Приколы и юмор на Досенг

    16

    апреля

    Анекдоты на Среду

    Приколы

    Анекдоты на Среду


    Две подруги встречаются:
    - Как дела?
    - Устала. Каждый год у меня ребенок!
    - А ты попробуй года два не спать с мужем?
    - Пробовала, не помогает.

    - Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
    - Так ты расскажи ему...
    - Если расскажу, он меня просто убьет!

    Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
    - Дорогой, дождь идет...
    Муж:
    - Скажи, что меня нету!

    В школе:
    - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
    Коля:
    - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

    Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
    - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
    - Может быть, 11 гандонов?
    Грустно глядя в сторону:
    - 11 гандонов уже есть...



    Разговор двух приятелей:
    - Я свою жену до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть.
    - А теперь?
    - А теперь жалею, что не съел.

    Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
    Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

    Подхожу к двери туалета, дергаю ручку заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
    Да занято, е&!
    О, пардон.
    Пауза... кряхтящий голос:
    Сильвупле, б*ять...

    Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

    Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты,
    смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
    - Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

    Анекдоты на Среду


    Менты приезжают на место самоубийства.
    И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа.
    Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит.
    Он спрашивает:
    - Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа?
    Блондинка отвечает:
    - Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками....

    Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри на лево". Ну мужику стало интересно. Смотрит на лево, а там надпись "посмотри на право". Мужик смотрит на право, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда срать пришел или головой вертеть?"

    Ночью в постели, муж и жена:
    - Дорогой, Возьми меня...
    - Спи дорогая, я никуда не уезжаю.

    Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.



    - Милая, съешь этот эклер!
    - Ну что ты, я же на диете!
    - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
    - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
    - Да только половина седьмого, не так уж поздно!
    - Ну, не хочется мне...
    - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

    Утро. Разговор на кухне:
    - Ты вчера напился.
    - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
    - Нет, был вчера.
    - Напомни вкратце.
    - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
    - А я?
    - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
    - Хыыыы... А ты?
    - А что я... заткнулась...

    Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
    - Верхнюю строчку видите?
    - Вижу!
    - А ниже?
    - Вижу!
    - Еще ниже?
    - Нет!
    - В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
    - Вижу!
    - А ниже?
    - Не вижу!
    - В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
    - Нет, доктор, не вижу!
    - Хитрый, в разведку пойдешь!

    К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
    - Посоветуйте мне что-нибудь.
    Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
    - Идите отсюда!

    Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."

    Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
    - Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?...
    - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!


    Ключевые теги: Среду, Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 25186  |  Вернуться
    IwAn Не в сети   статус: душа компании
    тресканул)

    16 апреля 2008 16:51

    zlo64 Не в сети   статус: супер-активист
    winked

    16 апреля 2008 20:24

    Det    статус: любит читать
    bayan1 WhiteVoid_1 Однако в целом улыбнуло. spasibo

    16 апреля 2008 21:09

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org