Приколы и юмор на Досенг

    29

    мая

    Анеки

    Приколы

    - Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

    - Что такое гальваническое сопротивление?
    - Это восстание батареек!

    Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

    - Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
    - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

    Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно:
    - За "Дам!" пьют стоя!
    Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...

    — Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — Козел?
    — А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

    Дети разговаривают.
    — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
    — А меня не порет!
    — Как это?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: “Сынок! Пойди-ка еще погуляй!”

    Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
    - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
    Король:
    - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.))

    Анеки


    Быль
    В магазине автозапчастей:
    - у вас стекла для 'Оки' есть?
    - не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...

    Пойте, дети, по утрам!
    В 5 часов с балкона!
    Добрый дядя придет к вам,
    С топором спросонья=)

    Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
    - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
    Король:
    - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.))

    Быль
    В магазине автозапчастей:
    - у вас стекла для 'Оки' есть?
    - не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...
    Пойте, дети, по утрам!
    В 5 часов с балкона!
    Добрый дядя придет к вам,
    С топором спросонья=)

    Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
    - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
    - Музыкантом.
    И стал ее ребенок музыкантом...
    Спрашивает у второй:
    - А ваш ребенок кем станет?
    - Великим писателем.
    И стал ее ребенок писателем...
    У третий спрашивает:
    - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
    - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
    На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
    - Я сам вылезу!!!!!!!!!!!!

    Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
    - Кто там?
    - Поручик Ржевский, мадам!
    - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
    - Конечно!
    - Подождите, найду ключик...

    Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
    обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто
    собирается развестись.

    - Доктор, какой завтра день?!
    - Следующий!

    Знаете, как евнухи обращались к султану?
    - О, мудейший из мудейших...

    Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить,
    спилить и выстругать себе сына.

    Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и
    инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть
    наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...

    - Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

    - Как индийские йоги делают клизму?
    - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

    - Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
    - Да.
    - Ну и как?
    - Три тысячи долларов.
    - Я имею ввиду, что у вас было?
    - Только тысяча долларов.
    - Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
    - На стоимость лечения...

    Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
    - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
    Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
    - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
    - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.

    - Привет!
    - Привет! Что это у тебя?
    - Да вот, несу разные вещи.
    - Чем же они несуразные?
    - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
    - Что не сумел?..

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 15832  |  Вернуться
    shadoff Не в сети   статус: любит читать
    - Привет!
    - Привет! Что это у тебя?
    - Да вот, несу разные вещи.
    - Чем же они несуразные?
    - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
    - Что не сумел?..

    wink

    29 мая 2008 12:17

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    Марабы как всегда на высоте... wink

    29 мая 2008 13:43

    Vakaras Не в сети   статус: вливается
    понравилось :)

    29 мая 2008 14:02

    Dekameron Не в сети   статус: любопытный
    спасибо bully

    29 мая 2008 14:19

    Annna Не в сети   статус: любит читать
    wink

    29 мая 2008 17:39

    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    Садятся в лужу и делают глубокий вдох wink

    29 мая 2008 17:59

    Maraby Не в сети   статус: любит читать
    turboassa,
    ты меня опять мавританским рабом обзываешь? Я перестану постить анекдоты!!! wink

    29 мая 2008 18:26

    kutumoto Не в сети   статус: вливается
    Maraby,
    кста, а как нада? Мараби???

    29 мая 2008 18:27

    Maraby Не в сети   статус: любит читать
    kutumoto,
    Это ж птица такая есть марабу, вымершая правда :)

    29 мая 2008 18:30

    kutumoto Не в сети   статус: вливается
    Maraby,
    Про аиста знаю, просто без обид, по твоему написанию ну никак Марабу не прочтешь...
    Я про Марабу начала догадываться раза с десятого и то, до конца не была уверена, пока не спросила... crying belay

    request Буду теперь Марабу называть... Прастите за ффсе, дуру грешную...

    29 мая 2008 18:57

    Maraby Не в сети   статус: любит читать
    Во, точно аист был :) Да это я ник так взяла, когда-то у одного знакомого такой был по играм :) Вот и позаимствовала из-за отсутствия фантазии fellow

    29 мая 2008 19:23

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    Maraby, man_in_love
    заглажу свои ошибки, написав 100 раз: Марабу, Марабу, Марабу, Марабу, Марабу, Марабу,Марабу, Марабу, Марабу, Марабу, Марабу, Марабу...(ещё 88 раз)....Марабу, Марабу, Марабу, Марабу, Марабу, Марабу... recourse2

    kutumoto, wink
    а ты мне нравишься, когда в стрессе... good2

    30 мая 2008 00:54

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org