Приколы и юмор на Досенг

    18

    декабря

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Сидят две девочки в песочнице,подходит к ним мужик и говорит одной:
    я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку.
    хочешь я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
    девочка обращается к подружке:-когда этот урод захочет меня трахнуть,
    у меня уже жопа слипнится.

    Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
    - Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад.
    - Давай повторим, - предложил муж.
    Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью.
    Когда они закончили, муж сказал:
    - А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
    - 30 лет назад забор не был электрофицирован.

    Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
    - Зачем на столе соль?
    - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
    - А почему тогда нету мяса?

    В России есть две главные проблемы.
    Первая - что дураков по-прежнему много.
    Вторая - что дурочек становится все меньше и меньше.

    - А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
    - Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
    - Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

    Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
    - Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
    - К бабушке, серый волк.
    - Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
    - Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.


    Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
    - О, кто-то придет!
    - А нож тупой? - спрашивает жена.
    - Тупой.
    - Значит опять Васька с пузырем припрется!

    Заходит Винни-пух в магазин.
    - У вас свинина есть?
    - Есть
    Винни-пух достает пулемет, передергивает затвор…
    - За пятачка!

    - Девушка, а девушка!
    - А вы уверены?
    - Женщина!
    - А вы проверили?
    - Ну... Можно вас на минуточку?
    - А вы успеете?
    - Долго ли умеючи...
    - Вот умеючи, как раз, долго.
    - Ну уж как нибудь...
    - А как нибудь и муж сможет!

    - У меня черный пояс по каратэ!
    - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

    Анекдоты

    Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
    Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

    KiT
    Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
    Danya
    самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)

    Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
    - Дитя мое, а где графиня?
    - Изволила вниз спустится.
    Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
    - А где графиня?
    - А она в сад пошла!
    Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
    - Скажи, деточка, а где графиня?
    - Изволила в бассейне купатся.
    Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
    - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за//бался Вас искать!! )))))))))))

    Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает:
    - А ты берёзку с корнем вырвешь?
    Илья: - Вырву. Василиса:
    - А тополь? Илья: - Вырву. Василиса:
    - А сосну? Илья:
    - Если соснёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю!

    он:у тебя на завтра какие планы?
    она:так
    она:мне нужно
    она:заплатить за телефон
    она:заплатить за электричество
    она:принять душ
    она:эм
    она:мб приготовить пищу
    она:...
    она:одеться
    он:интересный порядок
    он:все будут в шоке

    Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник.
    в багажнике лежит "Калаш".
    - Что это?
    - Калькулятор!
    - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов.
    - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

    Григ:
    ты вот можешь мне объяснить что такое интроверт и экстраверт. но тока сваими славами коротко и шоб я понял.
    Лорд:
    Интроверт - онанист.
    Экстраверт - мозгоеб.

    Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
    Путин:
    - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
    Медведев:
    - Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
    Путин:
    - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

    by_doseng.org


    Ключевые теги: Анекдоты, фото, прикол

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 24599  |  Вернуться
    jolabarbara Не в сети   статус: осваивается
    класс!!!!

    20 декабря 2007 10:41

    shumovoz Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    про муромца ваще супер

    23 декабря 2007 15:37

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org