Приколы и юмор на Досенг

    17

    сентября

    Анеки

    Приколы

    Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
    Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то гейас подарил ему дрель...

    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
    - Опишите ее...
    - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или...
    - Что или?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда еб...ните ее лопатой!

    Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
    стоит. Ну муж и спрашивает:
    - Маша, кто это?
    - Это Вася.
    Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
    приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
    и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
    открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
    Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
    - Маша, а где Вася?!!

    Анеки


    Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
    Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
    будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
    Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
    - трахать буду!!!
    Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
    , мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
    Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
    Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
    волка с лисой.
    Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
    ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

    Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
    Жена: "Хочешь я сделаю тебе отсос?"
    Муж: "Чего у меня нет?"
    Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

    Три стадии опьянения женщины:
    1. Ой, какая я пьяная...
    2. Кто пьяная? Я пьяная???
    3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

    В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
    продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
    Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
    В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
    в котором США уверенно занимают 1-е место.

    Мужчины делятся на козлов и баранов.
    Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
    А козлы - это те которые предполагают что слишком хорошо разбираются
    в ж. психологии.

    Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
    - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
    - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
    катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
    электронов
    - (у отрока округляются глаза)
    - которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
    - (глаза еще больше)
    - и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
    с тобой, давай попробуем!

    Муж:
    - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
    Жена:
    - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

    - Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
    - Устраивает концерт дома...

    - Ты чего такой злой?
    - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
    - Ну и чего?
    - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

    Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
    - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
    Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
    - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

    - Падали комп и утюг с 19го этажа. Утюг разбился, а комп - нет. Почему так?
    - Потому, что комп на 10м этаже завис..

    Автомобилистка мчится с бешенной скоростью. Ее останавливает полицейский патруль.
    - В чем дело? Я слишком быстро ехала?
    - Нет, мадам. Вы слишком низко летели.

    - Они были обручены почти десять лет.
    - Почему же они никак не поженятся?
    - Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

    Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего.
    Весь изматерился.
    Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
    Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
    - Документы!
    - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
    - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
    Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
    - Иди сюда.
    Поднял старик хвост ишаку и говорит:
    - Вот, в бардачке возьми!

    Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
    Стюардесса объявляет:
    - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
    Через час стюардесса снова объявляет:
    - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

    Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
    - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
    - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.

    После первой брачной ночи.
    Он:
    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая):
    - Да... А я поняла, что и не последний....

    Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
    - Вы служили в армии?
    Студент:
    - Да.
    Профессор:
    - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
    Студент:
    - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

    Приходит мужик в магазин.
    - У вас водка свежая?
    - А что?
    - Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

    В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
    - А может, лучше по 100 для глупости?...

    Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
    - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
    - Я же говорю, когда мы поженимся.

    Вопрос Армянскому радио:
    - О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
    Ответ:
    - Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

    Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
    - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
    - Эт где?
    - На яйцах!

    Двое пьяных посадили к себе попутчика, после чего автомобиль помчался с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
    - Мсье, скажите Вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
    - Тише! Если ты его разбудишь, то он поедет еще быстрее.

    - Держу пари, что мой сосед на этой недели опять гнал самогон, - говорит один фермер другому.
    - Почему ты так решил?
    - Его кролики опять набили морду моей собаке.

    ГАИшники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:
    - Как приятно видеть дисциплинированного водителя!
    - Странно, - отвечает шофер, - а я уже три года не могу получить права.
    - Не слушайте его, - засуетилась жена. – Он, когда выпьет, сразу начинает говорить всякую ерунду.
    Машина останавливается. Вдруг распахивается багажник и оттуда слышится:
    - Как? Уже граница?

    Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая:
    дождь, ветер.
    Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
    - Как у мово Васьки!
    - Такой длинны?
    - Н-е-е-а такой же грязны!

    Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
    - Расскажи как прошла первая ночь.
    - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
    - Да нет, я про первую спрашиваю.
    - Ну я и говорю - на третью ночь...
    - Да я про первую спрашиваю.
    - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 12869  |  Вернуться
    Annor Не в сети   статус: застенчивый
    Хорошая подборка, мне понравилось о студенте-лейтенанте.

    15 января 2009 16:16

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    fellow

    10 февраля 2010 06:16

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org