Приколы и юмор на Досенг

    15

    сентября

    АНЕКИ

    Приколы

    - Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
    - А вот про водку мы как раз и не забыли.

    На курорте:
    — Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
    — Ой, а я плавать не умею!
    — А мы и не будем!

    Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
    - Девочка, что случилось???
    - А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

    — Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
    — Где-где... Сейчас в школе...

    Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.

    Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
    В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS

    - Алло! Это скорая помощь?
    - Да, слушаем.
    - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

    Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
    - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
    - По-по-понял...
    Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик:
    - Раз!
    Мужик встаёт и, отряхиваясь:
    - Погоди мальчик, не считай - это снова я...


    Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
    — Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
    — Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
    — Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
    Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
    — Что-то еще случилось?
    — Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

    Поехал пацан на велике покататься.
    Возвращается на шикарном джипере!
    Предки опупевают:
    - Чей рыдван?
    - Мой. Купил.
    Предки ласково напоминают:
    - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
    - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
    Побежали мамка с папкой к тетеньке.
    - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье.
    - Как так? Почему?
    - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

    Разговор двух блондинок.
    - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
    - Да-а! Только бы не на тринадцатое!

    Попадают в чистилище три человека:
    русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
    -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
    Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
    Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
    Русский подумал и говорит:
    -Дофига!
    Бог удивился:
    -Я не знаю такого числа! А сколько это?
    Русский отвечает:
    -А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
    Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
    -Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
    Стрелочник подумал и говорит:
    -Видишь рельсы?
    Бог:
    -Вижу!
    Стрелочник:
    -Видишь шпалы?
    Бог:
    -Вижу!
    Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

    Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтоб не пугать сразу.
    Друг пишет:
    Карапет нэмножко простудилься.
    Нэ волнуйтесь - похороны в воскресенье!

    В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
    Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

    — На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
    — Так фуршет же сегодня!
    — Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 14220  |  Вернуться
    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org