Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
=====
Челябинские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
=====
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
=====
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Я б тоже перестал!
=====Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришелпьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
=====
Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже пофиг.
=====
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
=====

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.


=====


Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

=====
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
=====

Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дешево"

=====

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

=====
Hадпись на стене столовой для глухонемых : "Когда я ем, я как всегда"
=====
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
=====
-А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
-Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
=====
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
=====
Водка и мороженое: лежи и лижи.
=====
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"Для подтверждения введите код показанный на картинке"
=====
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
=====
Приходит прапорщик к любовнице первый раз в гости. Она ужин накрыла, водочку холодненькую подливает. Ну, пора бы и в постельку, а связующего расслаблинющего звена нет. А прапор видно стесняется. Любовница и говорит:
- Прапорщик, отгадайте загадку: Сто одежек и все без застежек.
Прапор думал-думал и говорит:
- БМП!!!
- Неееет, ну какая же это БМП? Это же капуста!
- ааааа... А я думал БМП
- Ну, отгадайте следующую: Без окон, без дверей - полна горница людей.
Прапор думал-думал и говорит:
- БМП!!!
- Неееет, ну какая же это БМП? Это же огурец!
- ааааа... А я думал БМП
- А вот совсем легкая загадка: маленький зелененький по лугу прыгает.
Прапор думал-думал и говорит:
- Нееее... Не знаю
Любовница:
- Это же кузнечик!
Прапор:
- О, вот и я думаю - БМП вроде не прыгает!