Приколы и юмор на Досенг

    28

    мая

    Анекдоты

    Приколы

    "Дольше не значит лучше"- сказала она после анального секса.

    -Здравствуйте. Ваш муж дома?
    - Нет, он в магазин ушел.
    - ААА, значит скоро вернется.
    -Он четыре года назад ушет. Ждем с минуты на минуту.

    - как вернуть людей в церковь?
    - сделать там халявный wi-fi!

    ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ

    Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
    Наташа: Что прости?
    Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
    Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
    Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
    Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
    Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
    Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
    Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
    Наташа: а что же главное?????
    Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

    И много еще в этой Нарнии хроников... кроме Каспиана?

    Анекдоты


    Мозг- единственный думающий орган человека ,но не единственный, принимающий решения.

    Мужик жалуется другу;
    - Каждый раз как прихожу домой выпивший,жена бьет скалкой по голове.
    -А ты кастрюлю на голову надевай.
    Встречаются через пару дней;
    - Ну как?
    - Отлично,жена в кастрюле,ничего не видет.

    Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем!

    Две проститутки беседуют.Одна и повествует:Представляешь иду вчера
    и вижу на мостовой 100 баксов!Наклонилась поднять,
    обрадовалась,думала нашла,а потом чувствую...нет,зарабатываю!

    Модератор и его девушка в постели:
    Он: - Давай займемся любовью.
    Она: - Ой, ты знаешь, у меня голова болит.
    Тут же она получает пощечину.
    Она: - Ой, что это было?
    Он: - Штраф за ПТ.

    - Что Вы пьете?
    - Название состоит из 2-х животных.
    - Конь-як.
    - А сколько Вы пьете?
    - Поменяйте животных местами ...

    Дети разговаривают:
    - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
    - А меня не порет.
    - Как это?
    - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

    - Я, кстати, на полкилограмма похудела!
    - Ноги побрила?

    - Ой, смотри какой пидор!
    - Деточка, не пидор, а помидор!!!

    - Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
    - А не один ли хрен для одного-то зуба?!

    - Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
    - Ну, и где же цветы?
    - А кто говорил про цветы?

    - Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

    Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Больше не будут пиздить батарейки из наших пультов!

    Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

    Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
    Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
    Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

    Мюллер Штирлицу:
    - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
    - Ну, пожалуй, с плохой...
    - Русская радистка все рассказала!
    - А очень плохая новость?
    - Рассказала не нам, а вашей жене!

    Один приятель другому:
    - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
    - Кто? Любовник?
    - Да нет... Медведь!

    Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
    - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
    Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
    Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
    Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
    - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

    Один мужик говорит другому:
    - Пойдем по бабам, а?
    - А сам чего не идешь?
    - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
    - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
    - А они красивые?
    - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

    Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в кустах какают.
    - Шерлох Холмс, а почему мы гадим вдвоем, а кучи нет ни одной?
    - Ватсон, это же элементарно! Мы забыли снять штаны.

    Приходит мужик в магазин.
    - У вас водка свежая?
    - А что?
    - Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

    Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
    - Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

    Стоматолог:
    - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
    Больной:
    - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

    Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
    - Ребята, сегодня уроков не будет!
    - (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
    Учительница с улыбкой:
    - Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

    Официант в ресторане откупоривает бутылку. С дымом и фейрверком оттуда появляется огромное бородатое лицо в чалме. Клиент:
    - О, ужас, что это?
    - Это... Это джинн!!!
    - Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

    - День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников!
    - Почему для многих? Ты же выйдешь только за одного.

    Врач говорит пациенту:
    - Вас надо немедленно оперировать!
    - Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
    - Так одно другому не мешает.

    - Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
    - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
    - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
    - Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 19707  |  Вернуться
    shumovoz Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...
    это уже не анекдот , а аксиома fellow

    28 мая 2008 12:31

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    Марабы wink
    за что ты менйа так?... wink bully

    28 мая 2008 13:29

    Maraby Не в сети   статус: любит читать
    turboassa,
    Это кто Марабы? А так я тебя за все хорошее :))

    28 мая 2008 14:43

    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    - У вас водка свежая? wink

    28 мая 2008 15:46

    Dekameron Не в сети   статус: любопытный
    dance2 спасибо улыбнуло

    28 мая 2008 16:30

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    Цитата: Maraby
    Это кто Марабы?
    wink
    звиняюсь, очепятка...a это не про тебя посливицца "Мынерабы- рабынемы"?... crying

    28 мая 2008 22:11

    volchara Не в сети   статус: осваивается
    rok

    29 мая 2008 11:16

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org