Приколы и юмор на Досенг

    26

    августа

    Анеки

    Анекдоты

    Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

    Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
    - А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
    - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
    - А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
    - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
    - Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
    - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
    Тип аж попутался, грит:
    - Вы что, меня подъбываете ?
    - Продавец: ну ты же первый начал.

    У учителя спрашивают:
    - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
    - Июнь, июль, август...

    Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
    Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
    Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
    Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
    Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
    Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
    БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

    Анеки


    Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
    дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
    - Да, а как вы догадались?
    - А вы мне место уступили.
    - А вы не из Москвы, часом?
    - Да, а как вы догадались?
    - Вы мне даже « спасибо» не сказали.

    Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
    - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
    хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
    Парень подумал и нажал 2, и слышит:
    - Ну що, москалику, застряг?

    Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат:
    ,, Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по
    сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно.
    Из указов Петра Первого ".
    Что тут еще скажешь

    Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
    - Мальчик - откуда у тебя велосипед?
    - Санта Клаус подарил на Новый год...
    - На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.
    Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
    - Понял... А у вас откуда конь?
    - Санта Клаус подарил.
    - На следующий Новый год скажите
    ему, чтоб он вашему коню подарил х%й - и прицепил его снизу, а не сверху,
    как сейчас...

    Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
    - Ой, а у меня щечка болит.
    Парень целует ее в щечку:
    - Теперь не болит?
    - Нет... Ой, теперь шейка болит!
    Он целует ее в шейку:
    - А как теперь?
    - Теперь не болит.
    Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
    -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

    Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
    - Хочу видеть твоих родителей!
    - Смотрите... Вот они - страница 42-43!

    Наташа и поручик Ржевский танцуют на балу. Наташа спрашивает:
    - Поручик, вы когда-нибудь любили?
    - *%ался-с.
    Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает её и говорит:
    - Извините, мадам, х%йню сморозил-с...

    2 подруги общаются. одна говорит: меня мама собирается вести к гинекологу, а я то уже не девственница.узнает - убьёт!что делать? а подруга ей: да ты не переживай. возьми плёнку от колбасы и вставь туда. Настал день идти к врачу. Гинеколого смотрел смотрел...мать:ну что девственница? гинеколог: да девственница то, девственница, да только я первый раз вижу, чтоб на девственной плеве был указан срок годности...

    В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
    И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
    "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться

    Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
    перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
    любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит:
    - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
    - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
    козой!

    Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
    отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
    - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
    - Эээээ... четыре.
    - Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
    - Нннууу... десять!
    - Отлично. Кто убил Пушкина?
    Блондинка помолчала.
    -Не знаю, - наконец сказала она.
    -Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
    Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
    - Ну как, взяли тебя на работу?
    - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
    убийства!

    Жена - мужу:
    - Видишь этого человека на фотографии?
    - Да.
    - В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

    Основы маркетинга:
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь:
    "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила знаменитого бренда.

    Два глухонемых беседуют жестами:
    - Ты че меня на х&й послал?
    - Не-а. Просто яйцо почесал...

    Секс по мобиле
    - Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!

    Сидят зеки в камере, перед ними кусок хлеба. Вдруг откуда-то
    появляется крыса, хватает хлеб и убегает. У самой норы один из
    зеков ее убивает. Пахан говорит:
    -Вот, мы тут все, воры. Эта крыса украла у нас хлеб, значит она
    тоже вор. Значит, она наш товарищ. Ты убил нашего товарища. Если
    ты сейчас не придумаешь отмазку, тебе будет плохо.
    -А если она наш товарищ, что ей с нами в падлу было посидеть?


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 25329  |  Вернуться
    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    biggrin

    2 июля 2009 14:44

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    WhiteVoid_1

    1 марта 2010 19:56

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org