Приколы и юмор на Досенг

    12

    июня

    Анекдоты

    Приколы

    Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена-"неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"!
    ***

    Приходит еврей к раввину.
    - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
    - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
    - Бог говорит, у него те же проблемы.
    ***

    Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.
    ***

    - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
    - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
    ***

    Анекдоты


    Два алкаша спорят:
    - На небе две луны!
    - Нет, три!
    - Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
    Тот:
    - А в каком ряду?
    ***

    Идёт солдатик с войны. Тут видит дом стоит.Он подходит к нему и стучится в дверь.Тут ему бабушка дверь то и открывает, и спрашивает:"Тебе чего сыночек?".Тут солдатик и отвечает:"Бабуля у вас водички можно попросить?"А она в ответ:"Да я вас знаю, щас воды,потом покорми,потом в постель ещё попроситесь." Солдатик:"Да нет, только водички" Она:"Ну хорошо" Проходят , она дала ему воды и говорит:"Ну ладно садись , покормлю тебя" Солдатик поел, наелся и говорит в зубах ковыряясь:" так что ты там, на счёт постели то говорила?"
    ***


    Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
    - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
    Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
    - Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
    ***

    У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
    - Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
    - Чего?
    - Г%вна.
    Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
    - Солил? - спрашивает она.
    Молча солит.
    - Перчил?
    Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
    - Сперва ты попробуй, - говорит жена.
    Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
    Проглотил.
    - Ну как? - спрашивает жена.
    - Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
    - Тогда давай мел.
    ***

    В магазине.
    - У вас есть гречка?
    - Крупа что ли?
    - Нет, б^я, космонавт!
    ***

    Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
    Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
    Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
    ***

    Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    - Не могли бы Вы починить мне раковину?
    - Вы сошли с ума? Через час праздник!
    - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    - Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    - Hy-с, на что жалуетесь?
    - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
    - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
    ***

    Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
    - Ты что, не видишь, куда ссышь?
    - Тише, я с девушкой.
    - А я что, с бревном, что ли?
    ***

    - Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
    - Я!
    - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
    ***

    Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
    - Шеф, а почему только одно?!
    - А чтобы в следующий раз боялся!
    ***

    Письмо в газету:
    "Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"
    ***

    Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
    Потом слышит голос жены:
    - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
    ***

    Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
    - Это ты зачем?
    - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
    тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
    видела?
    ***

    Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
    ***

    Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
    ***

    Два мужика разговаривают:
    - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
    - У меня та же история: купил я теще чемодан....
    ***

    А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
    - Нет! А на чем?
    - На ногах. Удалила копыта.
    ***

    Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:
    - Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей
    деньги!
    Женские:
    - Что бы мне еще на морду намазать?..

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 18581  |  Вернуться
    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    "А ты где, стерва, другие
    видела?
    wink

    12 июня 2008 11:04

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    - Тогда давай мел.
    ушёл под стол... wink

    12 июня 2008 11:07

    gogelban Не в сети   статус: вливается
    повеселили wink

    12 июня 2008 13:33

    Dekameron Не в сети   статус: любопытный
    улыбнуло , спасибки lol

    12 июня 2008 14:40

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org