Приколы и юмор на Досенг

    15

    сентября

    АНЕКИ

    Приколы

    Летчик истребитель увольняется на пенсию.
    Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
    Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
    Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
    Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

    М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
    Ж: (с раждражением и обидой в голосе)
    - Не какая-то а кипяченая!

    Мужик в автобусе жует жвачку.
    Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
    - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

    Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
    - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

    Вам нечем кормить вашу кошку?
    Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

    — Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
    — Перестать наливать водку в салоне.

    На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
    -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
    -Отец купил.
    -А где он сам?
    -Да дома. Билет ищет...

    - Как отличить быка от коровы?
    - Когда доишь быка, он улыбается.

    В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.


    Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.

    Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
    А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
    И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

    Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать смотреть на тебя, сколько ему ни давай.

    Последний звонок:
    - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

    В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

    Окончательная формулировка закона Архимеда:
    На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

    Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом.

    Про ловеласа: "То цветы подарит, то ребенка...".

    - Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

    - Скажите, какой сегодня день недели?
    - Поневторник.
    - А если подумать?
    - Четверда.
    - Ну, хорошо. А число сегодня какое?
    - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..


    - Зато у нас в квартире кот углы не метит.
    - Да он охренел! Думает, здесь всё его.

    Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Но-но!
    - В лошадку играете, что ли?

    - Он не курит!
    - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
    - И ты не кури!

    - А ты какую рыбу хочешь поймать?
    - Кабачок.
    - Нет такой рыбы!
    - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

    Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

    - Папа, а инопланетяне есть?
    - Нет, сынок. Это наркотики.

    Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит – жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка.
    Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая:
    - Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать! Вовочка:
    - Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не царапалась.

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 9608  |  Вернуться
    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org