Приколы и юмор на Досенг

    17

    апреля

    Анекдоты дня

    Приколы

    - Мам, купи собачку!
    - Нет!
    - Ну купи…
    - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому

    Жена мужа спрашивает:
    - Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?..
    - Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!

    Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок:
    - Коль, а Коль, ты что, обосрался?
    Муж просыпается с криком и говорит:
    - Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу...
    - Ой, Коль, я бы наверное умерла!
    - Так я ж мужик...

    Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.
    - Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
    Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
    - Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
    Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
    - Іван Поросюк. Україна. Любитель.

    Новый русский в Париже по привычке наехал на полицейского и спасаясь от ареста забежал в фешенебельный публичный дом. К нему подходит мадам и интересуется - ему какую девочку или мальчика. Тот перепуганно орёт:
    - Дура, мне русского консула!
    Мадам невозмутимо:
    - Возможно, хотя и дорого.

    В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    - Входите, - говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
    - Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
    - Сестра ! - не выдержал больной. - Обьясните мне, нафига нужно было стучать в дверь перед тем, как войти ?

    Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
    - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
    - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

    Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица.
    Доктор:
    - Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
    - Да!
    Вставил ей в затылок болт и говорит:
    - Подкручивай, когда надо.
    Прибегает пациентка через неделю.
    - Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
    - Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить - скоро борода появится!

    Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
    - Аааа, меня бабушка покусала!
    - Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...

    Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
    - Господи помоги! Господи помоги!!
    Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
    - Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
    - Нет я боюсь...Больно будет.
    - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
    - Нет я боюсь...Высоко, страшно.
    - Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
    Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
    - Ха-ха-ха! Факин нигер!!

    - Вовочка! - строго говорит мать.
    - Ты почему вчера не был в школе?
    - А я подарок учительнице делал.
    - Какой подарок?
    - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

    Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
    - Дети, вы знаете, что это такое?
    - Не-а! (и дружный хохот)
    - Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
    - Не-а! (хохот усиливается)
    - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
    В классе воцарилась мертвая тишина.

    Жена увлеченно читает историческую книгу. Поворачивается к мужу:
    - Ты знаешь! Царь Соломон, оказывается, имел семьсот жен и триста наложниц! Интересно чем он их всех кормил.
    Муж задумчиво:
    - Имел тыщу баб?! Меня больше интересует что ТАКОЕ ел он сам!

    Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
    - Они из нее газ тырят!

    - Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал.

    - Как будет по-польски «приди»?
    - Явись.
    - А уйди?
    - Отъявись.

    К батюшке на исповедь пришел мужик:
    - Батюшка, отпустите грех.
    - А велик ли грех твой?
    - Да не очень. Кошку изнасиловал.
    - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
    Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
    - Слушай, а как ты кошку-то... того?
    Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
    - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
    Батюшка, наставительно-задумчиво:
    - М-да... Грех невелик, зато наука какова!

    Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
    - Kоторый час, уважаемый?
    Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
    - Полчетвертого!
    M: - O-о-о! Kакой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
    Друг! Продай верблюда, а?
    M: - Да ты что? Я его не продаю...
    Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики.
    Довольный приобретением покупатель спрашивает:
    - A как пользоваться-то верблюжьими часами?
    M: - Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете?

    Корреспондент в горном селе разговаривает с столетним аксакалом:
    - Как Вам удалось прожить до такого почтенного возраста?
    - Я никогда не курил, не пил алкоголь, воздерживался от общения с женщинами - вот и живу долго.
    Тут из соседней комнаты слышится звон посуды и женский смех. Корреспондент удивлённо спрашивает что это значит. Аксакал нахмурившись:
    - Да это мой дед. Опять нажрался и баб в дом приволок!

    Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
    - Вы как таксисты на вокзале!!
    -?!?!?!!?!?!
    - Совсем о#уели!!!

    Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

    Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
    - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
    Зять:
    - Так его после рвало!

    В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
    Продавец, ехидно:
    - И для чего это вам пиво?
    - Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
    - А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.

    Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
    Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
    Вдруг один другого по плечу хлопает:
    - Хочешь яблоко?
    - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
    - На, - дает ему яблоко.
    Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
    - Хочешь яблоко?
    - Ну, хочу...
    - На, - дает ему еще яблоко.
    Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
    - Яблоко хочешь?
    - Хочу... А ты их где берешь-то?
    - Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

    Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
    - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
    Через несколько секунд:
    - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!


    Ключевые теги: Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 13270  |  Вернуться
    IwAn Не в сети   статус: душа компании
    wink

    17 апреля 2008 17:14

    zlo64 Не в сети   статус: супер-активист
    spasibo

    17 апреля 2008 20:05

    silence Не в сети   статус: комментатор
    good2

    19 апреля 2008 06:43

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org