Приколы и юмор на Досенг

    02

    июня

    Анекдоты

    Приколы

    Сижу, ищу в поисковике фото деловой девушки в очках для рекламы...
    Вслух жалуюсь коллегам на пошлость интернета (когда не нужно).
    - Блин, никак не могу найти деловую девушку... выдает фигню всякую или пошлость... А ну-ка поиск по словам "девушка очки"... Гм... Слово "очки", пожалуй, лучше убрать...

    - Дорогой, ты у меня будешь первым...
    - Милая, да я ради тебя...
    - Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

    - Деньги, драгоценности, селедка есть?
    - А селедка то зачем?
    - Ага, значит деньги и драгоценности есть!

    Коррупционный скандал в одном из детских садов.
    Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его папа и мама работают в антикоррупционном комитете России.

    Люди! Кто мы?
    Для врачей мы больные,
    Для продавцов мы покупатели,
    Для директоров мы рабочие,
    Для гайцев мы водители,
    Для следователя - подоздреваемые,
    а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК

    Рецепт коктейля "Идиот":
    150 гр. кока-колы
    50 гр. Hennessy X.O.

     Анекдоты


    С большого перепоя проснулись. Смотрим телек. Отправили за пивом гонца. По телеку смотрим мультик "Сестрица Аленушка и братец Иванушка". Гонца еще нет.
    Тут по телеку: "- Аленушка, а можно я из этой лужицы напьюсь?" и т.д.
    Сидим. Я: - да, наверное у пацана сушняк покруче чем у нас, даже козлом не побоялся стать.

    - Как дела?
    - Сделал первый шаг на пути к разводу.
    - ???!!!
    - Женился!

    Парень в ночном клубе решил познакомиться с девушкой, смотрит одна тацует, симпатичная, подходит:
    - Классные очки !!
    -Это не очки, это зрачки !!

    Встречаются две подруги.
    - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
    - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
    - Это как?
    - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса!

    Корреспондент спрашивает:
    -- Дедушка, а сколько тебе лет?
    -- Сто пятьдесят восемь.
    -- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
    -- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

    На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    - Девушки! В преферанс или очко?
    - А в преферанс это куда?!

    - Скажите, доктор, это серьезно?
    - Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

    Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

    - Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

    Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

    Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

    - Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.

    Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

    Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
    - Доктор, сколько стоит визит на дом?
    - 50 долларов.
    - А прием в оффисе?
    - 25 долларов.
    - Тогда жду вас через полчаса в офисе.

    В больнице.
    Гуляю по больничному коридору.
    В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
    Боюсь ложиться спать....

    Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
    Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
    - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
    - все, только зачем я у окна, с ружем ?
    - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

    Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
    - Ну все, попался.
    Мент отвечает:
    - Спорим на штуку, что не попался!

    Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.

    В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками.

    "В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"

    Тост
    Чтоб твои органы работали лучше чем государственные

    Два наркомана встретились и беседуют.
    Первый:
    - Мой нарколог сказал, что у них появилась новая проблема - Интернет.
    Второй:
    - О класс, интересно попробовать. Ты не знаешь, это нюхают или колят?

    Мужик приходит в публичный дом.
    Навстречу выходит сутенер и говорит:
    - Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
    Мужик говорит, молоденькую бы мне....
    Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
    И решается... одевает на свой член бантик и говорит девочке:
    - Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
    Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
    - БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.

    - Как твой муж?
    - Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
    - Но ведь это громадный плюс!
    - Нет, это минус - он не умеет, но играет.

    Босс - подчинённому:
    - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

    - Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик...

    Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановиться. Тачка его сбивает, и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
    - Как у нас с документами?
    - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

    Разговор двух блондинок:
    - Кать, а знаешь, почему рыбы молчат?
    - Почему?
    - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 16114  |  Вернуться
    eugenst Не в сети   статус: вливается
    wink

    2 июня 2008 12:51

    zlo64 Не в сети   статус: супер-активист
    Про селедку это прикольно ! wink

    2 июня 2008 13:44

    Vakaras Не в сети   статус: вливается
    про кефирчика и про коктейль "идиот" очень понравилось wink

    2 июня 2008 13:55

    Dekameron Не в сети   статус: любопытный
    девушки... в преферанс или очко. wink wink wink

    2 июня 2008 13:56

    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    Чтоб твои органы работали лучше чем государственные good2

    2 июня 2008 17:08

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    ща уссусь..ааааа wink wink

    2 июня 2008 21:43

    kutumoto Не в сети   статус: вливается
    Dekameron,
    Что удивительно, меня тоже этот анекдот больше всех других позабавил... wink

    2 июня 2008 21:50

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org