надо достояться.
    А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

    Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.
    Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: "Слышь, семечек дай!"
    Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели.

    Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
    На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
    ИВАНОВ ИВАН ИВАНОВИЧ 1961-1999.
    Одна из женщин перестает плакать и говорит:
    - А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
    Мужик вынимает Беломор:
    - А мне пох*й. Хоть с днем рождения...


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 17161  |  Вернуться
    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    spasibo

    13 января 2009 12:15

    Annor Не в сети   статус: застенчивый
    Ха, веселая подборка, фото мне очень сильно понравилось.

    15 января 2009 14:14

    Луч Не в сети   статус: любит читать
    kruto

    27 августа 2009 08:08

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    gigi

    30 января 2010 06:54

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org