Приколы и юмор на Досенг

    17

    марта

    Анекдоты

    Приколы

    За столом выпивают: Волк, Заяц и Черепаха..........
    Кончается выпивка........они решают бросить жребий и послать гонца за очередной порцией...
    Жребий выпадает на Черепаху...........ей дают деньги и она удаляется...........
    Проходит час............за ним второй............по истечении четвертого волк не выдерживает.......
    Волк: "Ну и где эта ёбаная черепаха??? Сколько можно шариться???"
    Голос из-за двери:"А будите пиздеть я вообще ни куда не пойду!"

    Сын говорит отцу:
    - Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься...
    Отец:
    - Не ворчи, давай вези

    Встретились хомяк, волк и заяц. Заяц предложил эмигрировать в Китай.
    Волк: - Поехали. Тогда меня будут звать братец Вуй.
    Заяц: - А меня тогда будут звать братец Зуй.
    Хомяк :-Не, я в Китай не поеду!

    Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
    - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
    - Где ж такого взять?
    - Ну двоих заведи по 250.
    - Да тоже проблематично.
    - Тогда 4 по 125!
    Мужик с верхней полки:
    - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

    Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
    - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
    Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
    - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет секса?!
    И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

    В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
    - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина откладывает газету в сторону:
    - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

    Мать говорит своей дочери:
    - Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
    - Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

    — О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
    — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
    — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
    — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
    — Да конечно. Где вы находитесь?
    — Ленинградская 12, 1-й подъезд.
    — Куда поедем?
    — Ленинградская 12, 2-й подъезд

    У телевизора сидит женщина, держит на коленях кота и мечтает:
    - Сейчас бы помолодеть лет так на двадцать, а кот мой превратился бы в молодого интересного мужчину. Вот бы мы порезвились. И вдруг мечта сбывается. Мужчина:
    - Ну что, хозяюшка, наверное, жалеешь, что меня кастрировала?

    Гаишник собрался на работу, как обычно встал возле своего "любимого" барчика, в ожидании пяных водителей.
    В полночь из бара вываливаються пятеро пяных водителей, гаишник посмотрел на них и выбрал самого пьяного, который даже в машину сел со второго раза. Подбегает к нему, все остальные тем временем уже разъехались, садиться в машину и просит водителя дыхнуть в трубачку!! Тот дышит, трубка ничего не показывает, гаишник в неудаимении, как так?????
    На что водитель отвечает:
    - А я сегодня отвлекающий!!!

    Поймал мужик золотую рыбку.
    - Ну что, мужик, чего ты хочешь?
    - Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
    - Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
    - Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
    - М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
    Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
    - Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.

    Однажды мужик пpиходит домой, а у него обе щеки кpасные. Жена
    спpашивает:
    -откуда это?
    -От пощечин... Я ехал сегодня в тpамвае, и у одной девушки платье было засунуто между половинками ягодиц. Hу, я его вытащил...
    -Hу, а втоpая за что?
    -Так я подумал что ей это не понpавилось и обpатно засунул.

    Крокодил Гена и Чебурашка пришли домой и легли спать. Гена уснул сразу, а Чебурашка часа два ворочался, но так и не смог заснуть. Тогда он встал, пошел на кухню, взял сковордку, включил плиту и раскалил ее до красна. Потом подошел к Гене и плашмя ударил ей его по физиономии.
    -А-а-а, о-о-о,- заорал Гена, хватаясь за лицо.
    -Что Геннадий, тоже не спится?- с интересом спросил Чебурашка

    Мужчина радостный и возбужденный влетает домой:
    - Жена! Собирайся!
    - А что случилось?
    - Я в лотерею пять миллионов выиграл!
    - Мы прямо сейчас идем заключать контракт на антицеллюлитный массаж, о котором я так долго мечтала?
    - Нет! Ты идешь нафиг!

    - На что жалуемся?
    - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
    - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

    Ползут два солдата в разведку...
    Вдруг один вляпывается рукой в го@но.
    Второй:
    - Тха-ха-ха!!!
    Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
    - Тихо!

    По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
    К ней подходит мужик:
    - Девушка, дайте за грудь укусить!
    - Пошел на*ер!
    - Ну хоть за 100 долларов.
    - Нет!
    - Давайте за тыщу.
    - Заколимел, пошел на*ер!
    - Давайте за пять.
    Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
    - Ладна, пошли отойдем во дворы...
    ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
    - Кусай быстрее, че ждешь?
    - Нее.. Бляя.. Дорого!

    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
    — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
    — Что такое?
    — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
    — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
    — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
    — А это хоть как-то поможет мне?
    — Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

    Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    — По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    -Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    — Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    — А её никто не удовлетворяет!

    Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
    - Доктор, Вы же пьяны!
    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
    - Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 18403  |  Вернуться
    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    wink 2

    5 апреля 2007 04:10

    andrew-w Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    wink

    20 июня 2009 13:15

    катран Не в сети   статус: лучший собеседник
    lol

    24 августа 2011 17:27

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org