Приколы и юмор на Досенг

    16

    июля

    Анеки

    Приколы

    Одна девочка очень хотела сексом заниматься, а злые учителя ей этого не задавали...

    Встpетились амеpиканская и советская собаки. Пеpвая
    хвастается своей жизнью и спpашивает у советской:
    - А как у тебя дела? Вpоде у вас пеpестpойка?
    - Да, цепь на метp удлинили, а миску на два отодвинули.

    Разговаривают две училки:
    - Совсем докатились! Представляешь, в школе дети пишут в сочинениях, что Арина Родионовна дочь Родиона Газманова.
    - Не говори! Как можно не знать, что Арина Родионовна дочь Раскольникова!

    Паука спросили, в чем смысл жизни.
    Наплел такой х;%ни...

    Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б*я, белая!

    Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
    подруге:
    - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
    ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
    первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
    - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
    - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

    Анеки


    Стоят два сервера в стойке, один другому транслирует:
    - У тебя что?
    - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
    - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
    - Так, это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

    Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
    - Вы отец двоих детей.
    - Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
    - Нет это вы ошибаетесь...

    - Сара, это вы сохнете лифик на заборе?
    - Да, а что?
    - Бегите скорей, снимайте, а то дети сделали из него гамак!

    - Почему старые девы носят чёрные юбки?
    - Чтобы не засветить плёнку.

    Опытный трейдер поучает новичка:
    - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
    - Вы увеpены в этом, мэтр?
    - Абсолютно!

    Как-то Вовочка спрашивает маму:
    - Мам, а как я на свет появился?
    - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    - Тань, плюнь в стакан.
    - Да ты что, Вовочка?
    - Ну плюнь.
    - Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
    - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

    Идет наpк под кайфом и кpичит: -- Дpузья, Я посланник БОГА... Hавстpечу ему дpугой наpк, и тоже кpичит:
    - Бpатва, Я посланник БОГА!
    - Hет, я посланник!
    - Hет, я!
    - Hу пойдем, у мужика спpосим... Подходят к мужику, тот косяк забивает.
    - Мужик pассуди нас, кто из нас посланник бога? (Мужик спокойно забивает косяк)
    - Я ... никого, никуда ... не ... посылал!

    - Почему ты развелась с мужем?
    - Он относился ко мне как к собаке.
    - В каком смысле?
    - Требовал от меня верности.

    По вокзалу ходит мужик и кричит:
    - Инфекция! Инфекция!
    К нему подходит милиционер:
    - В чем дело, гражданин?
    - Да я жену ищу.
    - Почему сеете панику?
    - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

    Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
    - Гоги, нарисуй треугольник.
    Гоги рисует. Учитель просит:
    - А теперь докажи, что это треугольник.
    Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
    - Треугольник, мамой клянусь!

    Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
    Священник его выслушал и молвит:
    - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
    - И че, типа, я проживу дольше...?!
    - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

    На стрельбище прапорщик отчитывает молодого бойца:
    - Ты куда стрелял, негодяй! Хорошо, что мне в лоб попал, а если бы в другое место!

    - Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
    - Работать пошел, денег совсем нет.
    - А эта пятьсотка в руках – зарплата?
    - Нет, образец.

    - Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
    - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

    - Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
    - Да, конечно готова!
    - Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

    Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
    - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
    Отец, вполголоса:
    - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
    - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
    - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
    - Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
    - Дык, и Светка...
    В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
    - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает..

    Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
    Мужчина настаивает:
    - Но это моя жена!
    - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!..

    - Как расположить женщину к себе?
    - Женщину располагать нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

    Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону".
    В трубке игриво замурлыкало:
    - Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе.
    Мужик в ужасе бросил трубку.

    - Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
    - Маша, мне очень жаль, что ты дура!

    Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
    - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
    - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
    - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
    - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
    - Вы не могли убежать?!!
    - Куда, по мытому???!!!

    Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    - Это насилие! - протестует русский.
    англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает.
    - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

    Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает
    - Ты чего трясешся?
    - Да замерз.
    - А зачем тогда выкапывался?

    Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
    - Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет.
    Она ему в ответ:
    - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

    Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
    - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде папИсал...

    Червячок спрашивает у отца:
    - Папа, а хорошо жить в яблоке?
    - Да, сынок, очень.
    - А в апельсине?
    - О, это ещё лучше!
    - А в ананасе?
    - Это просто мечта каждого!
    - Так почему же мы живём в говне???
    - ...Родину, сынок, не выбирают.

    Приходит мужик к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
    - Ну, так это же хорошо!
    - Ну, понимаете, она в рот берет...
    - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
    - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

    На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
    - Ваше имя и фамилия?
    - Виилис Скууя.
    - Я не спрашиваю, откуда и с какого фига ты вылез, я спрашиваю твое имя!

    - Девушка, а как вас зовут?
    - Домашние или добрые знакомые?
    - Добрые знакомые.
    - Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

    - Девушка, а какой у вас телефон?
    - Samsung.
    - Да нет! Номер какой?
    - Одиннадцатизначный.
    - Да нет же!!! ЦИФРЫ какие?!?!?!
    - Арабские.

    Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
    - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
    - Но я к тому времени могу и умереть.
    - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 11086  |  Вернуться
    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    - Женщину располагать нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. good2

    16 июля 2008 11:52

    Johnny Не в сети   статус: осваивается
    WhiteVoid_1

    16 июля 2008 16:44

    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    26 июля 2009 12:55

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org