Приколы и юмор на Досенг

    23

    февраля

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты
    Доктор:
    - Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
    Больная:
    - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

    Hа нудистском пляже откровенничают две подруги:
    - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

    МУЖ С ЖЕНОЙ СПЯТ.ВДРУГ ЖЕНА ПРОСЫПАЕТСЯ ПОСРЕДИ НОЧИ И НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ:
    -ВОЗЬМИ МЕНЯ,ВОЗЬМИ МЕНЯ!
    МУЖ СОННО:
    -СПИ,РОДНАЯ,МЫ НИКУДА НЕ ЕДИМ!

    С давних времён пошло,что женщина сидит в пещере и занимается хозяйством и детьми,а мужчина бегает по лесам и полям за всякой там живностью.И отголоски тех времён сохранились до сих пор:Именно поэтому женщины плохо ориентируются на местности,а мужчины нихрена не могут найти в холодильнике)

    -Я недавно девушку в гости пригласил,стол накрыл.Все свежее:простыня,пододеяльник,наволочка...

    -Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...
    -Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!

    Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
    - ...
    - Ссу я, Маша!
    - ...
    - Блj, х.й у меня в руках!!!!!!
    - ...
    - Что значит, "чей?"!!

    -Алё!Мам,привет!Я еду домой,чего нибудькупить?
    -Купи себе квартиру наконец,и живи отделно!


    В постели лежат он и она. В общем кончили.
    Она: А еще разок можешь?
    Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
    Она: Какую?
    Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками!
    Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
    Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
    Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
    и еще pаз ее натягивает..
    Она: Слyшай! А еще можешь?
    Он: Hy деpжись за член!
    Она: А нафига за член деpжатся?
    Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

    Разговаривают три мужика: Один:
    - Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
    Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
    Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
    Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
    Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

    Женщина смотрит по телевизору крутое пopнo. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
    - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно:
    - Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
    - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.


    Разговаривают две блондинки:
    - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
    - Да?! Только бы не тринадцатого!!!

    Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
    - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
    - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
    Пианист - он все делал только пальцами.
    Коммунист - обещания, обещания, обещания.
    Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
    - А четвертый муж кто же был?
    - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

    Мужчина спрашивает Бога:
    - Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
    Бог отвечает:
    - Для того, чтобы ты мог любить её.
    - Но почему ты сделал её такой глупой?
    - Чтобы она могла любить тебя.

    Обычная французская квартира. Стук в дверь:
    - Мадам, муж дома?
    - Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
    - Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

    Ктулху встречает Ксюшу Собчак:
    - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня?
    - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут…
    - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой?
    - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила…

    В психушке. Из больничной палаты:
    - Я Наполеон! Я Наполеон!
    - Кто тебе такое сказал?
    - Господь бог!
    Из соседней палаты:
    - Я такого не говорил!

    Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
    - Понимаете, пустота засасывает...

    Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
    коллега и спрашивает:
    - Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
    Врач (делая соответствующие движения руками):
    - Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Врач пациентке:
    - Вам плохо?
    - Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

    Звонок в двеpь.
    - Здpавствуйте, я ваш сосед...
    - Свеpху или снизу?
    - Че, вот так сpазу?

    Врач-психоаналитик пациенту:
    - После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    - Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    -Вы симпатичный...

    Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
    - Деньги!
    Женщина:
    - Где?
    Мужик:
    - Пикнешь, изнасилую!
    Женщина:
    - Пи, пи, пи,...

    Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
    - Это как?, спрашивает друг...
    - Тебе понравится, говорит любовница...
    Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
    - Ляпсик, Ляпсик...
    Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу.
    Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает:
    - А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот н**рать?...

    Звонит сымаме домой:
    - Мама! Я женюсь!
    - Ой, сынок, как я рада!
    - Только, ты знаешь, она негритянка...
    - Ну ничего, мы с папой не расисты!
    - ...и у нее четверо детей...
    - Прекрасно! Мы с папой детей любим!
    - ... и еще: нам негде жить...
    - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
    - А как мы будем жить?
    - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
    - А ты как же, мама???
    - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

    Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
    -Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын
    другая говорит:
    -Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
    А самый последний мальчик говорит:
    -А я Кирилл,ещё не курил.

    Сидят две блондинки на кухне, одна говорит:
    - Хочешь загадку загадаю?
    Та говорит:
    - Давай
    Подходит она к выключателю, гасит свет и говорит:
    - Вот видешь - нет света! Куда, думаешь, он делся?
    - Ну не знаю...
    Та подходит к холодильнику, открывает дверцу:
    - А вот он где спрятался!

    Встречаются два приятеля.
    Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
    Второй спрашивает:
    - Что это с тобой?
    - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
    - Ну и?!
    - Ну и не обманул, гад...

    В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
    Продирает глаза и ревет:
    - Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
    Рядом продирает глаза штурман.
    Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
    - По-моему, вытрезвитель...
    - Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!!

    Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
    Водитель:
    - Здравствуйте, меня зовут Вася.
    - Зачем мне твое имя - фамилию говори...
    - Называйте меня Вася.
    - Фамилию давай!
    - Любимый...
    - Так поехали, Вася...

    Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

    сидят 2 мужика-психиатора..один другому говорит
    -слушай я вчера на собственном опыте понял что такое оговорка по Фрейду
    -да ты что? что произошло?
    -да вчера сидим с женой..ужинаем..я ей хотел сказать : "передай мне соль пожалуйста" а получилось "сука ты мне все жизнь испортила"

    -Студент-студенту:
    -Вась,на стипендию не проживёшь, есть охота...
    -Давай свинью заведём!
    -Сдурел? Грязь, вонь!!!
    -А может она привыкнет?

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 21213  |  Вернуться
    marika Не в сети   статус: застенчивый
    wink

    19 июня 2009 21:46

    катран Не в сети   статус: лучший собеседник
    bravo

    24 августа 2011 14:50

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org