Приколы и юмор на Досенг

    16

    мая

    Анекдоты дня

    Приколы

    Иван Царевич рассказывает приятелю:
    - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
    - Блондинка?
    - Ага!
    - Красивая?
    - Ага!
    - Умная?
    - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

    Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр

    Идет лекция по сексологии. Профессор:
    - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
    - Повторите! Что Я сказал?
    Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
    - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    Профессор:
    - Правильно! Садитесь!
    Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
    - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
    И опять к студенту:
    - Повторите пожалуйста!
    А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
    - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы аж перья летели!

    Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
    - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

    Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
    - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
    Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!"

    Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
    - Сынок, тебя тут не обижают?
    - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
    Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
    А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
    - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
    - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

    Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
    - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
    - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
    Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
    - Опять нажрался, сволочь!
    - Да нет, ты что!
    - А ну дыхни в замочную скважину"
    Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
    - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

    - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

    Заходит опечаленный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка.
    Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов.
    Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9 долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик с страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма.
    - Бармен: извините но как Вам это удается?
    - Мужик тяжело вздохнув: понимаешь, все очень просто. Я поймал золотую рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с мокрой киской и хватало денег на выпивку!

    Парочка сидит в баре. Она говорит:
    - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
    Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
    - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
    Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
    0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
    0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
    0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
    1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
    3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
    - Коктейль называется "Месть за отсос"!

    Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями. Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
    - Кpаковская.
    - А вот и нет!!!
    Пpоигpал!!!
    - Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.

    Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
    Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
    -"А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?"
    -"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"

    - Представляешь, Снежана дала в газету объявление: " 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
    - Надо же! И много получила предложений?
    - Только одно. От местной электростанции...

    Разговор двух девушек:
    - Представляешь, познакомилась недавно с парнем:
    красавец, умный, состоятельный, короче говоря, таких один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал??!
    - Что?
    - Он стал читать газету!!!

    - Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил.
    - Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел!

    Встречаются два алкаша.Плачется один другому:
    - До того дошел,так руки трясутся,что вчера,пока выпил стакан водки,два зуба выбил.
    - Это &уйня,-говорит другой,-я вчера пока ссал,два раза кончил.

    - Что делает женщина в кровати после секса?
    - Мешает.

    ВИДЫ ОРГАЗМА
    Астматический: А... а...
    Географический: Сюда, сюда...
    Математический: Еще, еще!

    Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

    Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
    - Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
    - Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
    Водитель, расстёгивая ширинку:
    - Да, сегодня не твой день, девочка!

    Негр разговаривает с белым...
    - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

    Он: Дорогая я придумал новый способ предохраняться!!!
    Она: Какой?
    Он: Пить чай.
    Она: До или после?
    Он: Вместо!!!

    Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)
    Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)

    Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
    - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
    И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

    поставил статус в аське "занимаюсь сексом"
    когда вернулся:
    от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"
    от 10 "больше мне не пиши"
    от 8 "а со мной?"
    от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"
    от 24 "с кем"
    от 9 "висту ставишь?"

    Приходит мужик в публичный дом.
    - Я хотел бы в рот девушке дать,но у меня всего 5-ть баксов.Могу я здесь себе что-то приобрести?
    - Конечно,отвечает управляющий,-у нас на третем этаже есть такая девушка,проходите.
    Мужик сходил,возвращается.Управляющий и спрашивает: -Как дела?Как девушка?
    - Нормально,только сопливая слегка,-отвечает мужик и уходит.
    Управляющий,берет телефон,звонит и говорит:
    - Анечка,срочно иди на третий этаж и замени Люську,она уже переполнена.

    Боцман снимает проститутку:
    - Ну, давай-ка, отсоси шоль!
    Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
    - Боцман, да у вас даже не стоит!!!
    - А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!

    Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
    - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
    С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
    - Задавай вопрос.
    - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?


    Ключевые теги: Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 14647  |  Вернуться
    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org