Приколы и юмор на Досенг

    24

    апреля

    Анекдоты про секс

    Приколы

    Приходит мужчина в публичный дом.
    - Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей
    девочки, но ... не совсем обычным способом.
    - В таком случае я предлагаю вам Лу - Лу, ее ничем
    невозможно удивить.
    Клиент и Лу-Лу поднимается в номер.
    Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает
    из номера.
    - Нет,нет,месье, только не это !
    - Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя.
    - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли !



    *****




    В Одессе открылся первый публичный дом . Расказывает
    один из его клиентов:
    - Захожу я, значит, в него. А там две двери.
    На одной написано "блондинки", на другой -
    "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а
    там - две двери : "платные" и "бесплатные".
    Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две
    двери : "кареглазые" и "голубоглазые".
    Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там
    -две двери : "полненькие" и "худенькие"
    Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две
    двери :"с извращениями" и "без извращений"
    Ну, я в ту дверь, где " с извращениями ".
    - Ну и что ?!
    - И вышел - таки снова на Дерибасовскую.



    *****




    Француз и русский рассказывают друг другу, как они
    покупают женщин.Француз:
    - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять
    по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее
    к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спаль-
    ню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе.
    300 франков оставляю ей на тумбочке.
    - У нас все почти также, - говорит русский . - Са-
    жусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей
    3 рублин - и она моя. Потом отбираю 3 рублин - и она
    в экстазе.



    *****




    Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка,
    предлагает пообщатся. Он жестами показывает ей, что,
    мол, нельзя.
    - Импотенто ? - участливо спрашивает проститутка.
    - Нет, - машет он головой.
    - Сифилито ?
    - Ноу, ноу !
    - А-а-а , - догадывается та , - замполито !



    *****




    У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает
    ее "заняться делом".
    - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать !
    У меня же горе!
    - Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...



    *****



    Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и
    французкого просит у продовца "черное", "homme","надевать",не зная,
    как по французски будет "шляпа".
    - Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу
    выразить соболезнование его жене.
    - Gomme ? - догадывается продавец и протягивает ему
    презерватив черного цвета. - О, как это тонко,
    месье ! Какой такт !



    *****





    - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много,
    но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.



    *****




    - Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
    - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
    - Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
    - Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в
    виду другую...



    *****




    Мать спрашивает у дочери:
    - Где ты была всю ночь?
    - Ты спроси лучше, с кем.
    - Ну?
    - С национальным героем!
    - Кто же он?
    - Неизвестный солдат.



    *****



    Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
    - Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.



    *****



    Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
    - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
    Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!



    *****





    Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
    Мысли четырех:
    Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
    Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
    Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
    Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"



    *****




    Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры окозались на
    двух необитаемых островах : на одном - мужчины, на другом - женщины.
    На " мужском " острове решают, что делать ?
    20 - летний : - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к
    женщинам !
    30 - летний : - Спокойно ! Сейчас сделаем плот и переплывем
    все вместе.
    40 - летний : - Слушай, мужики, чего вы суетитесь ? Сейчас
    они сами переплывут.
    50 - летний : - И чего вы шумите, ребята ? Мне и отсюда все
    хорошо видно !



    *****




    В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
    - Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия
    нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
    - Инженер, что ли ? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия
    начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
    Пауза...
    Мужчина медленно краснеет...
    - Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали
    - мое хобби.



    *****



    Студент жалуется приятелю:
    - Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся!
    - Что, баба была?
    - Нет, %%% стоял!


    Ключевые теги: Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 24276  |  Вернуться
    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    ню... не совсем смешно))

    24 апреля 2008 10:25

    zlo64 Не в сети   статус: супер-активист
    В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
    - Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия
    нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
    - Инженер, что ли ? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия
    начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
    Пауза...
    Мужчина медленно краснеет...
    - Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали
    - мое хобби.

    Да нет есть ничего , только старые .

    24 апреля 2008 15:31

    Сашок    статус: любит читать
    Все это старье читал лет10 назад в СССРовской брошюрке!

    29 марта 2009 23:03

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org