Приколы и юмор на Досенг

    28

    июля

    Анеки

    Приколы

    Муж лежит на диване перед телевизором с бутылочкой пива. Жена заполняет анкету о приеме на работу и задумчиво спрашивает:
    - Как думаешь, место рождения написать?
    - Ты лучше нарисуй!

    Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
    Иногда очередь успевала разбегаться.

    в продолжение темы.
    -Предприятию "Тюмень-лифт" требуется лифтер с собственным лифтом-

    Теплый летний вечер. Деревня. За столом сидят трое грустных-прегрустных мужика. Под столом валяются несколько пустых водочных бутылок. Перед каждым стоит по полному стакану водки. Тишина. Вдруг на другом краю деревни собака: "гав-гав-гав". Один хватает стакан и обрадованно говорит:
    - О, за Шарика!

    -Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама. Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..
    -Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.
    -Страшно только в первый раз. Потом всё с большим удовольствием получается;)
    -Прости, ты всё еще об уборке?..

    Анеки


    - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
    - И что?
    - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
    - !!!!

    Если спорт - это здоровье, откуда столько болельщиков?)

    Как сегодня от вас хорошо пахнет! Дорогой видимо одеколон?
    Просто лосьон после бритья кончился.

    Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
    Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

    Женщина, помни! Вовремя сделаный отсос вернет мужа в семью!

    Письмо, полученное супервайзером от сотрудницы, распечатывающей с диктофона тексты официальных переговоров (транскриптера):
    «Дорогая Юлия, к сожалению, не знаю, как правильно пишется слово «г@вно», а также, вместе или раздельно пишется «на.уй». Анна.».
    И ответ:
    «Уважаемая Анна, в случаях орфографических затруднений пишется так, как слышится. Юлия»

    Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое отсос?"
    Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
    Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

    Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
    коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

    Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось,
    но и не вошло в привычку...

    По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

    В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
    переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
    В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
    мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
    цвета хаки.

    Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
    - Ну вот, наконец они вместе...
    - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
    стоящая женщина.
    - Ноги, конечно!

    Совет мужчине:
    Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
    Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
    Совет девушке:
    Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
    как это сделать?
    Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

    Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, потом быстро забирается на деревои кричит с него блондинке:
    - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
    Блондинка:
    - Я песок в глаза льву не бросала.

    Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
    - Дай я поиграю.
    - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
    попросил, когда ты полы моешь?

    Умирающий дед шепчет внуку:
    Я зарыл клад!
    Где, дедушка?
    В земле.
    Точнее, дедушка, точнее!
    Земля это третья планета от Солнца...

    Две соседки говорят о детях:
    - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
    - Да что ты, - дебил от Гришки...

    Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

    Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
    - Мама, сколько лет ты уже замужем?
    - Шесть лет, сынок...
    - А сколько тебе осталось?

    - Ты почему разводишься с женой?
    - Она уже полгода со мной не разговаривает.
    - Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

    Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
    - Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
    - Та я в детстве много плакал. - отвечает муж.
    - Лучше бы ты в детстве много писял!

    Что такое "полное доверие"?...
    Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....

    Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде,
    в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
    - Ну и что это такое???
    - Б%я! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

    Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
    Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
    не получается.

    Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
    - Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
    умрешь.
    Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
    Идет дальше, опять голос:
    - Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
    Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
    Мужик:
    - Где ты, кто ты такой?
    Голос:
    - Я твой ангел хранитель.
    Мужик:
    - Да б%я? А где ты был когда я женился?

    Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
    -Молодой человек, Вы к кому?
    -А Вы бы к кому посоветовали?

    Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
    девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
    - Cмотри, она мне улыбнулась!!!
    - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
    долго ржал!

    бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
    -что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
    -Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
    -ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

    Женщину до истерики может довести любая мелочь.

    Мужчину до истерики может довести только женщина.

    Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
    - Ну как жена?
    - Все нормально, только грязная какая-то.
    - ???
    - Моется каждый день!

    - Чем больше женщину мы любим.
    - Тем меньше времени на секс.

    Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
    откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
    покончу в себя, или наложу себе в руки.

    Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
    Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

    Ну, значит, договорились 3 студента с прастетуткой что 3 ночи она возмёт с них как за 2. После 1-й ночи двое захлдят в комнату к третьему и спрашивают:
    -Ну, как, сколько ты её?
    - Пять
    - А она?
    - А, под утро ушла
    После 2-й ночи заходят ко второму и спрашивают:
    -Ну, как, сколько ты её?
    - Десять
    - А она
    - Уставшая только что ушла
    После 3-й ночи заходят к третьему и видят: всё мокрое: кровать, пол, шторы, стены...
    - Ну, как, сколько ты её?
    - Двадцать пять!
    -А?А-А Она?!
    -А-А она не пришла

    Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
    Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
    хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
    Один говорит:
    - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
    заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
    каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
    в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
    - На заправку, мальчики!!!

    - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
    - У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на
    завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
    постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

    На свадьбае. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко... Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!! Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"

    Одна пиявка звонит другой на мобилу: Привет, я тебя не отрываю?

    - Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
    - О чем, любимый?
    - Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого
    не будешь любить. спизжено с crazypages.ru
    - А если не умрешь?!..

    Женщины - они как голодные комарихи.
    И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
    А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.

    Мужик - у гадалки:
    - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
    - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
    - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
    - Ну и что?
    - Так ведь он в ее трусах курил

    - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
    - Что? Бросил пить и курить?
    - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 12881  |  Вернуться
    Evgeniy.manoylov Не в сети   статус: вливается
    smile

    28 июля 2008 09:57

    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    16 июля 2009 23:23

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    lol

    14 марта 2010 18:45

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org