Приколы и юмор на Досенг

    18

    апреля

    Вовочка отжигает в анекдотах

    Анекдоты

    В школе:
    - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
    Коля:
    - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги,
    но у нас чуть было.



    *****



    - Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
    - Гинекологом.
    - Почему?
    - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко
    мне захаживать будут.



    *****




    Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
    комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном
    виде, нежно
    гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка
    удивился, но
    ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
    На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
    непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
    мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
    всеми возможными способами.
    Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
    перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
    велосипед...".



    *****




    Воспитательница:
    - Вовочка, кем ты будешь?
    - Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
    - Почему же без углов?
    - Надоело очень!



    *****




    Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    - А как я появился?
    - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
    - А как братик появился?
    - Мы его в морковке нашли.
    - А как сестренка?
    - Мы ее в картошке нашли.
    - Тебя что, папа по всему огороду таскал?



    *****




    - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
    - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
    - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на шко-
    лу.



    *****



    Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
    мышлению.
    - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
    - Бетонная стена.
    - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
    коричневое в поле?
    - Корова.
    - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
    Вовочка с задней парты:
    - Или куча дерьма!
    - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    - А можно я тоже спрошу?
    - Ну, попробуй...
    - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
    прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
    звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
    - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!



    *****




    Учительница вызывает Вовочку к доске:
    - А я урок не выучил.
    - Садись, два.
    - Не ставьте, я петухом могу прокричать!
    Прокричал петухом:
    - Ну, это на тройку.
    - А я могу по потолку ходить!
    Прошел по потолку:
    - Ну, это на четверку.
    - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть бу-
    дет?
    Плюнул.
    - Что-то духами не пахнет.
    - А мне и четверки хватит.



    *****



    - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
    - За что?
    - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
    увидел, что это его старый табель.




    *****



    Учительница упрекает Вовочку:
    - Вовочка, ты опять опоздал в школу!
    - Учиться никогда не поздно!



    *****



    Мама Вовочке:
    - Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас
    дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
    - А я его экономлю, когда моюсь.



    *****



    Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Почему из яйца появляется цыпленок?
    - Боится, что из него сделают яичницу!



    *****




    - Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя
    выходка - это
    еще один седой волос на моей голове.
    Вовочка скептически смотрит на мать.
    - Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых
    волос у бабушки...



    *****




    Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
    - А почему у папы так мало волос?
    - Потому что он много думает.
    - А почему у тебя так много?
    - Замолчи и ешь!



    *****




    Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
    на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
    - А где же похоронены плохие люди?



    *****



    Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
    - Сынок, что с тобой, что-то случилось?
    - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
    - А что ты отвечал?
    - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
    чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
    Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
    слышится голос:
    - Угадайте, чей это папа пришел?



    *****




    Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
    времени.
    - Обними меня, дорогая! - говорит муж.
    - Подожди, сын заснет.
    Проходит еще немного времени.
    - Дорогая, обними меня.
    - Да подожди же, вот сын уснет...
    Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
    открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
    Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
    постели и кричит матери:
    - Что, доупрямилась? Отец застрелился!



    *****



    Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
    учительница:
    - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
    Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
    удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь
    растрепанный
    и орет:
    - Ну что, суки, не ждали!?



    *****



    - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
    Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
    - Самая большая рыба - это б****.
    - Что за глупости!
    - Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
    поймал, так целый месяц жарил.



    *****




    - Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
    - Почему ты так решил, Вовочка?
    - А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую
    неделю кормить!"


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 21754  |  Вернуться
    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    зато вырос и стал президентом... blink

    18 апреля 2008 08:53

    zlo64 Не в сети   статус: супер-активист
    spasibo smile

    18 апреля 2008 15:55

    Evgeniy.manoylov Не в сети   статус: вливается
    класссс

    18 апреля 2008 16:55

    silence Не в сети   статус: комментатор
    супер dosengrulit1

    19 апреля 2008 06:13

    mer Не в сети   статус: застенчивый
    smile5

    19 апреля 2008 14:39

    Det    статус: любит читать
    - А где же похоронены плохие люди

    много думалъ

    19 апреля 2008 21:34

    pakaman Не в сети   статус: любит читать
    пожалуйста, опубликуйте ещё раз вот этот анекдот:

    В школе:
    - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
    Коля:
    - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги,
    но у нас чуть было. banghead

    20 апреля 2008 11:56

    wowik Не в сети   статус: любит читать
    Учительница в школе: дети объясните, как вы понимаете выражение "Родился в рубашке" Олечка: "У меня дед воевал на войне танкистом. В его танк попал снаряд и всех убило. А он остался жив." Училка:"Правильно!" Далее Петя:"А у меня отец в прошлом году сплавлялся по горной реке с друзьями. На пороге плот перевернулся и все утонули кроме папы". Встаёт Вовочка: "А у меня вчера кот родился в рубашке..." Училка:"Вовочка, объясни!" Тот объясняет:"Да я вчера выпил три таблетки Виагры, а кота дома не оказалось..."

    14 октября 2008 20:35

    andrew-w Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    wink lol wink

    9 июля 2009 17:12

    Artur02 Не в сети   статус: мудрец
    wink

    14 сентября 2009 15:39

    kraynon Не в сети   статус: любопытный
    lol

    22 октября 2009 08:43

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org