Приколы и юмор на Досенг

    18

    сентября

    Анеки

    Приколы

    СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
    Умер студент. В адской конторе предлагают:
    - В простой ад или студенческий?
    Студент подумал:
    - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
    Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
    Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
    - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
    В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
    Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
    Студент:
    - Ты кто?!!!!
    - СЕССИЯ!

    Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
    Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
    началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
    за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
    - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
    на жизнь при коммунизЬме!!!

    Два гинеколога. Один другому говорит:
    - У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
    - Не может быть, покажи...
    Переходят к нему в кабинет.
    - Ну что, п%%%а как п%%%а:
    - А ты лизни...

    Анеки


    Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
    Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
    - ЗЯТЬ!!!!

    Первоклассник после школы спрашивает отца:
    - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
    - А зачем тебе это, сынок?
    - Я хочу написать девочке записку.
    - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
    - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

    Одна подруга жалуется другой:
    - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
    Та ей отвечает:
    - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
    пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
    ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
    Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
    в туалет, достает из штанов змею, она ему:
    - Шшш-ш-ш-ш...
    Мужик:
    - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

    Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
    - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

    Июль. Жара. Внуково.
    Рейс Москва - Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
    на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
    вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
    и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
    стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
    бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
    громко спрашивает на весь салон:
    - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
    Изумление на лицах.
    - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
    13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    - Да… я.. а шо такое?!…
    - Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
    лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
    не беспо….
    - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

    Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
    - Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
    другой:
    - нет, давай ферари...
    - нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
    Аптекарша говорит:
    - А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят замуж!
    - Девушка, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Может, вы вылазите?
    - Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    - С днем рожденья, с*ка.

    Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку,
    только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"

    Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
    - Здравствуй, дедушка.
    - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
    - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать отсос.
    - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

    Два приятеля:
    - Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
    - И?
    - Вместе посмеялись...

    Жена приносит домой новые сережки. Муж:
    - Откуда?
    - В лотерейку выиграла.
    Через некоторое время - новую шубу.
    - Откуда?
    - В лотерейку выиграла.
    Потом - путевку на море.
    - Откуда?
    - В лотерейку выиграла.
    Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
    - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

    Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
    - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
    Встает Вовочка:
    - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

    Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
    - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
    Петя тянет pуку:
    - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
    - Молодец Петя, пять.
    Ваня тянет pуку:
    - Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
    - Молодец Ваня, пять.
    Вовочка:
    - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

    Учитель дает задание:
    - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
    - У нас папа получил получку и всю пропил.
    - А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
    - А на нас с мамой он х*й положил.

    Вовочка (обиженно):
    - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
    - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!

    - Дети, последний урок в этом году – география.
    - Смотри! Сейчас опять меня вызовет!
    - Так, кто готов к доске? О!!! Лес рук!!!
    - Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

    - Почему ты плачешь, Вовочка?
    - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
    - Hу и что?
    - А кто же тогда я?

    - Папа, откуда берутся слонята?
    - Видишь ли, Вовочка...
    - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

    Отец рассказывает Вовочке:
    - Когда я был маленьким, я никогда не врал.
    - Когда же ты начал врать, папа?

    Вовочка:
    - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
    - И что же она ответила?
    - Она сказала: "Слава Богу!"

    Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
    - Вот, черт, яйца забыла купить!

    Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
    - Кто может повторить.
    Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
    - Я могу, я могу, только по голове не бейте...

    - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на*уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
    - Папа, бл*ть! Ты можешь быть серьёзным?!

    Едут в поезде хохол и русский.
    Решили в дурака поиграть, а карт нет.
    Решили играть тем, у кого что есть.
    Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
    Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
    Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная",
    забирает и есть начинает.
    Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
    Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!".
    Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял..."

    -Вчера на проспекте Мира водитель белой Тойоты не справился с управлением!
    -Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

    По середине Тихого океана всплывает Русская атомная подводная лодка - вся ржавая.
    Командир выстраивает свою команду, грозно спрашивая "Кто кинул валенок в пульт?". Все молчат. Рядом вспывает американская подводная лодка - вся чистенькая, аж блестит.
    Командир выстраивает команду со словами "А у нас в америке..."
    Русский командир говорит "да нет больше вашей америки!!!... Кто кинул валенком в пульт?"

    Вовочка спрашивает у доктора:
    - А может девочка забереотсось в 7 лет?
    - Нет конечно!
    - Вовочка нахмурился и подумал:" Вот шантажистка, эта Лена с 1-Б!"

    -Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь чтоб я сгорела со стыда!!!
    -СГОРИ СО СТЫДА, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!!!

    Он валяется и читает книжку, а она глянцевый журнал.
    Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!!!
    Он, задумчиво отрываясь от книги:
    В анус?! ШАМПАНСКИМ?!

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 16596  |  Вернуться
    IwAn Не в сети   статус: душа компании
    wink

    18 сентября 2008 14:24

    Denusoid Не в сети   статус: осваивается
    wink

    18 сентября 2008 16:16

    Lera Не в сети   статус: осваивается
    wink

    18 сентября 2008 21:32

    Annor Не в сети   статус: застенчивый
    Юмор, конечно, своеобразный, но все равно веселый.

    15 января 2009 16:02

    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    dance spasibo

    25 января 2009 19:01

    Луч Не в сети   статус: любит читать
    provereno

    27 августа 2009 08:21

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    wink

    2 февраля 2010 03:50

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org