Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади.
- А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...

Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно.

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки.





Лохотрон века!
Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

- Зачем бегут эти все люди?
- Они участвуют в забеге на кубок Кремля!
- А кто получит кубок?
- Тот, кто победит!
- А зачем тогда бегут остальные?

- Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Да вы что, поручик, у нас денег нет.
Поручик, задумчиво:
- Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...

Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах".
Как-нибудь договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает:
- Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово "Маняна"?
- Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает "Иншаллах"?
- Ну, почти то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее!
- "Б".
- Открывайте левый глаз. Так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

Двое разговаривают в электричке:
- Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
- Какой счет? - спрашивает муж у соседа?
- Ноль-ноль.
- Вот видишь, - говорит жена, - мы, значит, ничего не потеряли.

- Доктор, помогите!
- ?
- Дайте мне рецепт на антивиагра!
- Почему?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагрой - гроб не закривается!!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

- Для меня лучшее время - это отдых на Канарах...
- Ты же ты же туда никогда не ездил?
- Я - нет, но жена ездит туда каждый год!

Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Совет банкира:
- Хотите увеличить капитал вдвое? - положите ваши деньги перед зеркалом!