Приколы и юмор на Досенг

    11

    апреля

    АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ

    Анекдоты

    Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
    - Ева, дай попробовать.
    Ева ест.
    - Ева, ну дай попробовать.
    Появляется змей:
    - Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
    Ева доедает и облизывает пальцы.
    Змей:
    - Блин, вся Библия насмарку!

    Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
    - А это мой Васька от первого брака.
    Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
    - А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
    - А ты чего, был три раза женат?
    - Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

    Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
    - А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева.
    На экран выползает Хрюша:
    - Дети! Крибле, крабле... Хрюблин... Всеблин... Спать блин...

    АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ


    Застрял медведь между деревьев. За ягодкой нагнулся неудачно.
    Идет заяц:
    - Медведь, что делаешь?
    - Да вот, застрял...
    - Надежно застрял?
    - Да..
    Ну заяц восползовался случаем и выдрал бедного мишку.
    Идет лис.
    - Медведь, чем занимаешься?
    - Застрял вот..
    - Надежно застрял?
    - Совсем никак..
    Ну и лис сотворил то же, что и заяц.
    Идет волк.
    - Медведь, что делаешь?
    - еби, потом расскажу...

    Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
    - Как у тебя корова 100 литров в день дает?
    Петров говорит:
    - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

    При обыске у колхозника нарыли самогонный аппарат.
    - Так-с, - говорит участковый, - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
    - Так я ж не гнал!
    - Но аппарт же есть?
    - Тогда и за изнасилование судите!
    - А ты что, кого-то изнасиловал?!
    - Нет! Но аппарт-то тоже есть!

    АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ


    Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
    - Знаешь, так, как мы с тобой занимаемся любовью, это не правильно.
    - А как правильно?
    - Ну, понимаешь, нужно еще стонать.
    Ложатся они вечером спать, начали... Через некоторое время жена:
    - Ну что, пора стонать?
    - Не, подожди, еще рано... Вот сейчас можно.
    - Ой, денег нет, шубка вся износилась... Ох, еще обои переклеивать надо...

    Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
    - Мyжики! Что слyчилось?
    - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

    - Чем ты очки протираешь?
    - Тряпочкой.
    - И я тряпочкой.
    - А чем тряпочку смачиваешь?
    - Ничем. Просто на стекла дышу.
    - И я дышу, но как-то слабо помогает.
    - А ты что пьешь?

    В брачной конторе.
    - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
    - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

    дальше больше =)

    Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    - Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    - Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    - Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
    - Эй, мальчик, а как она работает?
    - Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет.

    Филя у Степашки спрашивает:
    - А где Хрюша?
    - А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

    О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
    В XVII веке: - Придет ли она?
    В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
    В XIX веке: - Смогу ли я?
    В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

    Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
    На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
    - Ни хрена, перезимуем...

    - Господин Лейбович! Я хочу жениться на Вашей дочери.
    - А с моей женой Вы говорили?
    - Да, говорил, но Ваша дочь мне нравится больше...

    Один компьютерщик рассказывает другому:
    - Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...

    Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
    - Господи, я даже самому себе уже не нужен.

    - Люди! Кто мы?
    - Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя - подозреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК!

    Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.

    Женщина останавливает такси.
    - Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
    - Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
    Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
    Женщина говорит:
    - Я не могу, у меня муж, у меня дети!
    - Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

    Молодой отец с младенцем у доктора:
    - Помогите доктор, моя жена уехала, и ребенок очень сильно исхудал, хотя я и гуляю с ним 3 раза в день, и купаю его каждый вечер, и пою колыбельные перед сном. Ничего не помогает!
    - Ну, а чем вы его кормите?
    - Вот, блин, всегда что-нибудь забудется...

    Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:
    - Кого ждешь?
    Вторая с улыбкой на лице отвечает что мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:
    - Кого ждем?
    Мужчина погладив его по голове отвечает:
    - Автобус!

    Женщина жалуется врачу:
    - Мой муж ведет себя ненормально.
    - В чем это выражается?
    - Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости, позвонили в дверь...
    - Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
    - Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил..

    Пpиходит Абpам домой и говоpит жене Саpе:
    - Саpа, милая, завтpа мы собиpаемся всем кибуцем пить водку! Hо пить будем по-бpатски, т.е. каждый пpинесет по литpу и все это мы выльем в общий котел.
    - Абpаша, доpогой! Где мы возьмем столько водки? Hа вот тебе банку воды, ты выльешь ее в общий котел, никто и не заметит.
    Абpам так и сделал, а на следующий день евpеи всем кибуцем по-бpатски пили воду....

    Разговор с юзером по телефону:
    - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
    - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
    - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
    - Ой! А так даже удобнее!!


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 28479  |  Вернуться
    Evgeniy.manoylov Не в сети   статус: вливается
    хм

    11 апреля 2008 14:21

    Moroz Не в сети   статус: осваивается
    smile

    11 апреля 2008 15:47

    zlo64 Не в сети   статус: супер-активист
    Ну улыбнуло , хотя настроение 0 .

    11 апреля 2008 16:03

    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    нормалек good2

    11 апреля 2008 16:39

    silence Не в сети   статус: комментатор
    не впечатлили, хотя про молодого отца улыбнуло fellow

    11 апреля 2008 17:33

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    Maraby маладца...оссобеммо порвали добрые детские анекдоты пра Хрюшу и Степашку... lol

    11 апреля 2008 18:44

    kutumoto Не в сети   статус: вливается
    А мне многое понравилось... Прыятно читать было...

    11 апреля 2008 20:33

    IwAn Не в сети   статус: душа компании
    wink

    12 апреля 2008 12:11

    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    не особенно веселые)

    12 апреля 2008 16:18

    Det    статус: любит читать
    provereno вполне!

    12 апреля 2008 21:37

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org