Приколы и юмор на Досенг

    18

    октября

    Юмор и приколы

    Приколы

    - Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
    - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

    * * *

    Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё… …ть! Ё.. …ть!
    Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
    А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. …ть! Ё.. …ть!
    На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?!
    Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. …ть!
    Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя?
    Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
    Весь вагон: - Ё.. …ть!!

    * * *

    - Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой
    физике в руках?
    - Обе встречаются раз в 75 лет.

    * * *

    Зло - это добро, которое делается не для нас.

    * * *

    - Пилот Аб заде ибн оглы!
    - …
    - Вас вызывает вышка управления!
    - …
    - Мы вас не видим!
    - …
    - Ой, мы вас видим!
    - …
    - Ой, мы ва…

    * * *

    Суши из кролика - только в ресторане “Дед Банзай”!

    * * *

    Чем отличается банк с рейтингом “ССС” от банка с рейтингом “ААА”?
    Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
    “С-с-суки!”, а вторые потрясенные кричат “А-а-а!!!”.

    * * *

    О нашем фондовом рынке

    1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: “покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.” Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

    2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

    3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

    4. Управляющий говорит: “давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…” Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

    5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

    * * *

    На пляже встречается три разновидности девушек:
    1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
    2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
    3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

    * * *

    Отзыв о работе на фотосайте: “Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо”

    * * *

    На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит “лицо… национальности”, разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: “ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ”

    * * *

    Футбольный матч… нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
    - Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
    Судья, невозмутимо:
    - Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

    * * *

    Разговор двух французов:
    - Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
    - А я думал, это плохая.
    - Нет, плохая та, у которой только любовник.
    - А я думал, это падшая.
    - Нет, падшая та, у которой никого.
    - А я думал, это одинокая.
    - Нет, одинокая та, у которой один муж.

    * * *

    Разговаривают два холостяка:
    - Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

    * * *

    Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
    - Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь-меня.

    * * *

    Самыми наглядными фильмами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются пopнoфильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй…

    * * *

    - Мама, мне Сергей сделал предложение!
    - Правда? И что же ты ответила?
    - Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе…

    * * *

    В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

    * * *

    Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.

    * * *

    Один мужик рассказывает другому:
    - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
    - Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
    - Медаль они не нашли.

    * * *

    Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
    - А почему я?
    - Ну, ты же у нас избранный.

    * * *

    Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.


    Ключевые теги: юмор, приколы

    Нравится? Жми:
    Автор: crc  |  Просмотров: 13786  |  Вернуться
    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    winked улыбнуло)

    18 октября 2008 12:21

    Vakaras Не в сети   статус: вливается
    всё, просто всё отстой, тока последний сумел немного изменить мою мимику...
    Уух! какой я суровый smile

    18 октября 2008 13:44

    Art2617 Не в сети   статус: осваивается
    wink

    18 октября 2008 21:10

    RusH Не в сети   статус: любит читать
    сойдёт... fellow

    26 октября 2008 17:57

    tanusik Не в сети   статус: любит читать
    Люблю хорошие анекдоты перед сном и вместо завтрака! "Одинокая жена"- утром мужу расскажу!

    23 ноября 2008 21:36

    Bambina_girl Не в сети   статус: любит читать
    Прикольные анекдотики.Люблю юмор!Многие вызвали улыбку на лице!Спасибо! blink

    2 декабря 2008 20:49

    rotor Не в сети   статус: любопытный
    Забавно, мне понравилось. Нормальные анекдоты.

    25 декабря 2008 18:14

    Виолетта Не в сети   статус: осваивается
    Интересно, а суши из кролика это вкусно? Кто пробовал?

    27 декабря 2008 18:19

    Annor Не в сети   статус: застенчивый
    Анекдоты просто класс, очень хорошо подняли настроение.

    15 января 2009 11:58

    Лэм Не в сети   статус: любит читать
    Анекдоты-супер,даже запомнила парочку,чтобы потом друзьям рассказать=)))

    23 января 2009 14:02

    =eXtreme = Не в сети   статус: душа компании
    норм анеки)

    10 июля 2009 17:00

    ykcyc Не в сети   статус: любит читать
    Классные анекдоты :) вот еще один: Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
    Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

    24 августа 2009 22:28

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    fellow

    27 января 2010 22:48

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org