Приколы и юмор на Досенг

    28

    апреля

    анекдоты:)

    Приколы

    Майор вызывает к себе бойца:
    - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    - Нет, а что?
    - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

    Шла Красная Шапочка по лесу и увидела Серого Волка,сидящего под деревом.
    Шапка:
    -Какие у тебя большие глаза,Серый Волк!
    Серый Волк сорвался с места и убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Перешла ручеёк лесной.Вдруг видит-Серый Волк за пеньком притаился.
    Шапка:
    -Какие у тебя большие уши,Серый Волк!
    А Серый Волк только зыркнул презрительно на Красную Шапочку и снова убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Пробирается через чащобу.Вдруг видит-в чащобе под осинкой Волк притаился.
    Шапка:
    -Какие у тебя острые клычищи,Серый Волк!
    И тут Серый Волк не выдержал и голосом,полным отчаяния,завопил:
    -Чёрт бы тебя побрал.Шапка!Ты дашь мне посрать спокойно или нет?!

    Любовь с первого взгляда существует!
    Доказано деньгами.

    - Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
    - А вы, собственно, кто?
    - А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.

    Новости.
    Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол.

    У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

    - Привет...
    - Привет.
    - Тебя как зовут..?
    - Миха.
    - Очень приятно. Меня - Люда.
    - угу...
    - фотку скинуть?
    - угу...
    - держи... А каким спортом ты занимаешься?
    - Бокс.
    - Прикольно! Будешь меня защищать!
    - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

    Завтрак. Жена - мужу:
    - Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
    - Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
    В 10.30 звонок в дверь. Жена открывает: на пороге роскошный букет красных роз.
    В 13.00 снова раздался звонок. На пороге - коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 опять звонок в дверь - принесли шикарное дизайнерское платье.
    Жена еле дождалась мужа:
    - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-десантных войск в моей жизни!

    Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает брюки и садится на корточки.
    Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
    - Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?
    - Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно ...

    Пьяный муж приходит домой и стучится в дверь.
    -Кто там?
    -Света, это я!
    -Я не Света...
    -Ну, Катя!
    -Я не Катя!!!
    -Слушай, дура, как тебя там, может еще в города поиграем?!

    Вопрос армянскому радио:
    -Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
    -Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

    Вопрос армянскому радио:
    - В чем разница между закатом и откатом?
    - После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!

    - Алло! Это скорая помощь?
    - Да, слушаем.
    - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

    Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."


    - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
    - Пошел на х..! Не в библиотеке!

    Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
    - Как!?! Ведь мы только три месяца как....
    - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
    Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
    - Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
    - Как!
    - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =
    черный мальчик.
    Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
    - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
    Отец орет:
    - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

    Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
    На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
    можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"

    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
    дней?
    На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
    В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

    - Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
    - А зачем вам? (кокетливо)
    - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

    Экзамен в мединституте.
    - Назовите самые эффективные средства против импотенции.
    - Ну иохомбе, Виагра...и этот... Fruttis!!!
    - ??!!?!????
    - Профессор,в нём даже ложка стоит!!!

    Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
    рождения.
    первый - давайте подарим 600ый мерс?
    остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
    второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
    остальные - да не, у него есть уже.
    третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
    всю смену!
    остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

    Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
    Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

    Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
    - Какой счет? - спрашивает муж у соседа?
    - Ноль-ноль.
    - Вот видишь, - говорит жена, - мы, значит, ничего не потеряли.


    Ключевые теги: анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: mer  |  Просмотров: 20741  |  Вернуться
    DemonScorpion    статус: любит читать
    Да так и бывает 3 голубых... xmxm

    7 мая 2008 13:17

    silence Не в сети   статус: комментатор
    самый счастливый день Воздушно-Десантных войск в моей жизни wink wink wink

    8 мая 2008 02:01

    Artur02 Не в сети   статус: мудрец
    wink

    13 декабря 2009 10:01

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org