Приколы и юмор на Досенг

    06

    марта

    Анекдоты про мужиков

    Приколы

    Анекдоты про мужиков


    - Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 руб.
    - Да ты с ума спятил!
    - Нет! У неe просто больше не было



    *****



    - Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали
    раскаленным железом, пытали электротоком...
    Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
    - Я был женат...



    *****




    Два товаpища pазговаpивают.
    - Ты чего такой гpустный?
    - А... С девушкой посоpился...
    - А шож такое?
    - Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
    писал ее имя...
    - Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
    - Да не любит она, когда ей на очки дышут!



    *****




    Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
    Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин



    *****



    - Когда ты женишься? - спрашивает друг.
    - 21-го июня, - отвечает жених.
    - Это когда самая короткая ночь?
    - Да.
    - Трус!



    *****




    Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
    из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
    с изощренной логикой.



    *****



    Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
    1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

    Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
    "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

    Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
    от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего
    в стакан алкоголя,
    благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

    Центр восприятия сортов пива.

    Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию
    - "А не пошло бы
    все в задницу... Еще два пива!"



    *****



    В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки.
    Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые
    последние.
    - Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице.
    Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей.
    - Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!



    *****



    Встречаются два друга:
    - Сколько лет, сколько зим! Как дела?
    - Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
    - Бывает и хуже...
    - Что?!
    - Ой, извини, хуже не бывает!..



    *****



    Вечеринка была в полном разгаре, когда Жорик заметил в темноте
    одинокую фигуру. Он подкрался сзади,
    обнял девушку и страстно поцеловал.
    - Как ты смеешь! - возмутилась незнакомка.
    - Извините, - заигрывающим тоном начал Жорик, - я подумал, что
    Вы моя сестра.
    - Так ведь я и есть твоя сестра, придурок!



    *****



    Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на
    этот раз откажешь,
    я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
    или покончу в себя, или наложу себе в руки



    *****



    Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
    - Тебя как зовут?
    - Меня Алибаба
    - А меня Иван мужик



    *****



    Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их
    впустил, поздоровался и говорит:
    - а где подарки?
    Ну те ему и отвечают:
    - Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь...
    никакой памяти,
    подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти.
    Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил



    *****



    Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
    Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал
    и вот через 40 лет
    ему открылась истина. Звучала она так:
    "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".



    *****



    Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
    - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной
    не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть
    осторожней... Я обещал... Скотина я...
    - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней
    ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...



    *****



    - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
    - Нет!
    - А откуда вы знаете?



    *****



    Один мужчина рассказывает другому:
    - Ты представляешь! Она встала передо мной на колени и закричала:
    "А ну вон из под кровати!"



    *****



    Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь
    с двадцатилетней.



    *****



    Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
    - Как живешь? Как можешь?
    Тот отвечает:
    - Живу хорошо. Могу не очень...
    - Выходит плохо!
    - Да выходит-то хорошо. Входит плохо...



    *****



    Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.



    *****


    Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый:
    - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
    Второй:
    - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!



    *****




    - Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но
    я думаю на ней жениться.
    - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
    - Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
    - Что, такие большие?
    - Нет, такие питательные



    *****



    - Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
    - Почему ты так думаешь?
    - Вчера она привела домой свою подругу!
    - Ну и что?
    - Ты не представляешь, какая она красавица!



    *****



    Наше дело не рожать
    Сунул, вынул - и бежать



    *****


    Мужик жалуется другу:
    - Женился вот и жена попалась такая аккуратная и хозяйственная
    Друг.
    - Ну и что плохого в этом?
    Мужик.
    - Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану водички попить
    прихожу обратно, а постель уже заправлена


    Ключевые теги: мужиков, Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 51354  |  Вернуться
    silence Не в сети   статус: комментатор
    a_4

    6 марта 2008 17:20

    Victor Не в сети   статус: вливается
    a_3

    6 марта 2008 21:52

    IwAn Не в сети   статус: душа компании
    Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
    Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин a_5

    7 марта 2008 14:45

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org