Приколы и юмор на Досенг

    14

    апреля

    АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК

    Анекдоты

    Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:
    - Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
    оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:
    - Сколько такой "Мерседес" стоит?
    - 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
    - На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

    - У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
    - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

    - Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

    АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК


    Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
    - Что случилось?
    - Да вот, с Петровым подрался...
    - Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
    - Да, но у него в руке был нож...
    - А у тебя?
    - А у меня в руке была грудь жены Петрова...ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

    Сталин звонит Жукову:
    - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
    - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
    - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
    Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

    Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    - Кто пернул?!
    Лев:
    - Я. А что?
    Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    - Запах — Во!

    АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК


    - Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...
    - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

    Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
    - Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
    - Хорошо, раздевайтесь, проходите.
    - [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

    Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
    - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
    - Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

    дальше больше =) Учительница жалуется директору школы:
    - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
    - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему:
    - Ну-с, как жизнь?
    - Так, ничего.
    - Покуриваешь?
    - Да.
    - А что?
    - Примку...
    - Угощайся, - достает пачку Dunhill.
    - Ух! Вот это сигареты!
    - Выпиваешь?
    - Бывает...
    - А что?
    - Водочку, портвешок...
    - Угощайся, - наливает рюмку Martell.
    - Класс! Какой напиток!
    - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
    - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше:
    - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и охуевший от счастья Вовочка:
    - Вот это женщина! Директор:
    - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!

    В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
    - Только не говорите, что я много пью!
    - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

    Жена мужу:
    - Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
    - Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

    - Сколько у нас пива на складе?
    - Hе знаю я.
    - Hу примерно?
    - Да сказал же: не знаю!
    - Hу, хоть грубо скажи...
    - Да х$й его знает!!!

    На перекрёстке столкнулись десять 600-тых Мерседесов. Водитель проезжавшего мимо Запорожца скончался от смеха.

    Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
    - Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

    - Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
    - Да.
    - И какая же фраза вам понравилась больше всего?
    - "Вы не туда попали".

    Hа уроке:
    - Дети! Что такое вещь?
    Петя:
    - Hу, это, например, книга, портфель, фуражка!
    Вовочка:
    - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

    Два алкаша ведут исповедальную беседу во время потребления ГСМ:
    - Вот так вот Вася, из-за этой проклятой пьянки я пропил самое дорогое, что у меня было!
    - Совесть, да!
    - Нет. Те-ле-ви-зор! :(

    - А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
    - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
    - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

    10 апреля.
    - А у тебя когда день рождения?
    - 5 апреля.
    - У-у-у-у!!! Не скоро еще!

    Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
    - Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
    Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
    - Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
    И ребенок выдает:
    - Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

    Один мужик рассказывает другому:
    - Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
    - Что, отравился?
    - Нет.
    - Захлебнулся?
    - Тоже нет.
    - А что же тогда произошло?
    - Да корова на него упала.

    Приходит мужик к гадалке:
    - Я тебя предупреждаю,на твоём пути встанет человек!
    - Ты лучше его предупреди,я водитель КамаАза.

    Идет мужик по парку и вдруг из кустов появляется здоровенная морда и говорит:
    - Мужик бабу хочешь?
    - Ну!
    - "Морда" раздвигает кусты, и мужик видит на полянке женщину... Сделал он свое дело и пошел, а женщина вдогонку кричит:
    - Мужик, а деньги?
    - Так меня угостили.

    Для прикола дед притворился мёртвым. Бабка стонет, причитает, соображает, во что его одеть:
    - Это пригодится ещё сыну, это можно продать... Это мужу сестры...
    Да под простынью и не видно, что на нем.
    (Одевает на него трусы и майку, садится и причитает:
    На кого ж ты меня покинул, и куда же ты милый собрался!
    Дед: - На стадион, бабка!


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 23744  |  Вернуться
    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    lol

    14 апреля 2008 15:38

    silence Не в сети   статус: комментатор
    wink спасибки

    14 апреля 2008 21:19

    zlo64 Не в сети   статус: супер-активист
    Ну вот хоть теперь улыбнуло . wink

    14 апреля 2008 22:15

    55555 Не в сети   статус: лучший собеседник
    в понедельник особенно нужно

    17 февраля 2009 09:58

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org