Приколы и юмор на Досенг

    18

    августа

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
    - Да, я приобрел попугая.
    - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
    - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
    клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может
    разбудить кого угодно!

    приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
    -чего это они улыбаются?
    -Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
    -А третий?
    -Этого молнией убило.
    -А чего улыбается?
    -Да думал фотографируют.

    Новинки автопрома.
    Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.

    Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
    Джордж в бешенстве:
    - Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
    Михаил, трепеща:
    - Мамой клянусь, была

    Анекдоты


    Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
    нас старушек с татуировками на пояснице!

    Информационные агенства сообщают:
    -Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
    -Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.

    Кондолиза Райс звонит на Украину Виктору Ющенко:
    - Слышь, придется тебе поехать в Тбилиси, я понимаю, страшно, но надо!
    Ющенко:
    - М-м-м... А чего делать?
    - Ну, там... выйдешь на сцену, будешь с другими за руки держаться..

    Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
    - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
    у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
    на кусочки" и всё в таком духе.
    Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
    - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
    длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
    : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
    за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

    Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом:
    - Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и отсос будет.
    - Типа сам пробовал?
    - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
    - Ну лады, Колян, подождем.
    В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
    Мих. :-Привет Маша.
    Маша:-Привет ПАПА.
    Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

    Папочка, можно я пойду к подружке поиграю?
    - Можно, только чтобы ровно в шесть была дома.
    Дочка приходит в семь.
    - Знаешь, папочка, я уже собралась домой, но у подружки сломалась кукла, и поэтому я опоздала.
    - Да, а теперь ты будешь мне заливать, как ты помогала ей эту куклу чинить.
    - Нет, папочка, я помогала ей плакать.

    Звонит новый русский своей секретарше:
    - Слушай, - спрашивает, - а сколько в миллионе нулей?
    Секретарша: - Шесть.
    Новый русский, обращаясь к приятелю:
    - Ну вот, я же сказал, что в двух - двенадцать.

    В автобусе:
    - Девушка,вы наверное балерина?
    - Да,а как вы догадались?
    - А вы за поручень ногой держитесь.

    Встретились"новые русские". Разговорились.
    - А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
    - А зачем вам это надо?
    - Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

    Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
    - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
    Продавщица в ужасе:
    - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

    Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
    И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: ))))
    Подзает по ней муравей и думает:
    - Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: (

    Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
    - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

    Спрашивают у мужика как-то:
    - Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
    - Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

    Учительница:
    - Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
    Вовочка:
    - Да! Да! Я знаю такой случай!
    - Вот и расскажи нам!
    - Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
    - Ну и?..
    - Ну и сдохла птичка!

    Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
    Дочь спрашивает:
    - Мам, а что это с кошкой?
    Мать:
    - А она умерла, и отправилась к Боженьке.
    Дочь:
    - А чё, он её обратно выбросил?

    Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
    Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
    - Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
    Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
    - Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
    И ребенок выдает:
    - Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

    На вечере выпусников встретились три подруги. Первая расказала, что замужем за генералом и ему 70 лет. Все сразу:
    - Ой, ой, а как же вы любовью-то занимаетесь???
    Она отвечает, что мол у него полно летенантиков, адьютантиков. Все отлично, не жалуется... Вторая расказала, что замужем за академиком и ему аж 80 лет. Все опять:
    - Ой, ой, а как же вы... ?
    Ну она отвечает, что у него много лаборантиков, так что удовлетворяют по полной программе. А третья говорит:
    - Я тоже б.. дь, только не замужем.

    - Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
    - Ну ты крут!.. а чё так много?
    - Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

    Пожилая пара лежит в постели. Муж:
    - Если б молодость знала!
    Жена:
    - Если б старость могла!

    Мама спрашивает сына:
    - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
    - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

    Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждешь?
    - Ну... одно другому не мешает

    Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
    - Папа, филин - рыба или птица?
    - Отстань, не мешай.
    - Ну скажи, рыба или птица?
    - Рыба, рыба. Не мешай.
    - Пап, а почему она сидит на дереве?
    - Она сумасшедшая.

    Просыпаются два мужика с жуткого бодунища. Один другому.
    - Вась, а хочешь холодненькова пивка, чтобы душа вздрогнула?
    - Конечно хочу!!! Еще и спрашиваешь?
    - А я не спрашиваю, я издеваюсь!!!

    Диалог в кафе:
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится.
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе.
    - Мадам не замужем?
    - Мадам замужем.
    - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
    - Шестнадцать раз?!
    - Мсье торопится?

    Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео- "Кот в сапогах"

    Разговор двух подруг.
    - Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
    - А я своего отучила.
    - И как?
    - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
    - А он?
    - А он - Серёжа.

    Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
    - Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
    - Зачем???
    - Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА..."

    Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.
    Очень темно.В купе он и она.
    - Мадам замужем?
    - Да.
    - У мадам есть дети?
    - Двое .
    - Сколько лет старшему?
    - Двадцать восемь.
    - Спокойной ночи,мадам! =)

    Приходит бабуля к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
    - Сколько дашь?
    - Сто долларов.
    - Подождите секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
    - Слышь студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
    Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
    - Что это с ней?, - спрашивает гинеколог.
    - Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 14849  |  Вернуться
    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    4 июля 2009 14:17

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    winked

    3 марта 2010 12:53

    werder333 Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    spasibo

    9 августа 2010 10:07

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org