Приколы и юмор на Досенг

    22

    мая

    Анеки

    Приколы

    Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
    - Сфотографироваться?

    Разговаривают 3 блондинки:
    1 говорит:
    - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
    2 говорит:
    - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
    3 говорит:
    - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

    В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...

    - Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
    - Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

    Новая антиалкогольная акция!
    Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

    Анеки


    - Батька, дай 100 рублей на учебу!
    - Да кто ж тебя за 100 рублей научит?
    - Та девки...

    Приехала в гости к молодоженам теща, Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Она покушала и пошла мыт руки. Только вышла - падают часы. Зять:
    - Всю жизнь они опаздывают!

    Великого Нильса Бора, создателя теории квантовой физики, одолевали журналисты:
    - Вот вы все знаете, проникли в самую суть вещей! А есть ли какие-нибудь явления, которые вы не можете объяснить?
    - Конечно!- ответил лауреат Нобелевской премии, вот я никак не могу понять как в карамельку засовывают повидло!

    Две блондиндинки стоят на автобусной остановке.
    Одна ждет автобуса №2, а другая №7.
    Приезжает автобус №27.
    Одна из блондинок:
    О, классно! Вместе поедем!

    Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
    - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
    Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
    - Дед, а у тебя еще собаки есть?

    Мужик в сексшопе:
    - Покажите мне эту куклу…
    - Пожалуйста…
    - А дата производства какая???
    - Январь 2005.
    - Козерог??? Не подходит…

    Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

    Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

    Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
    Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

    В самолете один пассажир другому:
    - Вы летите в первый раз?
    - Да.
    - Ааа... поэтому вы такой спокойный.

    Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

    Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
    Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

    Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
    - Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
    На что он им отвечает:
    - Зайдите по шею в воду...

    Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
    Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
    А не бежит сразу поссать!!!

    Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
    - Пап, а зачем вот эти весла?
    - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
    - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

    Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.

    - Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
    - Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
    - Не мог. У меня была главная роль.

    Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

    По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

    - А я кролика купила.
    - В память о наших отношениях?
    - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

    Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов.

    - Почитай ребенку сказку.
    - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

    Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...

    Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч:
    70-е годы:
    - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
    80-е годы:
    - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
    90-е годы:
    - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
    2000-й год:
    - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
    2008
    ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ???

    Премьер в России - больше, чем премьер!

    - Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
    - А я тогда кто?
    - А ты – нелюдь!

    Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

    Объявление.
    В связи с увеличением числа гостей ярмарка сегодя переносится с Рублевки в Лужники. После ужина выступят звезды Челси и М. Ю. Пригласительные действительны.

    Военная мудрость:
    Под лежачего офицера Портвейн не течет!

    - Кто бросил валенок на пульт?
    Нет ответа.
    - Кто бросил валенок на пульт?
    Нет ответа.
    - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
    Тишина.
    - Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

    Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!

    2008 год.
    Россия играет в хоккей в Канаде.
    С канадцами.
    В год 100летия хоккея.
    Становится Чемпином Мира.
    Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

    На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
    Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
    - Ты кто?!
    - Не видишь, что ли, я - Смерть!
    - Какая-то ты нелепая...

    Беседа двух блондинок:
    - Ты знаешь, твой - типичный холерик.
    - Не может быть, а внешне выглядит неплохо. И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.

    Дети разговаривают:
    - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
    - А меня не порет.
    - Как это?
    - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

    - Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
    - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.


    Ключевые теги: Анеки, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 11992  |  Вернуться
    FreedomDream Не в сети   статус: любопытный
    ахаха... Медведев .. wink smile8

    22 мая 2008 11:46

    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    wink

    22 мая 2008 18:06

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ??? rok

    22 мая 2008 20:24

    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    фотка - зачОт))

    22 мая 2008 21:15

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org