Приколы и юмор на Досенг

    22

    августа

    Анеки

    Приколы

    США потребовалось почти 50 лет, чтобы развалить Советский Союз. России
    потребовалось всего несколько часов, чтобы расколоть НАТО.

    Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:
    - Слушай, откуда у тебя столько денег ?
    - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой -
    четвертной.
    Прибегает второй домой:
    - Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -четвертной !
    Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
    - Чего, с эротикой ?
    - Не, на полу - на все !

    Корреспондент BBC задает вопросы грузинским воякам:
    - Вы наверное, храбрые горцы? С каких вы гор?
    - Мы с каких гор? Хлопци, он спрашивает с каких мы гор горцы! с каких, с
    каких... С Карпатских мы гор!...

    Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил
    монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
    - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм
    мы будем играть по течению...

    Анеки


    Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться
    галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...

    Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
    отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
    - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
    - Эээээ... четыре.
    - Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
    - Нннууу... десять!
    - Отлично. Кто убил Пушкина?
    Блондинка помолчала.
    -Не знаю, - наконец сказала она.
    -Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
    Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
    - Ну как, взяли тебя на работу?
    - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
    убийства!

    Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
    - Хочу видеть твоих родителей!
    - Смотрите... Вот они - страница 42-43!

    Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
    подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
    ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
    ещё >
    - видите ли им больно.

    Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
    Одна из монашек робко поднимает руку
    -Сестра моя, вон ведерко со святой
    водой, иди, промой глаза, тебе все простится
    Монашка идет, моет глаза
    -Сестры мои, кто из вас держал член
    в руке?
    Другая монашка робко поднимает руку
    -Сестра моя, иди, помой руки в
    ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
    Третья монашка поднимает руку:
    -Мать-настоятельница, а можно я
    пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

    Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может,
    но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
    "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога
    задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит
    голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу
    твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну,
    говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".

    Жена постоянно ограничивала себя в еде.
    Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
    - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше
    по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
    Отложив газету, муж спросил:
    - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

    - Привет! Что делаешь?
    - Пресс качаю.
    - А что это?
    - Полезно для здоровья и для фигуры.
    - Дай ссылку, я тоже скачаю!

    Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
    потом сумку открываю - сидит.

    В школе учитель:
    - Дети, что такое соблазн?
    - Это бананы, апельсины, - говорит один.
    - Жвачки, конфеты, - говорит другой.
    - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
    - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
    На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
    - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

    В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
    Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
    Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

    - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
    - Да, мне об этом уже говорили.
    - Hу и что вам сказали?
    - Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

    Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
    - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
    - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
    В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по
    двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и
    поучает:
    - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
    А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
    - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

    Приходит мужчина к врачу:
    - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
    - А вы мне принесите этот портрет.
    На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
    Врач:
    - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

    Мужик жалуется психологу:
    - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
    - Почему вы так решили?
    - Жена туда носит еду ...

    приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
    -чего это они улыбаются?
    -Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
    -А третий?
    -Этого молнией убило.
    -А чего улыбается?
    -Да думал фотографируют.

    Новинки автопрома.
    Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.

    Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
    нас старушек с татуировками на пояснице!

    Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
    - Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
    На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
    - В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
    На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
    - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
    След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
    Обеда нет. Он ей:
    - что ты делаешь, дура?!
    - Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

    Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
    - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

    - Слушай, китайцы на Олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
    - Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
    - И кто же это?
    - До Пинг.

    Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где
    помолчать.

    Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
    - Привет, педрила!
    - Привет, грязные, вонючие работяжки!
    На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
    - Привет, гей!
    - Здравствуйте, господа архитекторы!
    спизжено с crazypages.ru
    Штирлиц спрашивает Кэт:
    -Вы любите фильмы про любовь?
    -Бесспopнo.
    -А я с пopнo.-признался Штирлиц.

    Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
    Но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

    Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную
    заходит врач.
    - Доктор, помогите, я умираю...
    - Этот столик не обслуживается.

    Мужик после большой пьянки звонит другу:
    - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
    лимон по столу на тонких ножках бегал!
    - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

    В кабинет врача заходит человек с топором в спине.
    Врач с медсестрой вскакивают, берут его под руки, подводят к стулу, усаживают.
    - Вам больно?
    - Нет, только когда смеюсь...

    Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
    - Чуешь, чем пахнет?
    - Опять у матери в пи$де копался...

    У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
    свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
    спрашивают:
    - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
    - А вы как думаете?
    Первая внучка:
    - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
    других не заглядывал?
    - Нет, внученька.
    Вторая внучка:
    - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
    его домой тянуло?
    - Нет, внученька.
    Третья внучка:
    - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
    захотел другую найти?
    - Нет, внученька!
    Все три внучки:
    - А как же, бабушка???!!!
    - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 13939  |  Вернуться
    volchara Не в сети   статус: осваивается
    fuck

    22 августа 2008 17:27

    Lera Не в сети   статус: осваивается
    wink wink wink
    spasibo

    22 августа 2008 23:54

    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    3 июля 2009 13:41

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    dance2

    2 марта 2010 09:56

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org