Приколы и юмор на Досенг

    04

    сентября

    АнеГдотики

    Приколы

    Сын, 7 лет, спрашивает:
    - Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
    - Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
    После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
    - Мам, а ты и динозавров видела?

    В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы.
    - Дорогая, что с тобой?!
    - Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
    - С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
    - Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
    "Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..."
    Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной!
    А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

    Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
    Сынок смотрит в окно и комментирует:
    - ВАУ! Живая лошадь!
    Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
    - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
    Сынок:
    - БЛ@!... Лошадь!..

    Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил:
    - Что есть общество?
    И ответил ему Сенсей:
    - Общество - как река, в которой плавает говно. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь говно.

    У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
    - Ты телку видишь?
    - Вижу
    - "Елка" стоит?
    (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
    - Да.
    - Прыгай на нее!
    Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
    - Ну, как? Кровь была?
    - Да. Из носа и из ушей.
    Отец (восхищенно):
    - Ну, ты и садист!!!

    Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
    - Скажите, у вас рыба есть?
    - Лосось, горбуша, стерлядка...
    - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
    - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
    Мужик задумчиво:
    -И приготовить её нужно по особому рецепту...
    - ???
    - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
    - ???
    - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
    Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
    - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
    Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: “Жри, собака!!!”
    Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
    Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
    - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...

    Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
    - Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
    - Нет, сынок, не было.
    - Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
    - Нет, сынок, не было.
    - Ну а фигли ж я тогда так торможу!?

    - Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

    - Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
    - Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.

    В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
    Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
    - Алло...
    -...
    - Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
    -...
    - Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б...ь!!! П...ц!!! Стой нах!!! Оторвете к е...ям же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

    Нравится? Жми:
    Автор: MaxyLife  |  Просмотров: 14879  |  Вернуться
    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org