Приколы и юмор на Досенг

    03

    сентября

    Анекдоты

    Анекдоты

    Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
    Она (многозначительно):
    - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
    выйду.
    ... Выходит, вся такая важная.
    Крик из окна:
    - А смывать за собой кто будет?!!!

    Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
    я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
    Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
    говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
    поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
    наеб...ся и напляшешься."

    Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая:
    дождь, ветер.
    Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
    - Как у мово Васьки!
    - Такой длинны?
    - Н-е-е-а такой же грязны!

    Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор, расстегивая ремень:
    - Это явление называется удачная встреча!

    Анекдоты


    - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
    - Что ж, очень может быть...
    - А Колю аист принес.
    - Понятно.
    - А меня тоже аист принес?
    - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
    Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
    - Правда?
    - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

    Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
    опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
    командир спрашивает:
    - Ну как успехи?
    Опытный отвечает:
    - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
    моргает!

    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
    что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
    готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
    с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
    кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
    горами.

    На уроке учитель говорит:
    - Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.
    Вовочка с дальней парты:
    - Я бы лучше послушал, как появися третий человек!

    - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний
    вид?
    - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

    Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
    -сынок, ты зубки чистил?
    -чистил!
    -Умывался?
    -Умывался!
    -Писю мыл?
    -Мыл!
    -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
    Заходит отец:
    -сынок, ты зубки чистил?
    -чистил!!
    -Умывался?
    -Умывался!!
    -Писю мыл?
    -Мыл!!
    -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
    Заходит бабуля:
    -внучёк, ты зубки чистил?
    -чистил!!!
    -Умывался?
    -Умывался!!!
    -Писю мыл?
    -Мыл!!!
    -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
    Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
    Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
    -Дед!!!!
    -чего?
    -Ты мой х*й сегодня нюхал?!
    -Нет.
    -Ну а х*ле спишь тогда!!!!

    Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
    - Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
    - Да у тебя же есть свой колодец...
    - Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...

    - Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки7
    - Почему вы так думаете?
    - На последний вопрос она честно написала "Я не знаю."А ты написал - "Я тоже"!

    Жена всё время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил её на бензозаправку.

    Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
    - А вам, батюшка, чего налить?
    - А на какой высоте летим?
    - 3000 метров.
    - Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
    Через час стюардесса опять развозит напитки:
    - Ну что, батюшка, еще коньячку?
    - А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
    - 5000 метров.
    - Ну, налей, дочь моя.
    Еще через час:
    - Ну, батюшка, что пить будем?
    - А сейчас на какой высоте летим?
    - 10000 метров.
    - Налей стаканчик воды, дочь моя.
    - Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
    - Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

    Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

    Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
    - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
    Жена презрительно смотрит на него и говорит:
    - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
    - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

    Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
    - За сколько времени вы можите заработать на "Волгу" ? Новый русский начинает рассуждать:
    - Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
    Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
    - И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?

    На приёме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
    Врач (спокойно) :
    - В детстве корью, желтухой не болели?

    - Свет мой, зеркальце, скажи...
    - За дорогой следи, дура!

    Дама:
    - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

    Блондинка:
    - Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

    А у моего любимого мужчины всего три недостатка- жена и двое детей....

    Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    - Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    - Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    - Ну тогда бери штурвал и взлетай.

    Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
    - Что слушаешь, милый?
    - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
    - А почему на диске написано Led Zeppelin III?
    - Вот черт! Вечно я их путаю.

    Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
    - Кто там?
    - Маша, это я!
    - Я не Маша...
    - Ну, Клава!
    - Я не Клава...
    - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

    Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попы.Один из комментаторов написал:
    - Жаль, что это не моя рука.
    Другой ему ответил:
    - Радуйся, что это не твоя ж*па.

    Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать

    - Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
    - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

    Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
    - Почему у меня в принтере картон застревает?
    - А вы на ДСП печатать не пробовали?

    Маленькая дочка с мамой на пляже.
    - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
    - Доча, они там кошельки прячут.
    - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
    - Ну, одни богаче, другие беднее...
    - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

    К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
    - Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.

    Путин Кудрину:
    - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублинми...
    Кудрин:
    - А если не будут брать?
    Путин:
    - Тогда отключим газ!

    Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно :
    - Ой, скорей бы уж замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

    Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает своего сына-людоеда:
    - Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот, полюбуйся: опять сплошной силикон!

    Семейная пара легла спать. Муж сразу заснул, а жена и так ляжет, и так, все одно -- бессоница.
    Промучавшись пару часов, расталкивает мужа:
    - Скотина ты!!!
    - В чем дело, третий час ночи?!!
    - Скотина ты! Сволочь распоследняя!!! Ты же даже когда спишь мне в душу гадишь!!!

    В ремонтной мастерской, мастер спрашивает:
    - Что с магнитофоном?
    - Да вроде все работает, только звука нет и мотор не крутится...


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 20653  |  Вернуться
    55555 Не в сети   статус: лучший собеседник
    интересные приколы и анекдоты которые есть даже трудно сказать какой лучше всех

    23 января 2009 18:28

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    fellow

    10 февраля 2010 13:20

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org