Приколы и юмор на Досенг

    24

    апреля

    АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ

    Анекдоты

    Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
    - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    - С чего вы взяли?
    - А у вас на ногах тапочки хирурга

    Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
    - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
    - В лифчик.
    - А почему?
    - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
    - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

    Бухгалтерша:
    - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

    АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ




    Сидят два льва в клетке.
    - Ну, как тебе новый директор зоопарка?
    - Пожуем- увидим...

    - В биологическом университете скрестили муху и слона.
    - И чего?
    - А вы видели как оно в окно бъется?

    Лежит муж с женой в постели, муж говорит жене:
    - Какие у тебя глазки!
    - Хм... (смущённо)
    - Какой носик!
    - Хм!.. (смущённо)
    - Какие ушки!
    - Дурачок! (закрывает лицо ухом)

    АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ




    Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
    - Фу! Я выгляжу как свинья!
    - Ага. Да еще и борщом облилась!

    Разговор двух мужчин:
    - А че у тебя жена постоянно вся в синяках ходит? Ты че, бьешь её что ли?
    - Да не, просто она кремами всякими мажется - от морщин, для рук, для ног, для шеи, и лосьонами для тела…
    - А причем здесь кремы???
    - Ну как причем?.. Скользкие ведь… так она за ночь раз десять с кровати падает…

    Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
    - О... Это - к урологу.
    - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
    - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
    - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
    - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
    - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

    дальше больше =) Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
    Оживил он памятники и сказал:
    - Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
    Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
    - Я даю вам еще 5 минут.
    Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
    - Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на голову!

    Слышь, а ты кого больше б хотел - Машу один раз или Федю два раза?..
    - Ну, понимаешь, Маша-то, конечно, это Маша, но два раза - это два раза!!!

    Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
    - Эта как же ты ее, Петька?
    - Так бумерангом.
    - А бумеранг где взял?
    - Так на печке.
    - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

    Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
    - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
    - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
    - А за кpасивые глазки?
    - Hеа, не хочу.
    - А за целые зубки?

    Американка звонит подруге:
    - Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

    Психиатр:
    - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
    Пациент:
    - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

    Приходит к раввину молоденькая еврейка:
    - Рэббе, завтра у меня первая брачная ночь... Скажите, как мне лучше лечь с мужем: в ночной рубашке или без?
    ... только рэббе открывает рот, как врывается еще один взъерошенный еврей:
    - Рэббе! Меня вызывают в налоговую... Скажите, как лучше... Одеться бедно - подумают, что укрываю богатство. Одеть новый пиджак - решат, что налоги не плачу, жирую! Как быть?!!
    Рэббе задумчиво:
    - Знаешь, Сарра, оденешь ты рубашку или нет - тебя всё равно трахнут... Кстати, Абрам, к тебе это тоже относится...

    Ковбой в американском суде. Ему инкриминируют дело об избиении тещи и жены.
    Судья:
    - Суд признал вас виновным и постановил приговорить вас к штрафу в размере 1012 долларов!
    Ковбой:
    - Ваша честь, а почему такая странная сумма?
    - 1000 долларов - по статье 429-ой штата Аризона "за рукоприкладство", и 12 долларов - местный налог на увеселительные мероприятия!

    Две подруги встречаются. Одна:
    - А чем ты собственно недовольна?! У тебя, можно сказать, идеальный муж – отдает тебе все деньги до копейки!
    - Так-то оно так, но понимаешь, мы потом играем в карты и он у меня все деньги назад выигрывает…

    Приходит женщина к сексопатологу:
    - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
    Врач осмотрел ее:
    - Вы в порядке, зовите мужа.
    Входит муж.
    Врач:
    - Разденьтесь!
    Тот раздевается, у него пониже колен будет.
    Врач:
    - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! ****
    Муж:
    - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

    Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
    - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
    Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
    - Маша, а Маша ну давай...
    А она ему в ответ:
    - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

    - Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
    - Это как?
    - Наебнулась с лестницы.

    Акушерка показывает новорожденного отцу.
    - Мальчишка! - радостно восклицает тот.
    - Девочка! И отпустите мой мизинец...


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 32468  |  Вернуться
    zlo64 Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    24 апреля 2008 16:42

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    про бумеранг порвало... wink lol

    24 апреля 2008 17:46

    Volkoff Не в сети   статус: осваивается
    dosengrulit1

    24 апреля 2008 19:54

    mer Не в сети   статус: застенчивый
    wink lol wink

    24 апреля 2008 19:55

    SMOKINGset Не в сети   статус: любит читать
    wink

    Ржач канешно!

    6 мая 2008 08:20

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org