Приколы и юмор на Досенг

    16

    марта

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
    - А что это у Вас за кольцо!
    - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
    - А почему оно золотое?
    - О! Это были богатые юннаты!!
    - А что это за татуировка "Надя"?
    - Они издевались надо мной!

    Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

    Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
    Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
    А не бежит сразу поссать!!!

    Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
    Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...


    Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

    Дама у театральной кассы:
    - У вас есть места на эротический спектакль?
    - Вам какое, сидячее или стоячее?
    - А нельзя сидячее на стоячем?

    Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
    Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
    - Спят усталые игрушки...

    - Ты спал с моей женой?!
    - Что значит - спал???
    - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
    - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

    Краткое пособие по сексу:
    1. Всунуть.
    2. Вытащить.
    3. При необходимости повторить.

    Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
    Не "Гербалайф".

    - Пойду, немного сексом займусь!
    - По работе?
    - Нет, так, для себя...

    Женщина смотрит по телевизору крутое пopнo. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
    - Мама, а что это там дядя тете сует?
    Мама смущенно:
    - Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
    - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

    Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
    А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
    Через неделю снова встретились.
    - Ну че, как эффект?
    - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

    - Мама, мне Сергей сделал предложение!
    - Правда? И что же ты ответила?
    - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

    - В России запретили же пить пиво в общественных местах!
    - И первые же десять дней с новым законом, потрясли страну и показали, что теперь в России нет общественных мест!

    Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

    И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

    Реклама:
    У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
    Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

    Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

    Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
    Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.


    МарлИн:
    Как же блинть заебывает объяснять сразу двум и более дурам в аське, что я не переписываюсь щас больше ни с кем, а просто читаю чё-нибудь или слушаю музыку ,поэтому отвлекаюсь немного!

    Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

    : недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

    - Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
    - Что, так удивился?
    - Нет, так прикрывался.

    - Когда мы с тобой поженимся?
    - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
    - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

    xxx> существование интернета, бесспopнo, спopнo без пopнo

    Ноч, улица, фонарь, аптека, Я покупаю вазелин, Со мной еще два человека, Армян и сумрачный грузин.
    Чу! Скрипнула в подъезд калитка И повторилось все как встарь:
    Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь...

    xxx: Можешь придумать концепцию для хайтековского сайта, торгующего сельхозпродукцией?
    yyy: Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах, сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно дирижабли-поливалки. Титановые коровы с дистанционным управлением. Резиновые доярки! Свиньи - шреддеры высоковольтных линий. Пугало из старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000 как председатель колхоза. Урановый закат. Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером.

    Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
    Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

    Папа, когда ты был молодым, то кого больше любил?
    - Известно кого, твою маму.
    - А сейчас кого?
    - Цыц, поганец!


    Ключевые теги: Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 10720  |  Вернуться
    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org