Приколы и юмор на Досенг

    25

    августа

    Анекдоты

    Анекдоты

    Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
    меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
    Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
    Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
    сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

    - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
    - Да.
    - А какой у него любимый фильм?
    - Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

    Вариация:
    Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
    - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
    Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
    Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

    Москва. 21 августа. INTERFAX.RU - Половина россиян не поддерживает идею
    условно-досрочного освобождения экс-главы "ЮКОСа" Михаила Ходорковского,
    свидетельствуют исследования социологов.
    На вопрос - "Почему?" они ответили - "Нам без Миши здесь скучно будет!"

    Анекдоты


    Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному
    сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил,
    что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"...

    Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
    - Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
    На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронилитрубку.

    Исповедь с дневника женщины:
    Умом мужчину не понять,
    Коварна логика наука,
    Когда отдашься - скажет б*л*я*д*ь,
    А не отдашься - скажет сука!

    - У тебя секс с женой до свадьбы был?
    - Нет. А у тебя?
    - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

    Из тyалета:
    - Жена! Жена!!
    - Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
    - Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

    Разговаривают два приятеля.
    - Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
    - Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?

    Экзамен по анатомии.
    Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
    определяют органы…
    Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
    - Сосиска…
    Два старых профессора переглядываются и говорят:
    - Вы не спешите, хорошо подумайте…
    - Ну сосиска, я Вам говорю…
    Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
    Один профессор другому:
    - Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

    Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
    а у нашей мамы - между рук?
    - Это потому, что у нашей мамы
    вместо головы - Попа!

    Ты изменяла?
    > > - Нет, как я могу?
    > > - Изменяла?
    > > - Да, с кем я могла?
    > > - Признавайся, изменяла?
    > > - Ну, было разочек с соседом...
    > > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

    Бл$%# у врача:
    - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
    он подумал, что он первый
    Врач ей говорит:
    - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
    задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
    щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
    целка лопнула.
    Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
    Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
    - Что это там щелкнуло?
    Она:
    - Дак это целка лопнула.
    - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
    отпустила...

    Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
    - Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
    Старичок отвечает:
    - Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
    - Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
    А дед со всхлипом отвечает:
    - Я забыл, где я живууууууууу!

    Краткое пособие по сексу:
    1. Всунуть.
    2. Вытащить.
    3. При необходимости повторить.

    Дискуссия о девственности закончилась так:
    - Сокровище?
    - Да.
    - Беречь надо?
    - Конечно.
    - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

    - Ты спал с моей женой?!
    - Что значит - спал???
    - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
    - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

    Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
    Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
    - Спят усталые игрушки...

    Совет мужчине:
    Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
    Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
    Совет девушке:
    Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете, как это сделать?
    Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

    Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчаг:
    - Я думаю, ты должна начать курить
    - Зачем?
    - Чтобы убить в себе лошадь.

    Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
    - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
    - Нет, а что это такое?
    - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
    - Трахаются, конечно Но так, чтобы кожа слезала...

    Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
    - Кто это вас так?
    - Муж.
    - А мы думали - он в командировке...
    - Я тоже думала.

    - Почему ты такой грустный?
    - Моя жена уезжает к морю на три недели...
    - Тогда я тебя не понимаю.
    - Если я не буду грустным - она передумает.

    Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
    - Принеси мне газету.
    - А волшебное слово?
    - Бегом!!!

    Учительница спрашивает на уроке биологии:
    - Дети, какого цвета бывают яйца?
    - Серые, белые.
    Вовочка:
    - Синие.
    - Вовочка, у кого ты их видел?
    - У сторожа, когда он их дверью прищемил.

    У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
    - Почему ты рыбкам воду не поменял?
    - Так они еще эту не выпили.

    Иностранка - та же дура, но прикрывает свою тупость незнанием языка.

    Что у тебя мизинцы в гипсе?
    - Сломал.
    - Сразу два?
    - В ушах ковырялся и чихнул.

    - Как защититься от гомосексуального изнасилования?
    - Кушать много сладкого.

    Муж жене
    говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу
    -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
    " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
    Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?"
    "Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.
    спизжено с crazypages.ru
    У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
    - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
    - А вы как думаете?
    Первая внучка:
    - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
    - Нет, внученька.
    Вторая внучка:
    - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
    - Нет, внученька.
    Третья внучка:
    - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
    - Нет, внученька!
    Все три внучки:
    - А как же, бабушка???!!!
    - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

    На верхней полке купейного вагона едет мужик.
    Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребLяет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
    - Милая дама, как вас хоть звать-то?
    - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу

    Встречаются две подруги.
    - Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
    - Да.
    - Но почему? Зачем?
    - Не могу больше видеть его счастливую физиономию...

    Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именин-
    ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
    - Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не
    нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
    - Господа, ни слова о пи..е!- раздается голос Поручика Ржевс-
    кого.

    Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
    Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

    Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
    кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
    достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
    - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
    хрена не работает!
    - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
    - Ты чё, мужик?!..

    - Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 15967  |  Вернуться
    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    blink

    1 марта 2010 23:12

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org