Приколы и юмор на Досенг

    22

    сентября

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Что такое настоящая усталость?
    - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
    королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
    на*уй с кровати - и ложишься спать!!!

    Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
    падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
    - Кузьмич! Водка цела?
    - Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот
    бутылка разбилась...

    Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку свещами. Он осматривает приготовленные вещи: достаеттреснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку,грязный драный свитер, - и возмущается: Жена отвечает:

    Хирург все умеет, но ниичего не знает...
    Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
    Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

    - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
    это офис

    Анекдоты


    Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут
    видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
    Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
    с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
    Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё
    стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт
    ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
    наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
    отвечает:
    - О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

    Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа слюбовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужниныполовые органы и собралась спустить курок. Охотник:
    - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Этоне по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
    - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

    Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
    что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
    - Чем это вы занимались тайком от меня?
    - Мы играли в войну...
    На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
    играть в войну...
    - Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

    Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
    -Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    -Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
    -Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
    -Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    -Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
    -Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

    - Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
    - Так это... я употребил, в целях профилактики...
    - Зачем?
    - Чтоб не простыть!
    - С чего бы ты простыл?
    - Так я в море купался, а оно холодное!
    - Зачем?!
    - Так это... чтоб протрезветь...

    Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
    Она (многозначительно):
    - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
    ... Выходит, вся такая важная.
    Крик из окна:
    - А смывать за собой кто будет?!!!

    - Мама, мы с Леной поженимся.
    - Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
    - Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.

    - Ты недоебанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду е**ть тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная пиздочёска, безгранично охуевшая от своей ебаной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.

    Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
    - Нет.
    - А хотел бы?
    - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
    - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
    Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
    "Мама, ты ещё не спишь?!..

    Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

    - У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас!
    Урюпинская психиатрическая больница

    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
    - Опишите ее...
    - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или...
    - Что или?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда еб...ните ее лопатой!

    Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
    стоит. Ну муж и спрашивает:
    - Маша, кто это?
    - Это Вася.
    Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
    приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
    и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
    открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
    Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
    - Маша, а где Вася?!!

    Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
    Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
    будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
    Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
    - трахать буду!!!
    Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
    , мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
    Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
    Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
    волка с лисой.
    Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
    ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

    Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
    Жена: "Хочешь я сделаю тебе отсос?"
    Муж: "Чего у меня нет?"
    Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

    Три стадии опьянения женщины:
    1. Ой, какая я пьяная...
    2. Кто пьяная? Я пьяная???
    3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

    - Алло, привет! Как дела, чем занят?
    - Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
    - О! В спортзале?
    - В туалете...

    Мир перевернулся...
    Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

    - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
    - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

    Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему)..
    - Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!

    Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
    1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
    5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
    10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"

    Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
    Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
    Приходили представители "Блендамед" - смотрели на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs"...

    - Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
    - Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

    - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
    - Наркоз.


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 19909  |  Вернуться
    Annor Не в сети   статус: застенчивый
    Ха, класс мне понравилось, когда секс с войной сравнили.

    15 января 2009 14:10

    Vredina87 Не в сети   статус: любопытный
    Улыбнули анекдоты)

    16 марта 2009 16:11

    Луч Не в сети   статус: любит читать
    неплохо

    27 августа 2009 07:53

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    wink

    30 января 2010 06:42

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org