Муж с женой ругаются, скандал, крики, слезы. Терпение у обоих на приделе. Вдруг жена говорит:
- Все моё терпение кончилось, ты мне надоел, и я от тебя ухожу!!!
Собирает свои вещи и выходит из квартиры, спускаясь по лестнице, слышится выстрел. Жена вздрагивает и в её голове проясняется мысль: «Вот дура, ведь он же меня любил, а это я затеяла скандал и ушла из дома. А он застрелился, как же я теперь без него?». Она бросает вещи и бежит обратно в квартиру. Заходит, и видит картину: «Кухня, за столом сидит муж, вокруг все забрызгано … «ШАМПАНСКИМ!!!»…

* * *
Вчера на Российской таможне, был задержан гражданин Сидоров В.А.. С указанных в декларации 500 долларов США, таможенники наскребли 20 грамм кокаина…

* * *
Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице (сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
- Как же это тебя угораздило то Степан?
- Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!»
- И что не поймал?
- Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…

* * *
Встретились две подружки блондини:
- Приветик!
- Приветик!
- Смотрю у тебя новое колечко, откуда, если не секрет?
- Почему секрет? Вовсе не секрет, это мне мой приятель вчера подарил, «на память»!
- Здорово! А что за приятель?
- Ну ты спросила, это же вчера было, откуда я могу помнить!

* * *
По словам директора Украинского цирка, они несут большие финансовые потери и уже находятся на грани банкротства. Люди перестали приходить к нам, потому как мы не выдерживаем давления конкурентов – «Украинской Рады»…

* * *
Сынишка просится погулять:
- Папа, а можно я пойду на улицу и поиграю с моим лучшим другом Васей?
- Не смей, он очень плохой ребёнок, злой, некультурный …
- Тогда можно я пойду на улицу и дам ему пи@дюлей?

* * *
На автобусной остановке:
- Девушка не подскажите время?
- 30 ЕВРО!!!
- Что 30 ЕВРО?
- Час 30 ЕВРО!

* * *
Москва. Среда. Время 20.00 Станция метро «Арбатская». Пьяный «в сопли» мужик пытается пройти через турникет:
- Мужчина, в таком состоянии в метро нельзя!
- В каком таком состоянии? ИК
- В пьяном?
- Даа??? ИК… Ну и ладно… А можно узнать кое-что?
- Что узнать? –
- А там внутри, точно, лестница сама ездит? ИК
- Совершенно верно…
- А залы такие большие, большие … ик… красивые… ик Вс… Вс… ВСЁ в маар… ик Всё в мраморе?
- Да конечно!
- И поезда пря… ик прямо под землей едут?
- Ну да?!! А вы что, ни когда не были в метро??
- Не был ни разу … ИК
- Значит, приехали погостить, и так нажрались?
- Hе-е-е я «Коренной МОСКВИЧ!»… ик
- Ха-ха-ха Коренной Москвич и ни pазу в метpо не заходил? Ну, ты и врать!
- А я и не вру! Это вы тут всегда ИК…стоите и меня не пускаете…

* * *
Муж говорит жене в постели:
- Дорогая, может попробуем «анальный» секс, мне мужики на работе говорят, что это круто ?
- Конечно милый, я согласна! Но, чур ты первый!!! – и дстает 30 см. вибратор….

* * *
ХХХ: - А ты уже видел свою девушку обнаженной?
YYY: - Ленку?
ХХХ: - Да Ленку, а кого же еще…
YYY: - Нет пока не видел, мы же с ней еще неделю встречаемся!
ХХХ: - Хочешь, могу фотки скинуть и пару видео. Мне её бывший парень прислал…