Приколы и юмор на Досенг

    15

    августа

    Анекдоты

    Анекдоты

    Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
    - У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
    - Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
    - Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
    - Могу.
    - А построить шесть львов в пирамиду?
    - Тоже могу.
    - А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
    - Да, было... Один раз.
    - Почему только один раз? - удивился директор.
    - Как вам сказать... Я искал там моего отца...

    - Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
    - То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

    Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
    бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
    гольфа.

    Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково:
    Кандолиза Райс докладывала ему - кто он и где он.

    С точки зрения Азербайджана, Закавказье - это Россия...

    Анекдоты


    - Нету в России демократии!
    - Тише, соседи услышат.

    - Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
    - Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
    водки - результат.

    Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

    Турист гиду в маленьком испанском городке:
    - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
    поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем
    это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
    уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
    - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
    Просто вы последний уезжающий русский турист.

    - Доктор, мы теряем больного! Что делать?
    - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и
    вернется.

    Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
    - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
    - Нет, а что это такое?
    - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
    - Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

    Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
    - Что читаешь?
    Тот посмотрел на обложку и отвечает:
    - "Большие ождания"
    - И что, хорошая?
    - Я большего ожидал...

    - Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

    - У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.

    Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец - богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
    - Hу вот я вам подобpал жесткий диск получше...
    - Получше - это пожестче?

    - Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет стоять...
    - Неделю?! Дайте пять!


    Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    - Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
    Подпись: Ваня, 9 лет.

    - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
    - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

    Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
    - Женщина, Вы юристом работаете?
    - Да. А как Вы догадались?
    - У Вас лицо тупое!
    Женщина, обиженно:
    - У Вас тоже оно тупое!
    - Я знаю, я тоже юрист.

    - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

    Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
    - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
    - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит...
    - Ты чё, мужик?!..

    - Я подаю на развод!
    - Я обоими рогами за!

    если взялся за подвиги, убедись, бл#дь, что ты в сказке!

    Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

    Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

    Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
    - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
    - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

    После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

    Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

    Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

    Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.

    - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
    - По причине усталости.
    - Какой усталости?
    - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

    Шеф - подчиненному:
    - Нет, то, что вы спите на работе, это ладно, но то, что Вы спите в пижаме, это перебор!

    Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
    - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Он - компьютеру:
    - Прикинь, она разговаривает с телевизором!

    - Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

    - Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
    - Извините, но это "телефон доверия"!
    - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!

    - Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
    - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

    Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?

    Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
    С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

    Если муж долго не стареет, значит, он мало знает.

    Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

    - Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!

    - Вы любите девушек?
    - Местами...

    Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: "Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду".

    - Ты на мне женишься?
    - А мы уже на ТЫ?!


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 13624  |  Вернуться
    kutumoto Не в сети   статус: вливается
    Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. recourse smile2

    15 августа 2008 12:38

    peter777 Не в сети   статус: любит читать
    wink

    15 августа 2008 13:56

    Vakaras Не в сети   статус: вливается
    говно

    15 августа 2008 21:20

    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink Под столом :)))

    5 июля 2009 20:01

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    fellow WhiteVoid_1

    3 марта 2010 15:41

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org