Приколы и юмор на Досенг

    25

    апреля

    Анекдоты на тяпницу )

    Приколы

    Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
    Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

    - Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади.
    - А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...

    Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно.

    - Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
    - Нахал!!!
    - Да я не имел ввиду ваши плюшки...

    Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки.


    Анекдоты на тяпницу )



    Лохотрон века!
    Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

    Парень и девушка после бурной ночи...
    Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
    - Милая, кто он?
    - Давай не будем об этом...
    - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
    - Ну, хорошо, это я в прошлом...

    Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
    Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
    Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
    А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

    Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
    рождения.
    первый - давайте подарим 600ый мерс?
    остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
    второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
    остальные - да не, у него есть уже.
    третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
    всю смену!
    остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

    Дама в магазине примеряет платье:
    - Вы знаете, мне немножко давит в груди.
    - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
    - Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

    - Зачем бегут эти все люди?
    - Они участвуют в забеге на кубок Кремля!
    - А кто получит кубок?
    - Тот, кто победит!
    - А зачем тогда бегут остальные?

    - Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

    - Ты завтра на Киркорова пойдешь?
    - Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

    В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
    - Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
    - Да вы что, поручик, у нас денег нет.
    Поручик, задумчиво:
    - Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...

    Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах".
    Как-нибудь договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает:
    - Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово "Маняна"?
    - Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает "Иншаллах"?
    - Ну, почти то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.

    - Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
    - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

    Окулист - пациенту:
    - Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
    - "Б".
    - Посмотрите внимательнее!
    - "Б".
    - Открывайте левый глаз. Так какая буква?
    - Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
    Окулист подходит к доске, смотрит:
    - Надо же, и правда "Б"!

    - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
    - Спите в другой комнате.

    Двое разговаривают в электричке:
    - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
    - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
    - Вы тоже актер?
    - Нет. Я - официант.

    Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
    - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
    - Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

    Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

    Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
    - Какой счет? - спрашивает муж у соседа?
    - Ноль-ноль.
    - Вот видишь, - говорит жена, - мы, значит, ничего не потеряли.

    - Доктор, помогите!
    - ?
    - Дайте мне рецепт на антивиагра!
    - Почему?
    - Дед Макар умер!
    - Ну и что?
    - Нажрался виагрой - гроб не закривается!!

    - Девушка, я хочу вам сделать предложение.
    - Какое, любимый?
    - Отвяжись, а?

    - Вы напоминаете мне океан...
    - Я вас так же волную?
    - Нет, меня от вас так же тошнит.

    - Для меня лучшее время - это отдых на Канарах...
    - Ты же ты же туда никогда не ездил?
    - Я - нет, но жена ездит туда каждый год!

    Школа. Последний звонок. Директор:
    - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

    Совет банкира:
    - Хотите увеличить капитал вдвое? - положите ваши деньги перед зеркалом!


    Ключевые теги: тяпницу, Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 15591  |  Вернуться
    zlo64 Не в сети   статус: супер-активист
    Школа. Последний звонок. Директор:
    - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

    Как жалко , что в мое время не было таких училок .

    25 апреля 2008 13:29

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org