Приколы и юмор на Досенг

    08

    сентября

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Та мы совсем не воры! Та мы рады усе вернуть!
    - Так в чем же дело?!
    - Та от забыли у кого узяли!...

    Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает :
    -Папа а что такое пи*да ?
    -Ну понимаеш сынок-это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!
    Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит:
    -Б-А-А-А-А-А Я П-И-З-Д-А-А-А-А-А!!!!!

    Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
    - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
    - А что, он к тому времени сам не докрасит?..

    Муж жене:
    - Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
    - Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
    попёрдывать время от времени...

    Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
    и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице
    под юбку.
    Та в ужасе закричала:
    - Немедленно забери свою белку!
    - Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов.
    И если не найдёт - сама вылезет!

    Анекдоты


    - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
    - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

    - Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
    - Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам
    угрожают пистолетом?

    - Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать
    мне куннилингус!
    - Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...

    - Он чуть что - так сразу в кусты.
    - Так он что, ненадежный товарищ?
    - Нет. Товарищ он надежный, ненадежный его желудок...

    Англичанка, Француженка и Русская хвастаются мужьями.
    Англичанка.
    - Мой муж, как бультерьер. Такой-же, породистый и надменный.
    Француженка.
    - Мой муж, как сеттер. Такойже внимательный и ласковый.
    Русская.
    - Мой муж то-же кобель. Если за задницу ухватат - так не хуже собаки
    баскервилей.

    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
    что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
    готовился, Попа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
    с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
    кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
    горами.

    - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний
    вид?
    - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

    - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
    - Что же?
    - Ну для начала обосралась!

    Дистpофик печально смотpит в больничное окно на осенний листопад.
    - Листья падают... Сколько наpода поyбивало!

    Играют в пин-понг наркоман и алкоголик и наркоман всё время выигрывает.
    Алкоголик спрашивает:
    -Почему так?
    А наркоман отвечает:
    -Как почему: У тебя перед глазами много шариков, и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

    Беседуют две блондинки.
    - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
    - И кто это был?
    - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

    Муж с женой занимаются контробандой животных.
    Муж говорит жене:
    - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
    Жена:
    - А как же запах?
    Муж:
    - Ну, сдохнет так сдохнет.

    Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
    - За сколько времени вы можите заработать на "Волгу" ? Новый русский начинает рассуждать:
    - Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
    Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
    - И нахрена мне нужна эта "Волга! Лучше уж сразу море какое-нибудь купить...


    Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
    - Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
    - Да у тебя же есть свой колодец...
    - Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

    Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
    -Фу! Я выгляжу как свинья!
    -Ага. Да еще и борщом облилась!

    - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
    приятнее?
    - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
    или пальцу?

    Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
    люди и у них вместо головы большие рты...
    Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...

    Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
    -Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
    Тот отвечает:
    -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и хуем по лбу!

    - Ну как тебе замужем?
    - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла
    замуж...

    В бассейне тренер спортсмену:
    - Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
    - Как? За что? Что я такого сделал?
    - Ты в бассейн писаешь!
    - Так ведь все писают!?
    - Да, но не с вышки...

    - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
    Психиатр: - И что же вы делаете?
    - Я их отталкиваю прочь!!!
    - Понятно. И как я могу вам помочь?
    - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

    Лекция в мед. институте. Профессор:
    - Hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. Hа следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
    - Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
    - Профессор, а когда принимать - до или после... ?
    - Вместо.

    Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
    - Пять сосисок... Из очереди:
    - Шикует!
    -... и 47 вилок.

    Внук подбегает к своему дедушке:
    - Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
    Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.

    Подруга с подругой:
    -Знаешь меня сегодня опозорили как женьщину!
    -Что случилось?
    -Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
    -Девушка можно с вами познакомица ?
    -И увидев что я пробиваю прокладки говарит: "А ладно ненадо

    Поехали муж с женой на природу отдыхать..Дошло дело до секса..
    И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез
    Быстро собираются и едут к врачу..
    В больнице:
    - Доктор, доктор, помогите моей жене..
    - Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
    Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
    - Доктор что вы делаете ???
    - Щас я его с#ка раздавлю.!

    Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
    -сынок, ты зубки чистил?
    -чистил!
    -Умывался?
    -Умывался!
    -Писю мыл?
    -Мыл!
    -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
    Заходит отец:
    -сынок, ты зубки чистил?
    -чистил!!
    -Умывался?
    -Умывался!!
    -Писю мыл?
    -Мыл!!
    -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
    Заходит бабуля:
    -внучёк, ты зубки чистил?
    -чистил!!!
    -Умывался?
    -Умывался!!!
    -Писю мыл?
    -Мыл!!!
    -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
    Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
    Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
    -Дед!!!!
    -чего?
    -Ты мой х*й сегодня нюхал?!
    -Нет.
    -Ну а х*ле спишь тогда!!!!

    Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
    я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
    Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
    говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
    поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
    наеб...ся и напляшешься."

    Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая:
    дождь, ветер.
    Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
    - Как у мово Васьки!
    - Такой длинны?
    - Н-е-е-а такой же грязны!

    Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор, расстегивая ремень:
    - Это явление называется удачная встреча!

    - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
    - Что ж, очень может быть...
    - А Колю аист принес.
    - Понятно.
    - А меня тоже аист принес?
    - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
    Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
    - Правда?
    - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.


    - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
    - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

    - Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
    - Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам
    угрожают пистолетом?

    - Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать
    мне куннилингус!
    - Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...

    - Он чуть что - так сразу в кусты.
    - Так он что, ненадежный товарищ?
    - Нет. Товарищ он надежный, ненадежный его желудок...

    Англичанка, Француженка и Русская хвастаются мужьями.
    Англичанка.
    - Мой муж, как бультерьер. Такой-же, породистый и надменный.
    Француженка.
    - Мой муж, как сеттер. Такойже внимательный и ласковый.
    Русская.
    - Мой муж то-же кобель. Если за задницу ухватат - так не хуже собаки
    баскервилей.

    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
    что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
    готовился, Попа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
    с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
    кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
    горами.

    - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний
    вид?
    - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

    - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
    - Что же?
    - Ну для начала обосралась!

    Дистpофик печально смотpит в больничное окно на осенний листопад.
    - Листья падают... Сколько наpода поyбивало!

    Играют в пин-понг наркоман и алкоголик и наркоман всё время выигрывает.
    Алкоголик спрашивает:
    -Почему так?
    А наркоман отвечает:
    -Как почему: У тебя перед глазами много шариков, и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

    Беседуют две блондинки.
    - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
    - И кто это был?
    - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

    Муж с женой занимаются контробандой животных.
    Муж говорит жене:
    - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
    Жена:
    - А как же запах?
    Муж:
    - Ну, сдохнет так сдохнет.

    Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
    - За сколько времени вы можите заработать на "Волгу" ? Новый русский начинает рассуждать:
    - Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
    Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
    - И нахрена мне нужна эта "Волга! Лучше уж сразу море какое-нибудь купить...


    Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
    - Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
    - Да у тебя же есть свой колодец...
    - Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

    Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
    -Фу! Я выгляжу как свинья!
    -Ага. Да еще и борщом облилась!

    - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
    приятнее?
    - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
    или пальцу?

    Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
    люди и у них вместо головы большие рты...
    Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...

    Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
    -Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
    Тот отвечает:
    -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и хуем по лбу!

    - Ну как тебе замужем?
    - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла
    замуж...

    В бассейне тренер спортсмену:
    - Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
    - Как? За что? Что я такого сделал?
    - Ты в бассейн писаешь!
    - Так ведь все писают!?
    - Да, но не с вышки...

    - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
    Психиатр: - И что же вы делаете?
    - Я их отталкиваю прочь!!!
    - Понятно. И как я могу вам помочь?
    - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

    Лекция в мед. институте. Профессор:
    - Hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. Hа следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
    - Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
    - Профессор, а когда принимать - до или после... ?
    - Вместо.

    Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
    - Пять сосисок... Из очереди:
    - Шикует!
    -... и 47 вилок.

    Внук подбегает к своему дедушке:
    - Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
    Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.

    Подруга с подругой:
    -Знаешь меня сегодня опозорили как женьщину!
    -Что случилось?
    -Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
    -Девушка можно с вами познакомица ?
    -И увидев что я пробиваю прокладки говарит: "А ладно ненадо

    Поехали муж с женой на природу отдыхать..Дошло дело до секса..
    И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез
    Быстро собираются и едут к врачу..
    В больнице:
    - Доктор, доктор, помогите моей жене..
    - Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
    Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
    - Доктор что вы делаете ???
    - Щас я его с#ка раздавлю.!

    Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
    -сынок, ты зубки чистил?
    -чистил!
    -Умывался?
    -Умывался!
    -Писю мыл?
    -Мыл!
    -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
    Заходит отец:
    -сынок, ты зубки чистил?
    -чистил!!
    -Умывался?
    -Умывался!!
    -Писю мыл?
    -Мыл!!
    -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
    Заходит бабуля:
    -внучёк, ты зубки чистил?
    -чистил!!!
    -Умывался?
    -Умывался!!!
    -Писю мыл?
    -Мыл!!!
    -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
    Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
    Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
    -Дед!!!!
    -чего?
    -Ты мой х*й сегодня нюхал?!
    -Нет.
    -Ну а х*ле спишь тогда!!!!

    Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
    я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
    Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
    говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
    поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
    наеб...ся и напляшешься."

    Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая:
    дождь, ветер.
    Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
    - Как у мово Васьки!
    - Такой длинны?
    - Н-е-е-а такой же грязны!

    Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор, расстегивая ремень:
    - Это явление называется удачная встреча!

    - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
    - Что ж, очень может быть...
    - А Колю аист принес.
    - Понятно.
    - А меня тоже аист принес?
    - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
    Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
    - Правда?
    - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 15471  |  Вернуться
    55555 Не в сети   статус: лучший собеседник
    ничего себе какие анекдоты вы предоставили на странице

    12 января 2009 08:37

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    fellow

    10 февраля 2010 10:38

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org